Тайните на здравословния развод: отхвърлете вината, поставете децата на първо място – и избягвайте адвокатите, докато можете

Девет души, които са успели да се разделят без враждебност или горчивина, ни разказват как са го направили

„Горчивият развод на родителите ми беше урок за мен“

Родителите ми имаха най-ожесточения развод от всички, които познавам. Години на гняв кулминираха в решението да живеят на различни краища на света. Никога не съм чувал родителите ми да говорят добре един за друг. Неочакваното предимство на това преживяване беше, че когато бракът ми от 15 години беше към края си, знаех как да не го правя.

Децата ни бяха на 12 и 14 години и им го представихме по начин, по който се надявахме да разберат: че наистина сме се обичали и сме толкова щастливи, че се оженихме и ги имаме, но че понякога любовта може да се превърне в приятелство. Родителите ми никога не са обмисляли развода си по начин, който е подходящ за моята възраст, и затова се радвах, че успях да дам на децата си историята, която желаех.

Аранжиментите отразяват и това, което бих искал като дете: възможно най-голяма стабилност. Децата живеят в семейното жилище с мен, а баща им живее наблизо, за да го виждат редовно. Прекарваме Коледа, рожден ден и специални семейни поводи заедно, но празнуваме поотделно и се намесваме като „гледачки“ един на друг, когато имаме нужда. Разбираме се и най-важното, говорим добре един за друг. Винаги.
Ема Кларк, 46, Рединг

„Проведохме церемония по закриването“

Бившият ми партньор и аз бяхме заедно в продължение на четири години, три от които бяха полиаморни. Бяхме нови в този свят и се ориентирахме в него възможно най-добре предвид нашата неопитност, справяне с невродивергенция и пристъпи на депресия и тревожност. Заживяхме заедно по време на пандемията, но това не беше правилното нещо за нас. Между блокировките срещнах някой друг и започнах да излизам с него. Бившият ми партньор и аз се бяхме съгласили, че това е добре, но чувствата ми към този нов човек ми показаха, че нещата трябва да приключат с моя бивш.

Беше много болезнено и много тъжен и той трябваше да се изнесе от нашия апартамент. Преди той да го направи, отделихме една нощ, която да прекараме заедно като нещо като „церемония по закриването“. Отидохме на плажа и запалихме огън, след което се прибрахме, пихме вино и пресадихме бебетата на паяците, които бяха поникнали от нашето общо растение. Казахме си всички неща, които сме обичали във връзката, всички начини, по които сме израснали благодарение на грижите на другия.

След това приоритизирахме нашите приятелство. Продължихме да бъдем открити един с друг за нашите мисли, чувства и борби, дори когато това беше неудобно. Имахме добри и лоши седмици и е имало моменти по пътя, когато ангажиментът ми към приятелството може да е намалял. Но ние се придържахме към него и три години по-късно все още сме много близки, може би най-близките, които някога сме били.
Стела, 31, Брайтън

'Отдръпнахме се емоционално един от друг'

Когато аз и бившият ми съпруг се разделихме, дъщеря ми беше на две години и се опитахме да го направим по най-добрия начин, който сметнахме за възможен. Девет години по-късно, докато се срещам с други хора, засегнати от развода, осъзнах, че нашето преживяване е необичайно.

Поставихме дъщеря си в центъра на съзнанието си и направихме това, беше най-доброто за нея. Но също така се оттеглихме напълно един от друг, освен за фактически и практически дискусии. Звучи студено, но точно това беше необходимо по онова време.

Не можеш да бъдеш емоционалната подкрепа на другия по време на раздяла – това изпраща ужасни смесени сигнали. Може да искате да ги накарате да се почувстват по-добре, но те трябва да разчитат на другите за това и да се научат да живеят без вас. Важно е веднага да се споразумеят границите за комуникация, като например един имейл на ден, който се придържа към фактите. Напишете това гневно писмо до тях, но не го изпращайте. Ако получите гневно писмо, бъдете великодушни и го изтрийте.
Кейт, 44 г., Челтнъм

„Хората се променят – те не стават лоши“

С бившата ми съпруга се срещнахме през 2001 г. и се разделихме през 2017 г., но останахме приятели и прекарваме време заедно с и без нашите деца. Сега и двамата имаме нови партньори и всички работим като разширено семейство. „Уредихме“ развода си така, че решението да влезе в сила на годишнината от сватбата ни, тъй като ни разсмя. Тя беше свидетел на сватбата ми.

Моят съвет? Не попадайте в капана да вярвате, че не можете да се разделите приятелски. Хората се променят с течение на времето в една връзка и това може да ви направи несъвместими, но това не означава, че те са лоши хора. Опитайте се да се гордеете с човека, в който са се превърнали, и ролята, която сте изиграли в това. Пожелайте им щастие и не им съжалявайте, че го намират.
Giles Batchelor, 41, Kettering

„Стой далеч от адвокатите, докато можеш“

След 15 години жена ми и аз се разделихме. Не беше останал огън; живеехме като съквартиранти. Тя остана в нашата къща: не поисках пари и в крайна сметка живях в домовете на няколко приятели за около 18 месеца, преди да успея да си намеря прилично място за живеене. Десет години по-късно, когато наистина имах нужда, тя ми плати това, което дължеше. Все още се виждаме няколко пъти в годината. Знам, че тя ще бъде там, когато имам нужда; тя знае, че и аз ще бъда там.

Ако не можете да се споразумеете как да разделите вещите си, опитайте се да накарате приятел, на когото и двамата имате доверие, да ви помогне. Ако има неща, към които сте емоционално привързани, поискайте ги и оставете на партньора си останалото. Стойте далеч от адвокатите, колкото можете: повечето от тях са само заради парите. Разбира се, ако не можете да направите нищо друго, борете се като ад за правата на децата си, след това се борете за вашите права.
Тео Велтман, 67, Амстердам

„Показахме на сина си, че сме все още приятели'

Разделям се с моя дългогодишен партньор, когато синът ни беше на четири. Основната ни мисъл беше, че не се мразим. Раздялата не беше по ничия вина – просто се бяхме разделили. Чувствахме, че най-важното е синът ни да расте, виждайки как родителите му са приятели, да вземат съвместни решения за неща, които го засягат, и дори да правят семейни празници заедно всяка година, докато синът ни беше малък. Не само, че успешно отгледахме сина си, ние му дадохме пътна карта за това как възрастните могат и трябва да се държат с деца.

Когато бившият ми се разболя преди три години, открих Все още бях негов близък роднина. Посетих го в болницата, докато беше в кома. Когато той почина, настоящият ми партньор и майка му дадоха пари, за да ми помогнат да платя за погребението му, защото знаеха колко много означава той за мен.
Кал Бърд, 51, Салфорд

„Винаги сме се грижили взаимно за благополучието“

Нашите бракоразводни адвокати, и двете жени, казаха, че бяха примерната двойка за приятелска раздяла. Бяхме се съгласили на финансова сделка, преди дори да се срещнем с тях, така че всичко, което беше необходимо, беше да подпишем документите. Но като гей двойка, ние трябваше да развалим не само брака, но и граждански съюз и две семейни партньорства от различните щати, в които сме живели. Това направи нещата по-сложни: странната фобия ни беше вредила през целия ни живот, но нямахме идеята би било проблем и по време на развода ни. И двамата вече имаме нови партньори и сме щастливи. Нашата водеща сила беше проста: да гарантираме благосъстоянието на другия, финансово и емоционално, по всяко време.
Анонимен, 61, Ню Йорк

'Не исках да мразя жената, която някога обичах'

С жена ми се разделихме 27 преди години. Винаги щеше да се случи и бяхме останали заедно само няколко години в името на децата и финансовата стабилност. След раздялата предприех констелационна терапия [разглеждане на семейната история], която ми позволи да разбера, че е важно за благополучието на двете ни деца родителите им все още да се харесват.

Отначало трябваше да стискам зъби, за да го направя, но винаги изпращах картички за рожден ден, подарък за Коледа и питах как е майка им. По времето, когато и двамата се установихме с нови партньори, изглеждаше неразумно да мразя жената, която някога бях обичал и която беше майката на децата ми.
Стивън Кук, 72, Бордо, Франция

„Нямаше никаква вина“

Прекратих брака си преди 11 години, след като открих съпругът ми изневеряваше с мъже. Необходимостта да бъде тестван за ППИ означаваше, че той трябваше да ми разкаже за сексуалната си активност: за щастие и двамата бяхме наясно. Разбрах също, че той е натрупал дълг от хиляди лири на кредитната ми карта.

Не съм сигурен как остана приятелски, но никога не сме крещяли един на друг или не сме се карали над материалните неща. Нямаше никаква вина. Поддържахме връзка и аз се опитах да бъда приятел, докато той премина през консултация и подреди живота си. Не говорим често, но се засякохме – беше ми приятно да го видя.

Научих много за себе си в процеса. Гордея се, че през цялото време не пуснах нищо в социалните медии за това.
Лу, 48, Кеймбридж

Последвайте ни в