Хората ме смятаха за грозна като дете. Сега знам, че грешат

Вижте всички тематики Връзката е копирана! Следвайте

  Стефани Феърингтън е публицист в Бруклин, Ню Йорк, и създател на нови записки и естетическа обществена история, наречена „ Грозно: Писмо до моята щерка “. Това парче е основано на нейната книга. Псевдонимът се употребява за член на фамилията, с цел да се отбрани нейната дискретност.

Бях на 10 години, когато за първи път ми споделиха, че съм грозна.

След плуване в басейна на фамилията ми се състезавах нагоре-надолу по улицата с децата от квартала в задънената улица, където съм израснал, когато една жена вирна нос и зададе остър въпрос: „ Кой е това? “ — попита тя друга майка, тази, която всички деца обичаха. „ О, това е дъщерята на Криси. “ (Не е същинското име на майка ми.) Жената отговори недоверчиво: „ Това е дъщерята на Криси? “

Не чух отговора. Спомням си единствено по какъв начин се отдръпнах от сцената на подгизналите в басейна деца, крещящи по всички страни на Корд Авеню в Дауни, Калифорния. Престорих се, че би трябвало да употребявам тоалетната и се прибрах.

Вече бях схванал, че естетическата бездна сред обичайния външен тип на майка ми и моя личен е огромна. Но в никакъв случай не бях чувал, до този миг, някой външно да показва това, което усещах вътрешно. Майка ми, може би усещайки безмълвните рецензии, постоянно се опитваше да ме убеди, че съм „ красива “, само че беше мъчно да допускам, когато културата ми споделяше противоположното.

Едва когато излязох в късните си тийнейджърски години, открих своята общественост – и се почувствах привлекателна за първи път в живота си.

Tomboy щерка на известното момиче

На 10 години към този момент бях в пубертета. Имах цялостно лице с акне, тревожни зъбци и богат бюст. Моите мъжествени тоалети – комбинация от изтъркани тениски, сърфистки къси панталони, изтъркани ниски горнища на Чък Тейлър и колене, покрити с струпеи и синини от несполучливи трикове със скейтборд, започнаха да притеглят любопитни един път.

Майка ми — синеока, руса коса, цялостни устни и високи скули — изглеждаше като място в реклама от 80-те години на изящен лейбъл: едро дръпнат костюм, полу-максимален грим и ярки, вталени облекла за голф игрището.

Когато беше младеж, нейните връстници помазаха най-хубавата й фигура, максимален флирт, най-хубаво възприятие за комизъм и подгласничка за кралица на бала в гимназията. Животът й тогава беше купони, цигари, бира и разходки с най-желаните момчета в нейното учебно заведение. Моят беше обяд в библиотеката, обществена неопределеност, обемисти облекла, които ме десексуализираха и тотално угнетяване.

Всъщност, от дълго време приписвах нашите мощно разнообразни прекарвания в света на нейния генетичен шанс и триумф – и моя неуспех – да „ извърша “ красиво.

Винаги, когато хората научаваха, че съм нейна щерка, лицата им се отдръпваха, като че ли преди малко са помирисали нещо неприятно. Фактът, че тя е моя майка, беше необикновен - и като че ли вдъхваше пренебрежение. Вярвам, че като се замисля, тази неприязън имаше нещо общо с явната ми некадърност да извърша дълга си към културните императиви към женствеността, хубостта и мъжкото предпочитание.

Неприличният ми външен тип обаче не беше единственото нещо, което ме караше да провокирам любознание у зяпачите. Дрехите и маниерът на Tomboy са сладки на девойките в предпубертетна възраст, само че под моите момчешки тоалети изглеждах като зряла жена, бандит на пола, урод.

Родителите на моя другар не бяха единствените, които видяха нещо необичайно - необичайно - в мен. Съучениците ми също видяха нещо погрешно в мен. Колкото и да се пробвах да скрия някакви признаци на моята чудноватост с моя провокиращ бретон, закрепен с лак за коса и подправен интерес към момчета, нещо в мен не се приземи „ вярно “.

Вървейки зад другарка в пети клас, я чух да споделя на общ другар, че ме счита за лесбийка. Как се е ориентирала към това в началното учебно заведение? Беше ли глупавият метод, по който се държах с девойките, с цел да ги накарам да се смеят? Дали това беше методът, по който моят пол не съответстваше изцяло на женствеността? Беше ли нещо в метода, по който се движех?

Да наречеш някого лесбийка тогава означаваше да го наречеш противен. В някои връзки към момента е по този начин. Историкът Лилиан Фейдерман е документирал дълга история, която демонстрира методите, по които обществото се е опитвало да осуети задачите на феминизма, като е лесбийствало дамите, които се сплотяват за правата си. „ Лесбийка “ е редуциране за „ мъжествена “ или „ ненормална жена “ и затова грозна.

Във всички направления като че ли се записах като чудноват и неприветлив - и това отразяваше метода, по който виждах и усещах себе си. Това чувство за „ неточност “ ме засенчваше, като гамен, който в никакъв случай не отстъпва, през моето юношество.

Изхвърляне на „ неправилността “

Нещата започнаха да се трансформират, когато излязох на 19-годишна възраст и започнах да се смотавам в Хилкрест на Сан Диего, ЛГБТК квартал, където процъфтява по-широко определение за хубост и желаност и съвсем всяка итерация на жена можеше да се записва като привлекателна.

Надолу по пистата на тези гей улици, бихте могли да бъдете „ жена с размери “, с цел да докоснете потребната фраза на създателя на „ неприятната феминистка “ и културния критик Роксан Гей, или костелива слаба. Може да имате бездънен глас и огромни мускули или висок глас и никакви мускули. Може да си окосмен и висок или плешив и невисок. Може да сте с плосък гръден панер със секси навирен като Шейн Маккучън в „ The L Word “ или с едри гърди на високи токчета с ръкави с татуировки на ръцете. Може да си мрачен гот или бонбонен гот. Или може да си типично момче като мен.