Баща ми става пасивно агресивен по Коледа. Как можем да го направим по-добър?

Новите планове могат да направят място за нова динамика, пише колумнистът Елинор Гордън-Смит, но има по-дълбоки проблеми, които не бива да пренебрегвате

Всяка Коледа е стресиращо време за семейството ми. Баща ми наистина става пасивно агресивен, подозирам, защото иска Коледа да е по определен начин, с определени храни по негов вкус. Проблемът е, че той е от старата школа и не прави абсолютно нищо, за да помогне с монументалната задача по подготовката. Затова имам склонност да помагам на майка ми да готви неща, които харесваме, тъй като ние сме тези, които полагат усилия.

Братята ми и баща ми не правят нищо, за да помогнат – и въпреки това се възмущават, че не получават това, което искат. Имаме чувството, че всяка година става все по-токсично и трудно – и не знаем как да го направим по-добро. Някакви предположения? Освен това самоотразяването наот страна на баща ми никога няма да се случи, така че сме в безизходица .

Елеонор казва: Пасивната агресия е толкова подъл театър. То налага дневен ред също толкова сигурно, колкото и обикновената агресия, тъй като предсказуемо привлича вниманието ни: „Това ли искаше? Това обърка ли се?“

Но като не изразява съвсем оплаквания, то поддържа и вид на мъченичество. Каква невестулка да се направи, да се подсигурят ефектите от агресията, като същевременно се признае за пасивност. Ако искате да доминирате над хората, поне го признайте!

Един от начините да спрете пасивната агресия е да я игнорирате решително. Пасивната агресия работи, като ви тласка към игра на отгатване: Защо те реагират така? Какво можех да направя различно? Като ви кара да се чудите, другият човек осигурява вниманието ви, без да се налага да признава, че го желае.

Можете да опитате да блокирате това с лично правило: „Ако татко и моят братята няма да кажат каквото искат или да предприемат стъпки, за да го осъществят, няма да привлекат вниманието ми. Когато почувствате, че фокусът ви е насочен към това, което те искат и как се чувстват, опитайте се да го върнете, може би като попитате дали обръщат на чувствата ви реципрочно внимание.

Това стратегия може да бъде наистина трудна. Трудно е да оставите настрана неприятността на харумфите и гримасите, особено ако годините на тези харумфи са ви накарали да спекулирате за причината им.

Така че може би бихте могли също да опитате да промяна на коледния ритуал. Традициите могат да остареят: повтарянето на хореографията на забавлението понякога просто подчертава колко малко забавление всъщност има в стаята, например как една напрегната вечеря на свещи може да бъде по-трагична от липсата на свещи.

Новите планове могат да направят място за нова динамика. Бихте могли да отидете на китайски ресторант, да играете крикет вместо да готвите или да измислите покана за нечий друг празник, където баща ви и братята ви може да се чувстват по-малко упълномощени личните им очаквания да бъдат изпълнени. Ако лошите навици са били включени във вашите коледни традиции, промяната на този ритуал може да промени тези навици.

Но, ако ми позволите, мисля, че има по-голям смисъл в фон на вашето писмо. Пишеш, че личният размисъл от баща ти никога няма да се случи. Това ми се струва по-силно от особеностите на Коледа. Ако вие сте разстроени от това, което прави, защо това не го разстройва? Не знам отговора и, разбира се, не знам останалата част от връзката ви. Но в момента изглежда имате увереност, че баща ви няма да се интересува, че разваля Коледа на жена си и детето си. Струва си не просто да отминете това, както всяко друго коледно раздразнение.

Има толкова трогателна надежда, обгърната с празничния сезон. Връщаме се у дома, преразглеждаме ритуалите от детството. Позволяваме си деликатна като дрънкулка визия за това как биха могли да бъдат нещата. Но ако вашият песимизъм тук е добре поставен – ако той наистина не би се разстроил да знае, че Коледа е стресираща за вас, нито иска да го промени – може да искате да обмислите колко надежда продължавате да инвестирате.

Задайте ни въпрос

Имате ли конфликт, кръстопът или дилема имате нужда от помощ? Елинор Гордън-Смит ще ви помогне да обмислите житейските въпроси и пъзели, големи и малки. Вашите въпроси ще бъдат запазени анонимни.

Ако имате проблеми с използването на формуляра, щракнете тук. Прочетете условията на услугата тук

Последвайте ни в