Как говоренето като учител в детска градина може да спести празничното ви събиране
Регистрирайте се за серията бюлетини Adulthood, But Better на CNN. .
Ами ако говорим с трудните хора на нашите празнични събирания тази година, както говорим с децата в детските градини?
„Не, благодаря, лельо Трейси. На вечеря гледаме собствената си чиния“, каза Ариел Фодор във видеоклипа си в TikTok в нейния акаунт, Mrs. Frazzled. „Никога не е добре да се коментира нечий външен вид или това, което яде.“
Фодор е бивша учителка в детска градина в Лос Анджелис, която сега прави съдържание за това как стратегиите, които е усъвършенствала от нейния опит в детското развитие, могат да бъдат приложени в сферата на възрастните - независимо дали става въпрос за президентски дебат, в който кандидатите трябва да научат, че трябва да говорят един по един или семейна вечеря, на която някой е разстроен от различни местоимения.
Това е комедия и тонът е насмешлив, но принципите, които тя използва в класната си стая, често се прилагат, каза Фодор.
„Целим се да бъдем топли взискатели в класната стая“, каза тя. А това означава да се съсредоточите върху изграждането на взаимоотношения и да се опитате да задържите учениците на техните високи очаквания. Но също така ще ги подкрепите, за да отговорят на тези високи очаквания. Няма просто да ги оставите на високо и сухо.
Вашите думи може да са различни, но подходът към този празник като учител в детска градина може да ви помогне да поставите и защитите границите си, като същевременно поддържате топла, позитивна атмосфера.
Поставянето на граници може да изглежда като начало на битка, но това е просто начин да съобщите какви са вашите нужди и с какво сте добре, каза Ками Ориндж, треньор по границите, базиран в южната част на Юта, в предишна статия на CNN.
Възрастните са просто пораснали деца
Разбира се, не бихте използвали същия тон, за да предадете вашите граници на възрастен, както бихте използвали дете, но се прилагат много от същите философии, каза Фодор.
„Колкото по-дълго уча за развитието на децата, толкова повече разбирах, че възрастните наистина са просто пораснали деца“, каза тя.
Това не означава, че вашият състезателен братовчед или осъдителен чичо не е отговорен за това, което казват. Това просто може да ви помогне да формулирате някои от болезнените неща, които казват по различен начин, каза Фодор.
„Всички сме просто пораснали деца, всички търсим едно и също нещо. И много от начините, по които възрастните се свързват или казват неща, не са най-полезни и понякога са нараняващи“, добави тя.
За да се справите с болката, опитайте се да бъдете нежни, като използвате изявления „Аз“, като например „Не мога да говоря на тази тема, когато се събираме, защото се чувствам неудобно“. По този начин вашият отговор звучи по-малко обвинително, каза д-р Розан Капана-Ходж, психолог от Кънектикът, в предишна статия на CNN.
И вашият подход на „учител в детска градина“ може да започне преди събирането да започне с разговор по теми, които ви харесват и тези, от които бихте искали да стоите далеч, добави тя.
Свържете се, преди да коригирате
Това, което казваш, може да не е най-важната част, каза Фодор.
„Важно е по-малко как говориш, а повече как слушаш“, добави тя.
Фодор каза, че педагозите го наричат „свържете се, преди да поправите“ и това е, когато накарате някого да се почувства разбран или загрижен, преди да коригирате поведението му.
„Това не е метод за успокоение. Това не означава, че е добре, че си казал това - каза Фодор. „Това много прилича на: „Виждам, че си възпитан по този начин или разбирам, че имаш X перспектива. Това обаче не е приемливо", каза тя.
Това обаче не означава, че тя винаги може да го направи перфектно в собствения си живот и социални кръгове.
„Трудно ми е да забавя... защото просто намирам нещо толкова забележително и си казвам: „Не мога да се ангажирам с вас точно сега. Например, не искам дори да се занимавам с това", каза Фодор. „Но имах наистина ползотворни разговори, когато успях да държа граница и някак да образовам в същия момент.“
Ако имате проблеми с задържането на тази граница или взаимодействието ще бъде твърде болезнено, винаги можете да си тръгнете, каза Ориндж.
„Понякога физическото отстраняване на себе си от ситуация е най-добрата граница“, каза тя.
Не е задължително да е взрив - може дори да решите предварително да измислите извинение, което да ви позволи да си тръгнете, след като спре да е забавно, добави Ориндж. Може би ще отидете при приятел за десерт, децата ще трябва да си лягат рано или котката у дома ще трябва да бъде нахранена с вечеря, преди да е станало твърде късно – всяко от тези неща би помогнало да се определят очакванията, когато е време да напусна.
„Празниците са за връзка и ако тази връзка се чувства ужасна, не е нужно да се случва“, каза Капана-Ходж.
Отдръпването за почивка също е нещо, което работи в класната стая на детската градина, каза Фодор.
„Ако едно дете е емоционално нерегулирано или (има) „голямо чувство“ от някакъв вид, може да бъде наистина полезно да се нулирате и преразгледате“, каза тя.
„Дори като възрастни знаем, че е трудно да водим продуктивна дискусия с друг човек, ако сме разочаровани или в емоционален стрес.“
.
