Защо жадуваме за интимност
Вижте всички тематики Връзката е копирана! Следвайте
Иън Кернър е лицензиран сватбен и фамилен терапевт, публицист и помощник по тематиката за взаимоотношенията за CNN. Последната му книга е справочник за двойки „ Разкажи ми за последния път, когато върших секс “.
Ние се раждаме сами и умираме сами, гласи поговорката, само че също по този начин е правилно, че имаме фундаментална потребност от връзка и фамилиарност през целия си живот.
В йерархията на човешките потребности интимността е на едно място с храната и водата, твърди еволюционният биолог и изпълнителен шеф на Института Кинси доктор Джъстин Гарсия.
„ Абстрактно казано, интимността е приятното и успокояващо възприятие, обвързвано с всяка тясна връзка, която се развива сред хората в голямо многообразие от контексти “, написа Гарсия в своята завладяваща нова книга „ Интимното животно: науката за секса, верността и за какво живеем и умираме за обич “.
На процедура обаче интимността може да бъде толкоз елементарна, колкото „ реализиране на зрителен контакт през масата на вечеря и да знаете какво тъкмо мисли другият човек “, отбелязва той в книгата.
Седнах с Гарсия, с цел да науча повече за настоящото положение на човешката връзка, по какъв начин можем да прибавим повече към живота си и за какво може да се люлеем в пропастта на рецесия в интимността.
Този диалог е редактиран и скъсен за изясненост.
CNN: Думата фамилиарност значи разнообразни неща за другите хора. Как го определяте?
доктор. Джъстин Гарсия: Първо започнах да мисля за интимността като обществена връзка: тази концепция, че когато се свързвате с другите, се чувствате видени и чути и имате прочувствена връзка. На по-широко равнище интимността е обществено доближаване и връзка.
Когато мислим за нашите взаимоотношения, това е концепцията за по-дълбоката прочувствена връзка, която идва със здравите сантиментални връзки. „ Интимността “ не е евфемизъм за полово държание, макар че постоянно се употребява по този метод.
CNN: Когато мислим за сантиментална обич, хората постоянно включват пристрастеност, привличане и полово предпочитание. Но четейки книгата ви, мисля, че е допустимо в действителност да търсим фамилиарност.
Гарсия: Абсолютно. Имаме тази еволюционна наклонност в действителност да се нуждаем да се усещаме свързани с хората. Хората и някои други животни демонстрират нещо, наречено преференциална социалност. Това значи, че не играем с никого, не се чифтосваме с никого. Бихте могли да влезете в пространство с 1000 души и може би има един, с който бихте разговаряли или отивали на среща. Когато обмисляме половия си живот от позиция на тази фамилиарност, това е друг обектив да мислим за всичко - кого преследваме, по какъв начин поддържаме връзка, страданието, което имаме, когато връзката завърши.
Погледнете другите елементи на взаимоотношенията: има частта, която е похотта или либидото, има сантименталното привличане и по-късно има другарството и доверието. Можеш да имаш връзка, която няма всички тези елементи, само че мисля, че има блян да се опиташ да намериш всички тях. Този блян е постепенен - това предпочитание за полово размножаване и съществуващите механизми за образуване и поддържане на връзка с човек.
CNN: Ако тази част от половото привличане липсва, ще се окажем ли в ужасно другарство, а не в сантиментална обич?
Гарсия: Интересното е, че моите сътрудници и аз открихме в нашето проучване, че над една трета от хората са се влюбили в някого, в който в началото не са предполагали, че могат. И над 70% от хората са станали мощно привлечени от някого, към който в началото не са били привлечени.
Понякога одобряваме за даденост, че тези искри би трябвало да са мигновени. Но доказателствата допускат, че когато имате тази връзка, другарство и доверие, тогава можете да изградите половото върху това. Особено в подтекст, в който използваме приложения за запознанства, ние акцентираме доста на образното и половото привличане. И това е мощен мотиватор, само че не постоянно е задоволително, с цел да подхрани една връзка в дълготраен проект.
CNN: Как днешният пейзаж на срещите прави предизвикателство постигането на същинска връзка и фамилиарност?
Гарсия: Хората са склонни да имат лист с неща, които желаят сътрудниците им да вършат във връзка с сантиментална и полова връзка. Предизвикателството е, че описът постоянно може да бъде нереалистичен. Очакваме нашите сътрудници да бъдат нашето всичко, от самото начало: Искаме те да бъдат привлечени от нас, само че също по този начин да се грижат за нас, когато сме заболели, и по-късно да продължат да бъдат привлечени от нас, откакто цяла нощ сме имали хранително отравяне. Когато гледаме на срещите с толкоз доста упования – по време на цифровата епоха с достъп до приложения и уеб страници за запознанства – започваме да отстъпваме партньорствата.
Знаете ли, " Имах прелестна среща с този човек, само че за какво те държат вилицата си по този метод? Мога да се свържа с телефона си и да намеря някой различен, който няма да държи вилицата си по този метод. "
Фокусираме се върху нещата, които не харесваме, тъй като имаме визия, че ще намерим хора без тези неща. Това може да е правилно. Можете да намерите някой, който ще държи вилицата си по друг метод, когато влезете в приложение за запознанства, само че той ще прави други неща, които не харесвате, които сте правили като индивида, който е седял пред вас две минути преди този момент.
Ние имаме тези концепции за идеални сътрудници и защото имаме толкоз доста благоприятни условия, имаме вяра, че в случай че просто продължим да търсим, ще намерим този човек, който може да отговори на всичко. Мисля, че това е един от огромните проблеми, с които хората се борят при срещите през днешния ден. Твърде доста хора търсят всичко в един човек и не си показват свят на договаряния за разнообразни неща или учене от партньорство.
CNN: Струва ми се, че интимността също идва със степен на риск от накърнимост и опцията да бъдеш отритнат, което да
