Скъпа Аби: Приятелят ми тормози мен и децата ми, трябва ли да се изнеса?
СКЪПА АБИ: Имам връзка повече от година. Запознахме се във фитнеса. Имаме сходни интереси и обикновено сме грижовни и любящи един към друг. Също така имаме сходно чувство за хумор.
Заживяхме заедно твърде бързо, само след шест месеца. Опитът ни да съчетаем нашите деца и семейства срещна много трудни удари. Той е много напорист и агресивен родител, докато аз съм обратното. Той ми помогна с насоки и съвети как да укротя „нагласите“ на моите две момчета и двамата промениха нагласите, които имаха преди, и се справят добре.
Проблемът е, че гаджето ми започна да контролира до такава степен, че когато някой изглежда малко неуважителен или не прави това, което е трябвало или е казано да направи, той се намесва.
Когато имаме спор, ако не сме съгласни по нещо, той ме псува или ме нарича с обидни думи. Това се превърна в проблем за мен. Казва, че глезя и глезя децата си, което за него е разваляне. Той винаги се извинява след това, но след това го прави отново. Това може да изглежда очевидно, но толкова ли е ясно, колкото си мисля, че трябва да се разделим? — ДОНЯКЪД БЕЗНАДЕЖДНО
вижте също
Скъпа Аби, съпругът ми прави наркотици зад гърба ми
СКЪПИ, ДОНЯКЪД БЕЗНАДЕЖДНО: Тъй като вашият „джентълмен“ (използвам термина съзнателно) приятел започва словесно да злоупотребява, когато имате несъгласие, признайте, че той продължава да го прави, защото това работи за него. Примерът, който поведението му даде на вашите момчета, е ужасен. Радвам се, че мислиш толкова ясно, колкото досега. Предложете му възможност за консултиране на двойки. Ако той откаже, заради децата си, ако не заради себе си, излезте и продължете напред. Човекът, с когото сте обвързани, е не само „агресивен“, колкото и насилник.
СКЪПА АБИ: Брат ми, който е на 48 години, има психически проблеми. Винаги съм се опитвал да бъда до него, доколкото мога, без да се намесвам в неговата независимост. Въпреки че е асоциален, той не е опасен за никого. Има ниско самочувствие и приема нещата буквално.
Родителите ми винаги са били емоционално необвързани, но брат ми винаги е жадувал за приемането на татко. Тъй като чувстваше, че татко ме облагодетелства, той ме отблъсква и се изолира.
Опитах се да поддържам връзка и ако го видя в магазина, говоря с него, но той е толкова ядосан. Трябва ли да продължа да опитвам, въпреки че е болезнено? Опитах се да му кажа как се чувствам относно ситуацията, но той живее в свой малък свят и не може да се свърже с чувствата ми. Просто се притеснявам, че ако мине, ще се почувствам виновен, че не съм положил повече усилия, но той го прави толкова трудно и болезнено. — ИЗПРАВЯНЕ С ПРЕПЯТСТВИЯ В ПЕНСИЛВАНИЯ
Започнете деня си с всичко, което трябва да знаете
Сутрешният доклад предоставя най-новите новини, видеоклипове, снимки и много други.
Благодаря, че се регистрирахте!
напишете своя емайл адресЩраквайки по-горе, вие се съгласявате с Условията за ползване и Политика за поверителност.
Никога не пропускайте история.
СКЪПА ПРЕД ПРЕПЯТСТВИЯТА: Ти си добра сестра. Но заради брат ти, както и заради себе си, може би е време да се дистанцираш емоционално от психичните му проблеми. Той може да се отнася с вас по начина, по който го прави, защото не е способен на междуличностни отношения, а не заради нещо, което сте направили или не сте направили. Тъй като бихте се чувствали виновни, ако се откажете напълно, свързвайте се с брат си на всеки шест или осем седмици или така, за да се регистрирате.
Ако го срещнете в магазин, бъдете учтиви. Ако той е ядосан или войнствен, отстъпете, продължете да пазарувате или си тръгнете. Моля, не приемайте това толкова лично, колкото и вие. Брат ти е зле. Не можете да поправите това, което не е наред с него. Следвайте съвестта си, което е повече от това, което родителите ви са правили — и си простете, че не можете да направите повече.
Скъпа Аби е написана от Абигейл Ван Бурен, известна още като Жана Филипс, и е основана от нейната майка Полин Филипс. Свържете се с Dear Abby на http://www.DearAbby.com или P.O. Box 69440, Los Angeles, CA 90069.
