Цитат на деня от Лев Толстой: „Това, което има значение за създаването на щастлив брак, е...“

„ Това, което има значение за основаването на благополучен брак, не е какъв брой сте съвместими, а по какъв начин се справяте с несъвместимостта. “ - Лев Толстой

Това е лъжливо просто изречение от един от най-сложните хора в историята. Лев Толстой не е написал това от място на сантиментална непрестореност. Той го написа от средата на брак, който съгласно множеството сметки беше полесражение. Може би тъкмо по тази причина звучи толкоз правилно.

Какво значи

Популярната концепция за добър брак е построена към съвместимостта. Същите полезности, същия комизъм, същата визия за бъдещето. Приложенията за запознанства са построени на тази причина. Тестове за съгласуемост, съвпадане на личността, споделени ползи: догатката е, че вярното сдвояване ще понижи триенето съвсем до нула.

Репликата на Толстой пресича ясно това съмнение. Несъвместимостта, допуска той, не е казусът. Това е дадеността. Важното не е дали двама души са разнообразни. Те постоянно ще бъдат. Важното е какво вършат, когато тези разлики се сблъскат.

Двойка, която спори за пари и ги разисква, е в по-добра форма от тази, която е съгласна за парите, само че заобикаля всеки различен диалог, който наподобява прекомерно сложен.

Думата „ договорка “ има огромна тежест тук. Това допуска освен приемливост, само че и интензивно ангажиране. Справянето с несъвместимостта е умеене, а не личностна линия.

То може да се практикува, развива и усъвършенства. Това значи да се появиш за тежкия диалог, вместо да си тръгнеш от него.

Откъде идва

Толстой е написал „ Ана Каренина “ и „ Война и мир “, два от най-великите романи, писани в миналото за любовта, брака и конфликта на вътрешния живот със обществените упования. Той разбираше човешките взаимоотношения на литературно равнище, на което доста малко писатели в миналото са се сравнявали.

Собственият му брак със София Берс беше прочут с бурни събития: десетилетия на отдаденост, креативно партньорство и горчиви спорове, живеещи един до различен едновременно.

Той не теоретизираше за несъответственост от разстояние. Той живееше вътре в него всеки ден. Този откъс има текстурата на нещо, добито посредством опит, а не заключено посредством наблюдаване.

Друга позиция

Психологът Джон Готман, който е прекарал десетилетия в проучване на това какво прави браковете сполучливи или провалени, стигна до удивително сходно умозаключение посредством проучване. Той откри, че задачата на разрешаването на спорове в брака не е да се отстранен несъгласията, а да се ръководят, по-специално с цел да се подсигурява, че презрението, рецензията, отбранителната позиция и преградата няма да се трансфорат в общоприети отговори на разликите.

Съвместимите двойки също се провалят, когато се оправят неприятно с спора. Несъвместимите двойки процъфтяват, когато се оправят добре.

Толстой доближава до това просветление посредством литература и жив опит. Готман стигна до него посредством данни. Те дойдоха на едно и също място.

Как да го приложите през днешния ден

Извод 1: Спрете да мерите връзката си по това какъв брой малко се карате. Започнете да го мерите по това по какъв начин се биете. Честотата на споровете не е проблем. Качеството на това по какъв начин преминавате през това е.

Извод 2: Несъвместимостта не е знак, че сте избрали неверния човек. Това е знак, че сте две обособени човешки същества. Това важи за всяка връзка, която в миналото е съществувала.

Извод 3: Умението да се справяш с разликите е нещо, което можеш да изградиш умишлено. Това включва чуване преди отбрана, избор на любознание пред пренебрежение и оставане в стаята, когато диалогът е неуместен. Не изисква съгласуемост. Това изисква ангажираност.

Толстой не оферираше разтуха. Той оферираше нещо по-полезно: по-честен роман за това, какво в действителност изисква любовта.

Свързани четения

Седемте правилото за правене на брака работещи от Джон М. Готман и Нан Силвър

Това е подкрепено от проучвания сателит на прозрението на Толстой. То демонстрира тъкмо кое държание пази брака и кое безшумно го разяжда.

Ана Каренина от Лео

Това е самият разказ. Авторът изследва с изключителна дълбочина какво се случва, когато хората изберат пристрастеността пред дълга, съвместимостта пред ангажираността и какво им коства това.

Hold Me Tight от доктор Сю Джонсън

Това е управление за прочувствена връзка в дълготрайни взаимоотношения, построено върху разбирането, че близостта не е обвързвана с тъждественост, а сигурно, основана посредством накърнимост и корекция.

Пътят, по който се пътува по-малко от М. Скот Пек

Това е забележителна книга за любовта, дисциплината и растежа. Той твърди, че същинската обич не е възприятие, а решение. Истинската фамилиарност стартира тъкмо там, където свършва комфортът.