Корсети, потискащи газовете... рокли от месни черва... и единствената знаменитост, която се явява на прослушване за порно с Кание Уест: злобно язвителна присъда на КЕНЕДИ за ниската мода на Met Gala
с рейтинг XXX
Родео за курви, имам предвид... Met Gala, се спусна в Ню Йорк снощи и тези незабелязани клоуни от висшата мода не разочароваха.
Зендая, съпредседател на гала ранна разходка на килими, изглеждаща като гигантска бутониера, докато правеше онази смехотворно неудобна поза на умираща костенурка.
Джей Ло сияеше в персонализирана прозрачна рокля от висша мода на Schiaparelli, давайки на зрителите поглед към нейната вечна Градина на времето.
И така, докато действителните тълпи, подкрепящи Хамас, бушуваха по улиците на Ню Йорк, осквернявайки паметниците на войната и изгаряйки американските знамена снощи, тези самодоволни глупаци се чувстваха напълно безопасен и здрав зад барикадите в Музея на изкуствата Метрополитън.
Съпредседателят на Гала Зендая беше ранна ходеща на килими, изглеждаща като гигантска бутониера, тъй като тя направи тази смешно неудобна поза на умираща костенурка.
Тогава красивите жени се опитват да изглеждат грозни, като прегърбват горната част на тялото си, докато подават глави под тежестта на великолепието си.
Актрисата Минди Калинг косплее консерва с взривени месни черва на McDonald's.
Сара Джесика Паркър носеше букет от стриптизьорка - удължаване на коса под фасинатор и Анди Коен на ръката й, но тя все пак успя да изглежда като скъп абажур.
Еди Редмейн и съпругата му носеха еднаква птица рокли за кака.
Походните заповеди за телевизионните коментатори трябва да са били: „Кажете хубави неща или Ана Уинтур ще изгребе черния ви дроб с десертна лъжица, ще го емулгира и го използвайте като крем за ръце.“
Защото, когато Лицо посегна към градинската тема, но излезе с шепа плевели, задниците в E! нямаха думи.
Актрисата Минди Калинг направи косплей на консерва с взривени месни черва на McDonald's.
Сара Джесика Паркър носеше букет от стриптизьорски удължения за коса под фасинатор и Анди Коен на ръката й, но тя все пак успя да изглежда като скъп абажур.
Еди Редмейн и съпругата му носеха еднакви рокли от птичи изпражнения.
Мръсната почит към цвете на певицата „Good As Hell“ в крайна сметка изглеждаше като изхвърлена играчка за дъвчене от необработена кожа, захвърлена в окосената трева.
Лейди Гага, тя не е. Но тя е толкова здрава и смела!
Кой нормален би искал да участва в това годишно прослушване за най-противния в Америка?
Седмици наред главната редакторка на Vogue (тази година Дяволът носеше Loewe) изпращаше своите слуги с раздвоен език да заплашват „Уинтур идва!“ и побойникът стилистично предизвика Лорън Санчес.
И ето я – г-жа Почти Безос – очевидно засрамена в рошаво черно лобче (това е съкращение от long-bob, ти, езичник) и рокля на Оскар де ла Рента от натрошено стъкло и перли, завихрени в гигантски рози, които условно освобождаваха безупречните й активи в затвора за глупаци.
Няма справедливост в модата!
Vogue отразява на живо събитието от блондинка Brillo pad, известна още като актриса Гуендолин Кристи, героинята на Играта на тронове.
Здравей, Гуендолин. Обади се булката на Франкенщайн. Тя иска прическата си обратно.
Cardi B спечели наградата за най-ненужно използване на плат. Тя счупи рекорда на килима с екип от 10 души, подготвящи роклята й за всяка марка на камерата. палаво бебе с твърде много пари, за да похарчи при маникюристката.
Мръсната почит към цвете на певеца „Good As Hell“ в крайна сметка изглеждаше като изхвърлена играчка за дъвчене от сурова кожа, която получи хвърлени в окосената трева.
Mrs. Почти Безос очевидно беше посрамена в рокля на Оскар де ла Рента от натрошено стъкло и перли, завъртяни в гигантски рози, които пуснаха безупречните й активи в затвора. В модата няма справедливост!
Живото отразяване на Vogue на събитието беше водено от русокоса Брило, известна още като актрисата Гуендолин Кристи, героинята от Играта на тронове.
Рита Ора изглеждаше току-що излязла от душа – мокра коса и почти гола, докато стискаше завесата за душ. Тази бедна скъпа.
Котката Доджа се появи мокра със сребърна очна линия, стичаща се по лицето й, облечена в прозрачна бяла рокля. която изгори роговицата на здрави гала-гледачи с типичната си безсрамна предразсъдителност.
Възможно ли е да е била на прослушване, за да бъде статист в порно снимките на Kanye?
Това ни води до Ким К. Любимата аматьорска „актриса“ на всички носеше толкова стегнат корсет, че когато се събличаше в края на нощта, пръднят й трябваше да е издухан на всеки капак на шахта на Пето авеню.
Тя получава точки за съчетаване на зашеметяваща сребриста рокля на Maison Marciela със сив шал. И това ме накара да се чудя: когато Бианка Ченсори отново започне да носи дрехи, ще се опита ли да премахне и този външен вид?
Майката на Ким, Крис, не го направи направи и ти. Тя се облече в гигантска завивка. Тя дори не трябваше да става от леглото.
Нощта обаче не беше толкова лоша и щях да съм небрежен, ако не го направих отдайте дължимото, където трябваше.
JLo сияеше в персонализирана прозрачна рокля от висша мода на Schiaparelli, давайки на зрителите поглед към нейната вечна Time Garden.
Рита Ора изглеждаше току-що излязла от душа – мокра коса и почти гола, докато стискаше завеса за душ.
Нито една, която да излезе- измита, Doja Cat се показа мокра със сребриста очна линия, стичаща се по лицето й.
Тежка е главата, която носи цветята на градинското парти. Но с неверниците буквално пред портите – времето за тези самодоволни знаменитости със сигурност изтече.
Cardi B спечели наградата за най-ненужно използване на тъкани. Тя счупи рекорда на килима с екип от 10 души, подготвящи роклята й за всяка маркировка на камерата.
Тя изглеждаше абсолютно розово и естествено, за разлика от цигарата си. засмуквайки другата половина, която беше безмилостно подигравана заради червеното му лице, което бушува на печеното на легендата на НФЛ Том Брейди миналия уикенд.
Кой свърши работата на Бен? Фреди Кройгер?
Моделът Джиджи Хадид изглеждаше като пикси, замръзнало в сватбена торта в роклята си на Thom Browne.
Джесика Бийл имаше мързелива момичешка коса, на която сигурно са й били необходими шест часа, за да изглежда разхвърляна. Тя беше в прекрасен нюанс на диня, но момичето трябва да яде сандвич.
До края на вечерта бях изтощен от лишената от хумор екстравагантност и нямаше да се изненадам да видя онази бледолика таласъма Ефи Дрънкулка от Игрите на глада да се разхожда по килима следващата.
Вместо това имаме Zendaya 2.0 във второто й до-си-до за вечерта, допълнено с огромна многоцветна роза за глава.
Тежка е главата, която носи цветята на Градинско парти. Но с неверниците буквално пред портите – времето за тези самодоволни знаменитости със сигурност изтече.
