Шерил Сандбърг: Дайте разрешение на вашия овдовял родител да намери нова любов

Връзката е копирана! <стр class= " paragraph-elevate inline-placeholder vossi-paragraph_elevate " data-uri= " cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/cmumzf34e000x2bp9hroc2lr4@published " data-editable= " текст " data-component-name= " параграф " data-article-gutter= " true " > Съпругът на Шерил Сандбърг, Дейв Голдбърг, умря ненадейно през 2015 година на 47 години. Тогава тя написа, че има вяра, че „ в никакъв случай повече няма да изпита чиста наслада “.

<стр class= " paragraph-elevate inline-placeholder vossi-paragraph_elevate " data-uri= " cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/cmuyggedr0005356r48vaipsu@published " data-editable= " текст " data-component-name= " параграф " data-article-gutter= " true " > Единадесет години по-късно и към този момент омъжена за Том Бернтал, Сандбърг беседва с Андерсън Купър в неговия подкаст за запазването на паметта на Дейв жива – и за какво тя желае другите да имат „ позволение “ да намерят още веднъж насладата и любовта, както тя направи.

<стр class= " paragraph-elevate inline-placeholder vossi-paragraph_elevate " data-uri= " cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/cmuyjgnr3000x356rqywingcp@published " data-editable= " текст " data-component-name= " параграф " data-article-gutter= " true " > За тази цел тя написа отворено писмо за любовта до възрастни деца, които са изгубили родител.

Прочетете писмото на Шерил Сандберг:

доста скърбя Загубата на родител разрушава толкоз доста: фамилията, което сте познавали, празниците, които сте мислили, че ще продължат с години, чувството, че постоянно има на кого да се обадите.

Скръбта е придирчив — и нежелателен — сателит. Поразява в огромните, предвидими моменти като рожден ден и също толкоз постоянно в най-малките: ария, облекла, които към момента висят в дрешника, като че ли чакат някой да се прибере. Надявам се, че знаете, че времето лекува. Мъката се блъска в нас като вълна, само че също по този начин се търкаля обратно и ни дава място да дишаме.

Казвам всичко това като човек, който не е ходил на твое място. Не знам какво е да загубиш родител. Но знам какво е да загубиш брачна половинка. Съпругът ми Дейв умря, когато беше на четиридесет и седем, а аз бях на четирийсет и пет. Имахме две деца на седем и 10 години. За секунди изгубих мъжа, който обичах, най-хубавия си другар, моя съродител. Всяка вечер на вечеря столът му стоеше там с празнина, която затрупваше сегашното и хвърляше дълга сянка върху бъдещето, напомняйки ми, че ще остарея самичък.

Късметлия съм, че имам необикновено семейство и другари. Всяка вечер в продължение на месеци майка ми, сестра ми или другар идваше, когато децата ми заспят, лягаха в леглото ми с мен и ме прегръщаха, до момента в който плачех. Но даже тази в действителност забележителна благотворителност можеше да ме води единствено до момента. Защото в края на вечерта те се прибираха вкъщи - при мъжете си. И щях да лежа там, в легло, основано за двама, което в този момент побираше единствено един.

През единадесетте години от този момент разговарях със стотици хора, които са изгубили брачен партньор. Казвам им това, в което съм вярвал с цялото си сърце: че ще се оправят. Скръбта не изключва насладата, само че може с времето да я задълбочи. Колкото и да не бих поискал опустошението от загубата на никого, мнозина, които я преживеят, не престават живота си с по-голямо значение. Преди се оплаквах, че одъртявам. Сега претърпявам всеки рожден ден и доста елементарни вторници с признателност, която научих по сложния метод. Знам, че всеки ден е скъп.

В края на съвсем всеки един от тези диалози споделям едно и също нещо: в случай че желаете, можете да намерите любовта още веднъж. За човек те ахват - лек, несъзнателен тон на облекчение, като че ли безшумно се надяват някой да каже тези думи на глас. Тогава те дават отговор: „ Благодаря ви, че го казахте – никой различен не го е направил. “ И по-късно съвсем толкоз постоянно прибавят: „ Но не желая да смущавам децата си. “

Мислех за това доста през последните няколко седмици заради поредност от диалози, от които не мога да се отърся. Говорих с мъж на към шестдесет години, който кърмеше жена си от рак с отдаденост, която едвам мога да опиша. Той ми сподели, че е доста уединен, само че даже не можеше да си показа концепцията да обича още веднъж, тъй като не искаше да отчужди порасналите си деца. Говорих с различен мъж, който приключи връзка с жена, която обичаше, поради реакцията на щерка му. Попитах на какъв брой години е щерка му (тридесет и седем) и по кое време жена му умря (преди четири години). Говорих с предана майка, чийто другар се реалокира. Сега синът й отхвърля да стъпи в жилището й, казвайки: „ Не желая да видя заменяне на баща! “

До всички възрастни деца, които са изгубили родител: Надявам се един ден усмивките да заменят сълзите и да носите паметта на вашия родител напред с обич, а освен с блян. Но също по този начин се надявам, че наред със скръбта си можете да поддържате концепцията, че вашият оживял родител заслужава късмет за благополучие. Това не значи, че намирането на нов сътрудник е решението за всяка вдовица или вдовец. Но за някои от нас това е един от най-обнадеждаващите пътища напред. Защото, в случай че си вярвал, че ще остарееш с някого, който обичаш, празнотата на стола до теб може да бъде не просто куха, само че и ужасяваща.

Връзката сред родител и дете по природа е едностранчива и с право. От момента на раждането на детето съвсем всичко тече в една посока. Ние ви храним, прегръщаме ви, оставяме ви в детската градина и плачем на паркинга. Вървим до вас през всеки стадий от живота ви, от време на време несъвършено, само че с всичко, което имаме.

Но идва миг, когато децата би трябвало да погледнат обратно. Загубата на родител е едно от най-трудните неща, които човек в миналото ще понесе. Такава е и загубата на брачен партньор. Въпросът за фамилиите, живеещи в тези две истини, е: „ Как да се грижим един за различен? “

Точно както вашият родител би трябвало да направи всичко допустимо, с цел да ви помогне да се възстановите, вие имате действителна опция — и дръзвам да кажа обвързване — да извършите същото за овдовялата си майка или татко. Въпреки че може да е съвсем мъчително мъчно, уведомете майка си или татко си, че ги подкрепяте, в случай че желаят още веднъж да потърсят любовта.

На нашия меден месец преди двадесет и две години Дейв и аз пътувахме до края на Южна Африка и направихме фотография пред табела: „ Нос Добра Надежда “. Думите като че ли съдържаха обещанието за нашето взаимно бъдеще. След като изгубих Дейв, гледах тази фотография повече от всяка друга. Понякога ме караше да се усмихвам, а от време на време разбиваше сърцето ми още веднъж.

Миналия месец се върнах. Същите скали, същите талази, само че с настоящия ми брачен партньор Том и сина ми. Отначало седях там самичък и говорех на глас с Дейв, както към момента върша от време на време. Тогава Том и синът ми седнаха до мен, по един от всяка страна. Прегърнаха ме и избърсаха сълзите ми — и аз оставих и двете неща да са истина по едно и също време: скръбта за любовта, която изгубих, и благодарността за любовта, която открих. Тогава синът ми направи най-грижовното нещо, което можеше да направи. Той хвана ръката ми, оказа помощ ми да се изправя и сподели: " Мамо, дано създадем още веднъж тази фотография. Вземи една с мен и една с Том. Татко ще се радва, че си го намерил. "

Едно от най-истинските неща, които научих, е, че към момента можеш надълбоко да обичаш някой, който си е отишъл. И в това време можете да освободите място за някой нов, изключително в случай че този човек, като Том, схваща, че можете да го обичате и отново да ви липсва индивидът, който сте изгубили. Скръбта и любовта не са противоположности, борещи се за пространство. Могат да седят на едни и същи камъни, да гледат едни и същи талази, едновременно.

На тези скали синът ми ми даде най-щедрия подарък, който едно дете може да даде на безутешен родител: позволение. Не за забравяне или подмяна, а за прибавяне. Това е, което те апелирам — да не пускаш родителя, който си изгубил, а да окажеш помощ на родителя, който към момента имаш. Помогнете на майка си да направи нова фотография. Помогнете на татко си да повярва, че в случай че желае да го запълни, столът до него не би трябвало да стои празен.

Новата обич не изтрива остарялата. Това просто потвърждава, че в сърцата ни има повече място, в сравнение с допускаме.

Връзката е копирана!