Светлата страна на развода, според експерти
Регистрирайте се за серията бюлетини Adulthood, But Better на CNN. .
Ейми Мазур прекарва празници и ваканции с децата си и баща им, дори и след развод.
„Това е много по-малко стресиращо за децата ми … и за мен самия“, каза Мазур, клиничен социален работник в Бруклин, Ню Йорк.
Връзката й с бившия й съпруг не е картината, която често се рисува за живота след развода, но това е, което работи най-добре за семейството й, каза тя. Бракът е започнал в млада зряла възраст и когато вече не работи за хората, в които са израснали, тя каза, че са намерили начин да се обичат и подкрепят един друг, докато вече не са женени.
Според последните данни процентът на разводите в Съединените щати непрекъснато намалява, но развалянето на бракове все още е често срещано, разрушително преживяване.
Повечето хора вероятно не се женят, очаквайки развод – но за тези, които се озоват в такъв, има начини да насърчат състраданието един към друг и в крайна сметка да изградят нещо по-силно, казаха експерти.
Скърбим за загубата
Разводът може да бъде приятелски, но все още белязан от загуба и скръб, каза Ребека Хендрикс, брачен и семеен терапевт в Ню Йорк.
Има загуба на живота, който сте изградили, включително дома, в който сте живели заедно, име, което може да сте споделили, и рутините, които сте развили, добави тя. И тогава има емоционални връзки.
„Това е вашето семейство. Свързали сте се с този човек, за добро или лошо, дори и да спорите през цялото време“, каза Хендрикс. „Дори да се развие и двамата да не сте щастливи, вие все още сте привързани към този човек.“
Едно от най-големите препятствия, базирани във Вашингтон, окръг Колумбия, брачен и семеен терапевт Мариса Нелсън, с което хората се борят, е скръбта от загубата на визията, която са имали за живота си.
Както при всеки друг вид загуба, важно е да намерите подкрепа, за да преминете през емоциите, които идват със скръбта, като гняв, тъга и трудности при постигане на приемане, каза Хендрикс.
Подкрепата може да дойде от терапевт, религиозен лидер, приятели, група за подкрепа при развод или дори книги и медии, които ви карат да се чувствате по-малко сами, добави тя.
Още по-добре е, ако можете да попитате вашата мрежа за поддръжка за конкретни неща, които биха могли да ви помогнат да преминете през скръбта, каза Хендрикс. Повтарящата се седмична вечеря или разходка с приятел два или три пъти седмично, за да излезете от къщата, може да ви помогне много, добави тя.
„Да се обърна към няколко приятели и да кажа:„ Хей, преминавам през труден период. Наистина бих могъл да имам нужда от подкрепа“ е огромна, огромна стъпка за много хора“, каза Хендрикс.
Създаване на нова връзка заедно
Но загубата не е нещото, което произтича от развода - двойките също могат да изградят нова връзка един с друг, каза Хендрикс.
„Те могат да създадат всякакъв вид развод, който искат, ако го създадат заедно“, каза тя.
За някои хора това може да е приятелство, но за други може да не е възможно. В тези случаи все още е възможно да се стремим към добра динамика на сътрудничество, особено ако са включени деца, каза Мазур.
Бившите съпрузи „могат да се съберат като партньори“, каза Хендрикс. „Може да не сме били най-добрите в една връзка, но можем да си партнираме в разделянето на живота ни или в измислянето как да бъдем родители на децата си.“
Мазур препоръчва да работите с терапевт, за да разберете как да преминете през трудните чувства, които идват с развода, за да изградите нова, по-функционална връзка. И не забравяйте да дадете пространство и благодат на бившия си партньор, вместо да налагате незабавно ново усещане за близост, добави тя.
Развеждащите се партньори могат да достигнат различни емоционални етапи по различно време, поради което е вашата работа да „поддържате стила“, каза Мазур.
„Продължавайте да се връщате с добра воля. Поддържайте своята страна на улицата чиста. Винаги — каза тя. „Не се тревожете за това, което правят... и просто продължете да се връщате назад.“
Как да се грижим за децата
Ако краят на брака включва деца, техният опит трябва да бъде приоритет, каза Мазур.
Съвместното родителство отделно е много различно от съвместното родителство като двойка, защото трябва да вземате решения заедно, като същевременно се справяте със собствената си болка, каза Нелсън.
И това, че вече не сте заедно, не означава, че единият родител трябва да взема решения относно отглеждането на децата едностранно и да информира другия родител, добави Мазур.
Има много въпроси, на които все още трябва да се съберете, за да отговорите, каза Нелсън, някои от които ще бъдат договорени в споразумение за попечителство. Как прекарвате празниците? Какво правиш с рождените дни? Какво се случва, когато започнете да се срещате? Кога е добре да представите нов партньор?
Привличането на медиатор, който може да помогне да се ориентирате заедно в новата система на родителство, може да бъде един от най-ефективните подходи, особено когато родителите все още се лекуват от нараняване и гняв, каза тя.
Родителите трябва да разчитат на терапия или подкрепящи възрастни в живота си, за да преодолеят тези чувства, а не да ги изразяват на децата, каза Мазур.
„Децата ви гледат. Те забелязват всичко“, каза Мазур. „И това е тяхната майка или баща, за които говорите.“
<
