„Дюна: Част 2“ става вирусен за странен филмов продукт
Всяка реклама е добра реклама... Дори и да сънуваш кошмари. Какво се случва, когато мърчандайзингът на свързаните филми се обърка?
С отлагане поради миналогодишните удари в Холивуд, дългоочакваната Дюна: Част 2 идва... И в момента става вирусна поради всички причини за NSFW, както някои бяха представени допълнителни стоки.
Наистина, нашите ретини бяха почерпени с ексклузивна кофа за пуканки в чест на очакваното с нетърпение продължение на Денис Вилньов.
Феновете ще могат да ядат пуканки от пясъчен червей Arrakis. Те ще трябва да пъхнат ръцете си в устата, покрай острите му зъби, за да стигнат до закуската си, преди да направят второ пътуване през протезите – надяваме се невредими.
Звучи изключително непрактично, но почакайте – има още...
Вижте го сами:
Да. Дюн ни казва, че се страхуваме от убиеца на съзнанието, но сега единственото нещо, от което се страхуваме, е тази кофа с пуканки.
Нека не смелим думите: назъбеният адски пейзаж изглежда като зейнал Лъвкрафтов отвор. Или, по-благотворително, определен вид секс играчка. Не че някой би искал да се доближи твърде много до това нещо... Или поне така бихте си помислили.
Интернет свърши работата си и реакциите доказаха, че умът на всички отиде направо в канавката с този.
„Просто искам да си изям пуканките, а не да си пъхна ръката чудовищна телесна светлина“, пише един потребител на X.
Друг коментира: „Ще видим това на onlyfans и не се вълнувам от това.“
„Господи прости аз за това, което ще изпия Dune 2 тази кофа за пуканки Dune 2“, написа друг потребител, докато една смела душа просто отиде за поръчката: „Шест помпи масло, задръжте пуканките.“
Това е достатъчно X за днес.
Да, интернет има мръсен ум, но какво очакваше маркетинговият екип на Dune?
Дизайнът, разбира се, е директно вдъхновен от гиганта от филма същества от пясъчни червеи. Въпреки това съмнителната практичност и естетиката на vagina dentata може би не бяха идеални.
Ако искате да се докопате до своя собствена кофа с опасности, те ще бъдат налични в кината на AMC.
И само за да го поставим в контекст, това не е първият път, когато свързаните стоки се объркват малко. Ето няколко (не)почтени споменавания в най-странните, на моменти заблудени (но винаги смешни) холивудски мърчандайз провали.
Междузвездни войни: C-3PO дозатор за ленти
Има много стоки от Междузвездни войни, но този е меко казано странен. Имаме любимия протоколен дроид на всички в съмнителна позиция, разпръсквайки изобилие от тиксо от чатала си и изглеждайки доста шокиран (или сексуално развълнуван?) от цялата работа. Той беше произведен от Sigma само за Япония и имаше един, който се продаваше за $200 (€185) в eBay през 2014 г. Така че за някои това е дроидът, който търсят.
Малката русалка: Рибни хапки
Дори Ариел да смени опашката си с човешки крака, се съмняваме, че тя би одобрила вида геноцид без вода, който би водят до това. Най-близките й приятели са плоска риба и рак, заради любовта на крил! Никога няма да разберем какво са мислили Disney, когато се обединиха с доставчиците на морски дарове American Pride Seafood.
Страстите Христови: Безвкусни бижута
Какво ви е необходимо, за да популяризирате филм с рейтинг R, който води до графичното разпъване на Исус? Възпоменателни бижута, разбира се! По-конкретно, огърлица „Страстите Христови“, украсена с пирон, с надпис: „Умирането беше причината да живее“. Съобщава се (и забавно) много популярен сред евангелската общност, стоките – по дизайн и съществуване – пропускат смисъла. За да стане библейски, книгата на Марк Исус казва: „Отидете до щанда за стоки, за да купите празни дрънкулки, които ви напомнят за моята кървава смърт на олтара на Холивуд“. Вместо това той казва: „Ако искаш да бъдеш съвършен, иди, продай имота си и раздай на бедните, и ще имаш съкровище на небето.“ (Марк 19:21) Храна за размисъл. И като си помисля, че тази статия започна с Fleshlight...
300: Кожени слипове
Ако гледате 300 и си помислите „Да, аз може да направи това”, вие сте или надути, или имате илюзии за величие. Все пак някои го харесаха с тези официално лицензирани слипове в спартански стил, изработени от естествена кожа - в комплект с плик. Вашите коронни бижута ще бъдат защитени, но никой не може да гарантира положително за удобството, практичността или раздразнението, които произтичат от предмета.
Хари Потър: Вибриращ Нимбус 2000
О, Мател, какво си мислеше? Реплика на Nimbus 2000 от франчайза за Хари Потър е добра идея, но вие си играехте с огъня, като ги направихте метли, работещи на батерии с функция за вибрация. Можете да се досетите защо. Казус и точка: секс магазините започнаха да съхраняват играчката. Беше изтеглен от рафтовете и заменен с невибриращи модели. Разваляйте спорта.
Трансформърс: Комплект за бръснене
Децата наистина растат бързо, но защо искате от деца на възраст 3+ да (директен цитат от края на „Игра Комплект за бръснене" кутия) „Сапунете се и се забавлявайте с вашия комплект за бръснене Transformers"???
Пазачи: Презервативи
Без ръкавица, без любов. И така, какво не е наред с това да продавате профилактични средства като свой съпътстващ продукт? Е, като оставим настрана факта, че адаптацията на Зак Снайдър по известния графичен роман на Алън Мур и Дейв Гибънс включва една от най-ужасните секс сцени в историята на киното (саундтрак към „Алелуя“ на Леонард Коен и допълнен с огнехвъргачка, имитираща кулминацията), Watchmen не не е секси филм. Разбира се, един от надписите на филма беше „Ние сме единствената защита на обществото“. Добре, ще дадем на маркетинговия екип паралел за безопасен секс. Но те направиха един в неоново син нюанс, вероятно като почит към героя на д-р Манхатън... Намерете ни някой, който се възбужда от странно обаждане към светещ син пенис, и ние ще обмислим да ви снабдим с презервативи за една година .
Дюна: Втора част идва в кината на 1 март. Насладете се на вашите пуканки.
