След години на препиване, ANTONIA HOYLE не докосна и капка в продължение на две години. И така, какво я накара отново да посегне към чаша? Отговорът ще ви изненада...
Антония Хойл започна своя период на трезвеност в началото на 2022 г. Но през януари тази година тя отново започна да пие...
За повече от две години нито една капка алкохол не докосна устните ми. След почти три десетилетия на редовно, ентусиазирано и на моменти тежко пиене, отдадох на трезвостта новооткрита яснота, повишена увереност и стабилно настроение.
Колкото повече научавах относно щетите, които алкохолът нанася физически, психологически и социално, толкова по-решителен бях да го избягвам. И го открих по-лесно, отколкото си мислех.
След като започнах нов трезв живот в началото на 2022 г., издържах до 20 януари тази година, когато след 750 дни без алкохол отново станах пияч. Оттогава съм пил шест пъти, в различна степен, от които проявата от миналия уикенд беше най-екстремната – умишлен, макар и разрушителен, опит да се види дали все още изпитвам удоволствие от усещането да се напия.
Не взех лекомислено решението да пия отново. Повечето от нас са наясно с опасностите от алкохола, но бях стигнал до разочароващото заключение, че той изглеждаше неразделна част от социалния ми живот и чувството ми за принадлежност. За разлика от толкова много други трезви хора, на които се възхищавам, в едно общество, което все още е обсебено от алкохола, аз съм твърде слаб, за да се противопоставя.
На всичкото отгоре, все по-трезвостта започна да се чувства като друга форма на перфекционизъм, начин да докажа стойността си, тояга, с която да се бия - по-малко постижение, отколкото воденичен камък около врата ми. Колкото по-дълго се въздържах, толкова повече трябваше да падна от пиедестала, на който се бях поставил. Знаех, че пиенето отново ще предизвика сложни чувства на вина и облекчение, срам и освобождение, но бях заинтригуван да видя дали ще се окаже, че си струва в дългосрочен план.
През по-голямата част от живота ми като зрял алкохолът беше част от моята идентичност, превръщайки ме в „забавна Тони" на партита и ми помагаше да се откажа след напрегнат ден.
Въпреки двете бременности и петте сухи януари, пиех алкохол всяка седмица, откакто бях тийнейджър. Можех да се спра на една чаша, но обикновено исках повече.
Като майка на две деца, сега на 13 и 11 години, виждах виното като основен противоотрова към трудната присадка на родителството - често пиене на половин бутилка след тежък ден. По време на изолацията пиенето ми се увеличи до такава степен, че дори научих тогавашната си 11-годишна дъщеря как да си прави дайкирито.
Антония се наслаждава на питие на 20-те си години. През по-голямата част от живота й на зряла възраст алкохолът беше част от нейната идентичност, превръщайки я в „забавна Тони“ на партита и й помагайки да се откаже след напрегнат ден, пише тя
Антония в университета. По време на сухия януари през 2022 г. тя се записа в онлайн училище за трезвеност Monument, което учи, че алкохолът е виновникът, а не човекът, който го пие
Пих повече от препоръчах 14 единици на седмица, но, успокоих се, не повече от много четирийсет и няколко жени. Въпреки че някои аспекти на пиенето ми бяха проблематични, аз нямах проблем, що се отнася до всеки популярен показател за пиенето.
Все по-често обаче махмурлукът оставаше измъчен съм от безпокойство какво може да съм казал или направил грешно. След една особено пияна Коледа през 2021 г. се чудех дали животът ще се чувства по-лесен без алкохол.
По средата на сухия януари 2022 г. реших да спра за по-дълго, подписвайки до Monument, онлайн училище за трезвеност. За разлика от АА, който твърди, че алкохолизмът е заболяване, което никога не може да бъде излекувано, Monument вярва, че злоупотребата с алкохол е спектър и че алкохолът - пристрастяващ към всички - е виновникът, а не човекът, който го пие.
С течение на месеците виждах алкохола във все по-зловеща светлина. Да, голяма част от пиенето ми изглеждаше безобидно, но също така беше зад всяко травматично събитие в живота ми: от счупването на китката ми като студент до уволнението ми от първата ми работа по време на работни напитки. Освен това ме беше спряло да разработя здравословни стратегии за справяне с трудни ситуации. Среща с нови приятели или среща? Лесното мигновено решение се превърна в напитка.
Въпреки това спирането беше по-лесно, отколкото очаквах, дори на събития – рождени дни, сватба, две погребения – където нашата инстинктивна реакция е често да пия.
Трезвен, четях ненаситно, производителността ми скочи и кожата ми сияеше. Чувствах се по-смел, по-мил, способен да водя малки разговори на партита без социалното смазване на алкохола.
Съпругът ми, който винаги е бил умерен пияч, може вземам или оставям алкохола, беше доволен — винаги е смятал, че съм по-щастлива, ако не пия — и децата ми се радваха, че са получили повече от моето внимание.
Въпреки това лично , част от мен също се чувстваше неудобно. Не бях достигал дъното, не бях катастрофирал с колата си или не съм се разхождал гол, докато съм бил пиян. Бях просто майка на средна възраст, която харесваше виното твърде много. Малко мелодраматично ли беше спирането на пиенето? Трик за привличане на внимание?
Приятелите ми, повечето от които ентусиазирани пиячи, ме подкрепиха, но бяха изненадани от стратегията ми за пиене „всичко или нищо“. И все пак като човек, който избира всичко или нищо, бях убеден, че ако изпия една чаша, ще искам още една — и скоро щях да се върна към живот, в който уикендите без вино изглеждаха немислими.
Отбелязах една година без алкохол със смесени емоции — правенето на голяма сделка от това ми се стори измама.
Към края на миналата година Антония призна пред себе си, че пиенето й липсва, като каза, че й липсва лиценз за алкохол за глупост и облекчение в един сериозен свят на възрастни
За да остана мотивиран, знаех, че имам нужда от допълнителни цели да се стремя към. И все пак бавно добрите ми намерения се провалиха.
Записах се на курс по писане на романи, но се отказах по средата. Не можах да се преборя с навика да избягвам вино шоколад, който ме накара да спечеля половин камък. Междувременно използването на социалните ми медии се увеличи, докато се опитвах да получа липсващия допамин от харесвания и коментари. Вместо това постоянното сравняване с другите ме караше да се чувствам тревожен и изтощен.
Накратко, трезвостта вече не изглеждаше трансформираща — след придобиването на увереност през първата година, ползите бяха изчезнали и започнах да се чувствам отегчен.
Към края на миналата година си признах, че пиенето ми липсва. Не заради свойствата му да облекчава стреса — бях научил, че ако просто седите с трудни емоции, те ще преминат. Това, което ми липсваше, беше лицензът на алкохола за глупост и облекчение в един сериозен свят на възрастни.
Никой не ме беше третирал като аутсайдер, но все повече се чувствах като такъв.
Влиятелни хора на трезвостта предлагат да се откажем от приятелите, които пият много, и да потърсим мрежи за подкрепа сред непиещите. Но обичах приятелите си и на 45 нямах нито време, нито енергия да намеря нови.
Мъчих се да се отърся от разяждащото чувство за другост: на в кулоарите на футболния мач на сина ми, тъй като родителите очакваха обедната им халба; на масата за греяно вино пред училищната служба Christingle; и когато лицето на една приятелка помръкна, когато разбра, че бутилката Prosecco, с която се появих, е безалкохолна.
Така че в началото на януари, преди събиране, казах на тримата си приятели от университета, че ще пия. Казаха, че ме обичат пиян или трезвен, но отскочиха да вземат втора бутилка Prosecco, когато пристигнах.
Крис беше уплашен. Той ме подкрепи повече от всеки друг в решението ми да не пия. Но сърцето ми се разтуптя от вълнение и трепет.
Очаквах Prosecco да има отвратителен вкус - както алкохолът прави на тийнейджър - но мехурчетата искряха вкусно на езика ми . Чувствах се съкрушен и разплакан, че поне най-накрая взех своето решение.
Няколко глътки по-късно почувствах познато чувство на виене на свят. Бях планирал да спра след една чаша - ново основно правило, заедно с това да не пия у дома или в отговор на стрес. Но откъсването от леко пиянство и удоволствието да бъдеш с приятели правеха правилата смешни. Изпих още чаша и половина бяло вино по време на обяда.
За няколко часа се почувствах блажено отстранен от външния свят. Едва когато ефектът отмина, се зачудих какво всъщност е допринесъл алкохолът за случая. Илюзия за радост, несъмнено. Но дали разговорите ми бяха по-смислени в резултат на това? Дали смехът ми беше по-искрен?
Не бях сигурна.
Съпругът ми изпита облекчение, когато се върнах, изглеждах ясен. Но се събудих в 5 сутринта със суха уста и усещане за неидентифицирана паника - несъмнено реакция към алкохола, но може би и вина, че започнах да пия отново.
Бях забравил колко дълбоко неприятен съм с махмурлука. Изнервена и раздразнена, сопнах се на дъщеря ми, че направи бъркотия с глазурата на тортите и не можах да събера ентусиазъм за футболния мач на сина ми. Децата не казаха нищо, но се почувствах ужасна майка.
Алкохолът може да се усети в дъха до 14 часа след питие, но Вярвам, че това ми се отрази през останалата част от седмицата.
Седем дни по-късно приятелите не вярваха, когато казах, че все още съм твърде махмурлук, за да пия отново. Въпреки че ефектите може да са били психологически, изследванията показват, че след дълъг период на въздържание нашата функционална толерантност (способността да издържаме на увреждания като неясен говор) и метаболитната толерантност (скоростта, с която черният дроб елиминира алкохола от тялото) намалява.
Децата ми бяха толкова горди с мен, че не пиех, че ме беше твърде срам да им кажа, че съм започнал отново. Разбраха две седмици по-късно чрез приятеля на дъщеря ми, след като писах за това в Instagram. И все пак бях изненадан от тяхната предимно съчувствена реакция.
„Просто не мисля, че след две години ще се напиваш повече“, моят дъщеря ми ме успокои - и осъзнах, че може да е права. Това беше разрешението, което си бях дал да пия, повече от самата напитка, което намерих за освобождаващо.
Мина почти месец, преди да пия отново в кръчма с приятели. Веднага щом Совиньон Блан удари празния ми стомах, задръжките ми бяха намалени, разговорите изглеждаха по-малко предпазливи, по-интимни... и, всъщност, по-забавни. Когато чашата ми свърши (всички шофирахме), изпитах осезаемо чувство на загуба.
Разбрах, че една чаша вероятно никога няма да е достатъчна. И все пак беше достатъчно, за да ме накара да се събудя в 5 сутринта, чувствайки се нещастен. Също така вярвам, че алкохолът ме направи по-емоционален и по-малко издръжлив през тази седмица. Излетях от дръжката, когато Крис забрави да вземе дървата за огрев и се разплака по време на епизод на Приятели.
Чудех се дали за умерените пиячи дълъг период на въздържанието може да действа като прекъсвач - пренасочва мозъка да консумира по-малко. Ако е така, беше огромно облекчение, че изглеждах като един от тях.
Въпреки това, дори да пия чаша или две спорадично в продължение на седмици, забелязах кожата ми изглеждаше по-набръчкана, около носа и брадичката ми се появиха петна и сънят ми беше нарушен, дори в нощите, когато не пиех. За да смекча вината си, тренирах по-упорито, издържах на виещи бури, за да тичам, когато нараняването позволяваше, и прекарах 45 минути вместо 30 на моя велоергометър. Отказах чипса, за да компенсирам калориите във виното, и ядох по-малко шоколад. Загубих 5 lb, но това беше пирова победа.
Но също така ми беше любопитно да разбера дали усещането за изоставяне, когато съм бил пиян, е предоставено веднъж и че използвах да копнея, все още поддържаше същия призив. Оттук и вечерята този уикенд. „Може да започна да ругая“, предупредих другите гости.
„Не съм виждал Тони пиян от толкова време“, каза развълнуван един приятел; друг ми каза, че съм „искрящ“. Въпреки че исках трезвостта ми да е достатъчна, бях тихо развълнуван от комплимента.
Спомените ми започнаха да се размиват след четири чаши шампанско и към 21:00 , когато се преместих в Sancerre, промълвявах думите си. Съпругът ми казва, че съм по-интересна трезва, „защото се повтаряш безкрайно“.
