Този психолог смята, че бихте могли да правите по-добър секс

Връзката е копирана!

Иън Кернър е лицензиран сватбен и фамилен терапевт, публицист и помощник по тематиката за взаимоотношенията за CNN. Последната му книга е справочник за двойки „ Разкажи ми за последния път, когато върших секс “.

Що се отнася до проучването на секса, откривам, че множеството хора са израснали в една от трите домашни среди: полово позитивна, полово негативна или избягваща секса.

В първата домашна среда сексуалността се третира като здравословна и специфична част от живота. Родителите предизвикват половото любознание у децата си и дават научно точни отговори на техните въпроси. Те моделират здравословна фамилиарност отвън спалнята и почитат персоналния живот.

В полово отрицателен дом сексуалността постоянно се третира като нещо неразрешено и неуместно, любознанието се обезсърчава и доминира атмосфера на полов позор и мистериозност.

Повечето от моите клиенти обаче бяха отгледани в домове, избягващи секса, където тематиката не беше обсъждана. Често се отклоняваше и се усещаше неловко, когато се издигаше. Хората, които порастват в подобен информативен вакуум, постоянно не знаят по какъв начин да подходят към тематиката за секса с сътрудниците си, когато доближат зрелост.

Но за доктор Никол Макникълс, известна още като „ професора по секса “, тематиката се появява от самото начало. Известният психолог преподава на над 4000 студенти годишно във Вашингтонския университет в своя супер известен клас по логика на психиката „ Разнообразието на човешката половост “.

Този диалог е леко редактиран и скъсен за по-голяма изясненост.

МакНикълс дава по този начин нужната полова помощ с новата си книга „ Можете да имате по-добър секс: окончателното управление за по-щастлив, по-здравословен и парещ полов живот “. Седнах с нея, с цел да запълня осведомителния вакуум.

CNN: Вие преподавате на студенти за сексуалността. Какви са някои от провокациите, пред които са изправени?

доктор. Никол Макникълс Много млади възрастни през днешния ден не получават съвсем никакво публично полово обучение. В същото време порнографията е на всички места. За децата основава тази доста перформативна концепция за секс: демонстрира неуместно нереалистични изображения на гениталии и полова реакция, която рови в дисфункционални полови стандарти, където грубият секс е норма.

Имал съм възпитаници от класа ми да идват при мен и да ми споделят: „ Знаеш ли, усещам се, че защото гледах толкоз доста порно, когато бях по-млад, това някак си унищожи секса за мен. “ Те внасят в прекарванията си толкоз доста неустановеност, толкоз доста позор и тези токсични хрумвания за това по какъв начин би трябвало да наподобява сексът.

Като учител, това ме слага в малко сложна позиция, тъй като от една страна виждам на ролята си като на застъпване за присъединяване в какъвто и да е тип полово прекарване по взаимно единодушие, което ви кара да се чувствате изпълнени. Но в това време базирането на половите прекарвания на това, което виждаме в порно, основава доста безплътно полово прекарване, което не е прелестно или здравословно.

Второто нещо, което е предизвикателство, е самата просвета на секс и срещи. Съществува тази „ просвета на спокойствието “ – младите възрастни се тормозят, че желанието за свързване, което да докара до смислена, по-дълбока връзка, по някакъв метод ги прави нуждаещи се. Социалните медии и приложенията за онлайн запознанства помогнаха за основаването на тези двусмислено дефинирани „ обстановки “, при които хората се опасяват да бъдат уязвими и почтени.

Създава доста неустановеност и самотност. Не че инцидентните връзки не могат да бъдат занимателни и приятни, в случай че това в действителност е, което желаете в този миг от живота си. Но в случай че това не е за вас и в случай че желаете освен това, това също е здравословно и ОК.

CNN: Вие описвате ключа към по-добър секс като пирамида или подчиненост на половите потребности. Какво значи това?

McNichols: Базира се на концепцията, че в случай че желаете да вършиме по-добър секс, отговорът не е първо да влезете в секс магазин и да купите цялото облекло на доминанта, нали? Първо, би трябвало да вършиме нещата в долната част на пирамидата, които включват схващане по какъв начин работи тялото ви и по какъв начин изпитвате наслаждение.

Преди да можете да стигнете до място, където вършиме секс с сътрудник, би трябвало да признаете, че може да има доста неща, които се случват на самостоятелно равнище, които могат да отвлекат цикъла на удоволствието, като облик на тялото, стрес, безсилие, болест, безпокойствие и меланхолия.

След това прекосяваме към междинния пласт: Как поддържате връзка с сътрудник, без значение дали е в границите на връзка или в дълготрайна връзка? Как да разберете дали във връзката ви има дребни неприятности, за които даже не сте наясно заради социално-икономически или културни фактори?

В третия, финален пласт, стигаме до насърчаване на възприятие за полово любознание и податливост към настройка за полов напредък, което значи, че сте отворени просто да разберете главната психическа динамичност на неща като деформиране и фикция, даже в случай че изберете да не участвате в тях.

CNN: Какво съставлява цикълът на удоволствието от три елементи?

McNichols : Хората постоянно неправилно считат, че удоволствието е единствено това еднократно неврологично събитие. Но удоволствието е поредност от разнообразни неврологични събития, цикъл, разграничен на три елементи: предпочитание, харесване и учене. И има разнообразни фактори, които могат да отвлекат този цикъл.

Желанието е блян, блян, търсене на премия. Ако разгледаме нещата, които пречат на това предпочитание – без значение дали е облик на тялото, стрес или безпокойствие – тогава можем да разчистим пътя за желанието. Тогава получаваме