Искате ли да знаете защо децата не знаят нищо? Обвинявайте тъпата телевизия

Според проучване: Над 70% от гимназиален клас смятат, че сме се били с Русия през Втората световна война.

Преди известно време Мортън Гулд бе удостоен с отличието на Кенеди Център заедно с Кърк Дъглас, Хал Принс, Арета Франклин, Пийт Сийгър.

Един 17-годишен наскоро каза: „Той не го е получил с никого, за когото съм чувал.“

Временно останах у дома, сега го разбирам, защото в крайна сметка гледах телевизия.

Първо: Достатъчно, че повечето водещи са блондинки.

Много имат това, което смятат за „в“ – дълга, дълга, дълга права коса – предимно жълта коса – висяща под гърдите им.

Не знам как това помага да се изяснят проблемите на света, докато зрителите остават фокусирани върху пърхота си.

Хей, очи тук горе

И могат ли операторите или асистентите на продукцията да нулират сценариите, които тези водещи четат, докато са изправени пред камерата?

Разберете, очите на тези хора не гледат право към нас. Не директно. Стойката им е правилна. Очите им, не. Учениците са съсредоточени право нагоре - взирани в предварително написаните думи на суфлера.

вижте също

Чисто, голямо здраве, след като оцелях в 8-дневно болнично изпитание

Много от нас всъщност са докладвали от тези места. Тези читатели не биха познали Кабул от Канзас.

Най-далече са стигнали до фризьора. Дори да не споменаваме изкуствените мигли. Толкова гъста, че е като да примижаваш през тропическите гори на Амазонка.

И докато излагат страхотната си задълбочена уникална по рода си информация на нервна и притеснена Америка, те, които не знаят непременно какво рецитират, четат дума по дума, с очи, приковани право нагоре — говорене за ситуации, местоположения и позиции, за които се нуждаят от помощ при произнасянето.

Така че: Или преместете камерите нагоре, или поставете суфлера надолу. Но не, не, не прекрасната Дана Перино — обичаме всичко в нея.

Това е лошо време

Някои телевизии са станали толкова тъпи, че полетите дори рекламират предстоящи атракции на филми, които са собственост на други авиокомпании.

А по-голямата част от спонсорите? Смърт. Или болест. Лекарства, крипти. Вие сте паднали. Страхувате се да не паднете. Хапчета. Още хапчета. Хапчета за укрепване. Хапчета за отпускане.

Или адвокати. Телевизията познава адвокатите. Заведете дело срещу съпруг, заведете насрещно дело срещу бивш работодател, отидете да съдите всеки, който ви съди. Дори може би страхотен адвокат, достатъчно успешен, за да спечели време за добра програма.

Заключен вкъщи през уикендите, гледах неразумни игрови предавания. Домакини в шумни якета като за Хелоуин.

Получете мнения и коментари от нашите колумнисти

Абонирайте се за нашия ежедневен бюлетин за публикуване на мнения!

Благодаря, че се регистрирахте!

Щраквайки по-горе, вие се съгласявате с Условията за ползване и Политика за поверителност.

Никога не пропускайте история.

Техният хор от полу-ВИП гости, които се кикотят истерично, лудо, диво, безумно безумно на нещо, което дори семейството на Конан О’Брайън би отказало.

И подхващането на рекламата: „Нашите професионални хора са готови да ви помогнат с вашите телефонни обаждания. Така че не чакайте. Обадете се сега.“

Наистина ли? Все още чакам Александър Греъм Бел да отговори.

Имаме автомобили, които се движат сами. AI организира как да се справим със света. Дронове, способни да ни бомбардират.

Все още не можем да разберем какво да правим с боклука или как да запушим завинаги Bragg, но поне измислихме първата трансплантация на бъбрек на прасе.

Метрото до Бруклин, забравете – но сега можем да се хванем до Луната.

И ако можем да декарбонизираме енергията, не трябва ли тази страна да може да я набута на този Първи син?

Най-лошото идва най-лошото, може би нека повторим някои телевизионни говорещи. Не казвам всички - само онези, които трябва да свалят пуловера си, за да броят до две.

И не само в Ню Йорк, деца, не само в безгрижния, безпроблемен и необложен Ню Йорк.

Последвайте ни в