Партньорът ми направи секс с някой друг – защо го направи и можем ли да се възстановим?

Секстингът е процедура за изпращане и приемане на очевидни полови известия или фотоси посредством мобилния ви телефон – само че какво се случва, когато откриете сантименталния си сътрудник прави ли го с някой различен?

Много хора го считат за машинация, само че всяка връзка ще има свои лични правила (за които се надяваме, че и двамата сте на една страница). Но да откриете, че вашият сътрудник прави сексинг с някой различен зад тила ви, може да бъде опустошително.

Първо, коства си да се означи, че до момента в който секстингът не е противозаконен в Обединеното кралство, секстингът без нечие единодушие е противозаконен. И по този начин, при изискване че вашият сътрудник е пратил секс с различен склонен възрастен, за какво може да са го създали и може ли връзката ви да оцелее?

Сузи Мастерсън, регистриран в BACP треньор по връзки и осведомен за контузията терапевт, споделя: „ За човек, който получава секстинг, най-често срещаните реакции включват загуба на доверие, убеденост, желателност и самокритика.

„ Това може да докара до разнообразни прочувствени реакции като позор, стеснение, съзнание, яд, отвращение, отчаяние и боязън. Всички годни страсти след такова изобретение.

„ Ако [секстингът] е траял за избран интервал от време, може да е мъчно за лицето от приемащата страна, с цел да калибрира двойния темперамент на измамата.

„ Ако секстингът е открит инцидентно, а не сътрудникът да го разкрие, това също може да бъде мъчно.

„ Понякога разбираме посредством детективска работа, различен път го чуваме от други хора. Това има значение, тъй като в случай че има други забъркани хора, това може да провокира спомагателен позор (и за двете страни).

„ Въпреки че може да е потребно да разберете продължителността на епизода на секстинг – по-специално, да разберете какво е било се случва за колегата ви, когато е почнало и в случай че е завършило – поучавам ви да избягвате това, което назовавам „ правосъдно счетоводство “, споделя тя.

„ Когато това се появи в лечението за двойки, лицето, което приема end постоянно изисква обстоен лист на всяко събитие. Това нормално налива масло в огъня и в последна сметка способства за спомагателна неприязън. По отношение на възобновяване на връзката е по-полезно да разберете „ за какво “ [на това, което се е случило], в сравнение с „ какво “. “

Рисковано държание

„ Секстинг отвън една връзка има редица произхождащи фактори. Въпреки това, не всички от тях се основават на самата връзка “, споделя Мастърсън, който счита, че си коства да обмислите какво може да се случи с колегата ви отвън връзката ви.

„ Участието в секстинг се смята за рисково държание. Рисковото държание е изключително постоянно срещано в юношеството. Понякога обаче се връщаме към по-млади версии на себе си – нормално когато се усещаме претрупани от отговорността на ежедневния си живот.

„ През тийнейджърските години изпитваме доста сложни усеща в отговор на нашата процъфтяваща самостоятелност. Тези елементи постоянно се задействат години по-късно, когато се натъкнем на сходна обстановка.

„ Например, в случай че имаме сложен диалог с нашия началник на работа и се усещаме компрометирани или застрашени, тогава можем да се върнем към по-млада (тийнейджърска) част от себе си, тъй като има прилики в това по какъв начин ни кара да се усещаме. “

Ангажирането с рисково държание също постоянно се свързва с нараснало консумация на алкохол или други субстанции, отбелязва тя. „ Може би сте забелязали, че вашият сътрудник неотдавна е трансформирал навиците си за консумация? Или в сходство с интервала, за който знаете, че са правили секстинг? ”

Секстингът може да бъде провокиран и от фактори на околната среда, споделя Мастърсън. Например, в случай че прекосяваме през време на преход – като пренасяне на къща, пренасяне дружно, основаване на семейство или нова работа, или промени във физическото ни здраве.

„ Преходите могат да бъдат невероятни притеснителни, защото изискват от нас да се приспособяваме и приспособяваме – когато от време на време не се усещаме прочувствено подготвени да го създадем. “

Нива на самочувствие

Мастърсън споделя, че секстингът може да произлиза и от място на ниско самочувствие или самокритика. „ Самочувствието е изменчиво положение, което може да бъде повлияно от нашето въодушевление и/или среда. Самооценката е по-фундаментално положение, което е обвързвано с това дали имаме вяра, че сме почтени за обич и почитание.

„ Всички имаме потребност от валидиране и одобрение. Но за хората с ниско самочувствие и/или ниска самокритика има нараснала потребност. Когато сме във връзка, има очакване – въпреки и нереалистично – тази потребност да бъде задоволена от нашия сътрудник. Ако не усещаме, че получаваме „ своята квота “ от колегата си, може да търсим това отвън връзката. “

Какво е смисъла на вашия полов живот?

Секстингът в отговор на проблеми, произлизащи от една връзка, не се лимитира единствено до проблеми към секса, отбелязва тя. „ Въпреки че постоянно е способствуващ фактор.

„ Сексът в една връзка е нещо, което би трябвало да се обмисля и разисква непрекъснато. Очакванията и желанията се трансформират, както и физиологичните промени, в това число равнищата на хормоните.

„ В началото на една връзка сме обхванати от интервал на „ лимеренция “. Това безусловно трансформира химическия ни състав, дружно с метода, по който мозъците ни обработват информация.

„ Изследванията демонстрират, че при множеството хора има нарастване на производството на по този начин наречения „ хормон на щастието “ допамин по време на това фаза на ранна връзка. Когато преминем през този интервал – когато се усещаме по едно и също време „ привлечени “ и „ привлекателни “ – нашите полови апетити нормално се трансформират. В композиция с спомагателен външен напън, това постоянно може да значи, че честотата и интензивността на секса понижават. “

Напълно обикновено е, само че е здравословно да водите открити полемики за възприятията си и на двамата към това.

Има ли метод за корекция?

Ако сте решили, че желаете да продължите напред във връзката си, ключът ще бъде положителната връзка и Мастерсън предлага първо да се открият някои „ правила за почтени борби “.

„ Правилата за почтени борби са разнообразни за всяка двойка, само че постоянно включват контрактувано (неутрално) място и време за диалог, установяване на граници (напр. в случай че някой извика, диалогът приключва) и претенции (напр. когато може да се наложи да се насрочи „ изчакване “). “

Друг способ за добра връзка е това, което тя назовава „ интензивно слушане “.

„ [Това е] форма на слушане с цел да разберете освен информацията, която се предава, само че и да се концентрирайте върху възприятията зад това, което се споделя.

Публикация, споделена от Амбър Далсин, MSc CPsych (@emberrelationshippsychology)

„ Активното слушане може да включва възпроизвеждане на това, което има се споделя, че обяснява разбирането, както и смисъла. Това е нещо, което работи добре, в случай че редувате кой приказва и кой слуша. подобрете връзката си, предлага тя да употребявате „ сандвича с противоположна връзка “.

„ Първият пласт е това, което оценявате в някого или нещо, което е минало добре. Второто е нещо, което не работи или има потребност от усъвършенстване. Третото е укрепване на признателността, дружно с препоръчан метод за това по какъв начин да се подобри/разреши това, което не работи. “

Използвайте езика „ аз “, с цел да демонстрирате както независимост на избор, по този начин и отчетност, споделя тя.

„ [Това са] два в действителност значими фактора в релационната връзка, вместо да кажете „ ти направи X, Y, Z… “ или „ ти ме накара да се почувствам… “, пробвайте да кажете „ когато това се случи, аз. почувствах… “ или „ Мъчя се да преодолея… “

„ Според моя опит, всевъзможни разкъсвания във връзката могат да бъдат поправени. Това изисква ангажираност и вложения, само че в случай че желаете да задълбочите разбирането си – на себе си и един на различен – можете да укрепите връзката си. Необходима е голяма степен на накърнимост, с цел да се поправи една връзка и това може да се почувства необикновено излагащо на моменти. Само в уязвимостта обаче можем в действителност да намерим връзка. “