Как да намерите любовта на живота си след 60: „Помолете приятел да напише вашия профил за запознанства“

В ерата на приложенията да се изложите там е обезсърчително – но може да доведе и до нещо невероятно. Експертите предлагат 15 прости и ефективни съвета за започване

Срещата в по-късна възраст може да бъде обезсърчителна, но също така е пълна с позитиви и потенциално вълнение . „Обикновено сме в по-добра позиция, когато пораснем, за да имаме по-ясна представа за това къде се намираме в живота, какво бихме искали в идеалния случай и какво трябва да дадем също“, казва Джо Хемингс, психолог и специалист по връзки треньор. Може да имате повече свободно време, може би повече пари; не сте ограничени от натиск да създадете семейство. Независимо дали търсите обилен небрежен секс или каквото и да е брачно число, експертите тук предлагат съвети как да се върнете.

Готови ли сте?

Ако сте нов в запознанствата в по-късен живот, вероятно се намирате в тази ситуация в резултат на нещо болезнено: развод или тежка загуба. Колкото и да приключи една дълга връзка, ще има чувство на скръб. „Обществото не обича скръбта“, казва Андрю Маршал, брачен терапевт и водещ на подкаста The Meaningful Life. „Искаме веднага да го подобрим и се опитваме отново да разделим всички на двойки. Проблемът е, че ако се срещате твърде рано, пренасяте всички стари проблеми във връзката в новата или пренасяте призрака на старата връзка. Възможно е да има доста време за възстановяване или обучение.“ Терапията може да помогне, но Маршал казва, че може просто да проверите „вътре в себе си, за да видите дали сте готови“.

Помислете какво всъщност искате от една връзка

Може би това не е нова връзка, която търсите. „Възможно е сега да е моментът да изкачите връх Килиманджаро или да се научите да свирите на банджо или каквото и да е, което ще внесе нова енергия в живота ви, а не непременно нов човек“, казва Маршал. Все пак може да откриете, че срещнете някого в резултат на това ново преследване. Може би всъщност искате нов приятелски кръг и съживен социален живот, а не романтичен партньор.

„Става дума за това да откриете какво е точно за вас“, казва Кейт Кембъл, психосексуален терапевт. „Някои хора са открили огромна свобода в това да бъдат необвързани и влизането в една връзка може да ги отнеме. Това, което искате, също може да се промени с времето.“

Освободете се от вината

Разбираемо е да се чувствате виновни, че сте започнали нова връзка след тежка загуба. Това е голямо обобщение, казва Кембъл, „но мъжете често искат бързо да имат друга добра връзка, докато жените могат да се почувстват виновни, че продължават напред. Децата, семейството и приятелите също могат да бъдат доста осъдителни.” Отново се връща към: готови ли сте?

Не е необходимо да следвате сценария

Понякога, казва Кембъл, по-възрастните клиенти „искат да следват старомодните траектории на взаимоотношенията. Едно нещо, което отблъсква хората от срещи, е мисълта, че трябва да преместят някого или да продължат връзката по начина, по който биха го направили, когато са били по-млади. Не е нужно да правиш това повече.“ Бракът или съвместният живот не трябва да бъде крайната цел на нова връзка. „Мисля, че на някои хора дори не им хрумва, че имат избор. След като осъзнаят, че са отговорни за бъдещето си, те са освободени.“

Присъединете се към приложение

Приложенията коренно промениха пейзажа на запознанствата, но ако сте нов в него, Хемингс е успокояващ. „Технологично запознанствата са се променили, но същността не. Искате да срещнете някого, с когото да се свържете, който намирате за привлекателен, който има страхотно чувство за хумор, споделя вашите интереси, е забавен, мил...” Приложенията, казва тя, са „възможност, а не нещо, от което да се страхувате”. Има широка гама, от традиционните Match и Hinge (насочени към хора, които търсят връзки) до Tinder и Grindr (по-небрежни) до Bumble (където жените правят първата стъпка в хетеросексуалните двойки). Има и специфични за възрастта приложения, като например OurTime, което се управлява от Match и е насочено към хора над 50 години.

Привлечете приятел

Писането на профил за запознанства предизвиква ужас, особено първите няколко пъти, когато го правите. Hemmings предлага да накарате приятел да ви опише. „Много е лесно да се самоиронизираме, когато остареем и се продаваме по-ниски цени. И накарайте приятел да ви снима: профилната ви снимка трябва да е хубава, усмихната, на която изглеждате добре, спокойни. Другите ви снимки може да са празници или неща, които може да правите с други хора.“

Разширете хоризонтите си

„Бъдете реалисти за това, което искате. Образователни стандарти, политически възгледи; това са неща, които до голяма степен са уредени, когато навършите 60 години“, казва Кембъл. Нормално и желателно е да имате нещо, което не подлежи на обсъждане, но се опитайте да бъдете отворени. Може би имате толкова тесен списък от изисквания, „който никой не отговаря на вас, защото сте били твърде конкретни. Не бъдете прекалено осъдителни.“

Първо говорете

Сравнително бързо, но не прекалено прибързаното е правилото, когато става въпрос за уговаряне на среща – особено когато сте се свързали чрез уебсайт или приложение. С безкрайните съобщения, казва Хемингс, „има опасност да станем приятели за кореспонденция“. След няколко съобщения е добра идея да говорите по телефона или да проведете видео разговор. „Можете да разберете много от гласа на някого – тона, хумора му, характера му.“

Бъдете ясни по отношение на границите си

„Срещите ви карат да осъзнаете всякакви граници“, казва Маршал. „Ще приемете ли това поведение или не? Радвате ли се да излезете и да пиете кафе с някой, който ще се срещне с друг човек за кафе час по-късно?“ Не се чувствайте така, сякаш трябва да направите нещо само защото някой ви е помолил, добавя Кембъл. Срещата за кафе или кратка среща през деня е по-добра от вечеря, казва Хемингс, и трябва да бъдете някъде след това. „Това добавя чувство за сигурност и премахва част от този страх – знаете, че имате определени граници, преди да тръгнете, и това помага на хората да се отпуснат.“

Изключителен ли сте?

Приложенията за запознанства нормализират идеята за небрежно виждане на няколко души. Напълно възможно е човекът, с когото се виждате редовно, да се вижда и с други хора, казва Маршал, „без да чувствате, че правят нещо необичайно“. Запитайте се дали ви харесва тази идея и бъдете готови да проведете разговор относно съгласието си да не се виждате с други хора (което може да не се случи по начина, по който искате). По същия начин е добре да се срещате с много хора. „Трябва да сте честни, но да се отнасяте към тях с уважение“, казва Хемингс. Ако искате да прекратите срещата или да решите да не се срещате на първо място, „бъдете любезни, но твърди“. Ако сте запалени, бъдете ясни, съветва Кембъл. „Не е добре да се опитваш да бъдеш свенлив, защото онлайн хората ще се насочат към някой друг, ако изглеждаш така, сякаш не си заинтересован.“

Бъдете отворени за среща с някого в реалния живот

Не е нужно да се доближавате до приложение – идеята за среща някой случайно не е напълно изчезнал. Съветът за започване на ново хоби все още е валиден. „Когато правите нещо, което обичате, е по-вероятно да присъствате и да можете да установите автентична връзка с някого“, казва Вики Павит, треньор по запознанства и връзки. Освен това, добавя тя, ако сте хетеросексуална жена и се страхувате да направите първата крачка, запитайте се защо. „Сега изоставяме тези сценарии, обвързани с пола, и възприемаме повече равен подход.“

Практикувайте да бъдете достъпни

Усмихнете се, казва Павит. „Имайте откритост в езика на тялото си, като усмивка и контакт с очите.“ Може да ви помогне да имате предвид някои коментари или въпроси, които разбиват леда, „ако това не е естествено за вас“. Изплащането на искрен комплимент е добър начин да започнете разговор (но не бъдете страховити: „търсете реципрочност в начина, по който някой отговаря, и знаци, че някой е готов да се обърнете към него, като отвърнала усмивка“). Отворените въпроси могат да помогнат за насърчаване на смислен отговор и можете да подобрите социалните умения с практика. „Когато пиете кафе, говорете с хората. Ако това е твърде голям скок, просто практикувайте контакт с очи. Това наистина може да помогне за огъване на този мускул на връзката. Освен това нека бъде несъвършен – не оказвайте натиск върху себе си внезапно да станете този страхотен събеседник.“ Най-важното е да практикувате слушане.

Слушайте децата си – но до известна степен

Тийнейджъри или дори пораснали деца може да са враждебно настроени към идеята да излизате на срещи. Може да има основателни, макар и малко неприятни притеснения относно наследството, но често по-големите бариери са емоционални, особено, казва Кембъл, ако вече са загубили единия си родител „чрез смърт, или ако са се преместили, или са си тръгнали с нов партньор. Те може да се страхуват да загубят останалия родител. Понякога децата са неразумни, но понякога просто са уплашени и ви обичат и искат да бъдат близо до вас. Така че слушайте какво ви казват, дори в края на това да кажете: „Всъщност това ме прави щастлив.“

< strong>Създайте пълноценен сексуален живот

Може да има много безпокойства, свързани с нова сексуална връзка, от несигурност в образа на тялото до опасения за сексуална дисфункция, като напр. еректилни проблеми или вагинална сухота и болка. Психосексуалистът и терапевтът по връзки Лоти Пасел-Симс вижда всичко. „Едно нещо, което моля [клиентите] да направят, е да спрат да се самокритикуват“, казва тя. Ако има загуба на самочувствие и увереност, „откъде идва това съобщение? Може да е от семейството ви, където не сте били „достатъчно добър“. Можете ли да приемете себе си достатъчно, за да можете да се отдадете на някой друг?“

За физиологични проблеми тя предлага на хората да посетят личния си лекар, но добавя, че могат да бъдат много проблеми със сексуалната дисфункция психологически. „Може да е срам, вина, травма или конкретен инцидент.“ С напредване на възрастта може да се наложи да има корекции, като например използване на различни позиции, и не очаквайте това, което е работило в предишна връзка, да бъде същото в нова. „Комуникацията е ключът към всичко това“, казва Пасел-Симс. „Само защото харесвате нещо или искате нещо, това не означава, че можете да го имате; трябва да проведете разговор с другия човек. Все още трябва да поставим граници и да кажем: „Не съм готов за тази част от това.“ И ако правите секс, използвайте презервативи – нивата на полово предавани инфекции сред хората над 65 години се покачват.

Работете върху увереността си

Раздяла, тежка загуба, дълги периоди на да бъдете нещастно сами и хормоналните промени могат да подкопаят увереността, а при някои хора несигурността може да нарасне с възрастта. „Ако нямате увереност, трябва да се запитате защо“, казва Маршал. „Ако това е така, защото винаги сте се справяли с външния си вид и сега се притеснявате за загубата му, тогава вероятно е време да разберете какво друго можете да предложите.“ Консултирането може да бъде полезно и това, че сте на добро място, психически, ще подобри шансовете за успешни срещи. „Разберете себе си по-добре, за да бъдете повече себе си, а не някакъв весел човек, когото изпращате с маска.“

Последвайте ни в