Няма такова нещо като нормално, когато става дума за сексуално желание, казва експерт
Бележка на редактора: е лицензиран брачен и семеен терапевт, писател и сътрудник по темата за взаимоотношенията за CNN. Последната му книга е наръчник за двойки „Разкажи ми за последния път, когато правих секс“.
Сексът е равен на полов акт. Ако не правите секс като порно звезди, не правите добър секс. Сексът по график е неестествен.
Живеем в общество, в което сме затрупани с тези секс митове.
Един от най-пагубните митове е, че сексуалното желание е „електрическа искра на желание“, което се случва естествено и мигновено. Ако не изпитвате желание като светкавица под кръста, нещо не е наред с вас.
В първата си книга „Бъдете такива, каквито сте: Изненадващата нова наука, която ще преобрази вашия сексуален живот“, сексуалният педагог д-р Емили Нагоски поведе битка срещу тази концепция за спонтанно желание, особено от името на жените, които се чувстваха счупени, ако те не са изпитвали желание по този начин.
Но какво се случва в дългосрочни връзки, когато двама партньори имат различен път към желанието и не могат да стигнат до него по едно и също време или по същия начин? За да отговори на тези въпроси, Нагоски е написал нова книга, наречена „Съберете се: науката (и изкуството!) за създаване на трайни сексуални връзки“, която се фокусира върху поддържането на сексуална съвместимост в дългосрочни връзки.
Наскоро разговарях с Нагоски, за да науча повече.
Този разговор е редактиран и съкратен за яснота.
Иън Кернър: В „Come As You Are“ вие подчертахте разликата между спонтанно желание и отзивчиво желание. Можете ли да обясните тази концепция?
Д-р. Емили Нагоски: За разлика от спонтанното желание - тази идея, че изпитваме желание за секс внезапно - концепцията за отзивчивото желание поставя удоволствието на първо място. Това означава, че желанието ви за секс възниква в отговор на удоволствието. Когато изпитвате отзивчиво желание, тялото ви казва: „О, добре. Да, това. Ура!"
По времето, когато пишех първата си книга, фармацевтичните компании разработваха лекарства за жени, които не изпитваха спонтанно желание – по същество „розова виагра“. Но ми беше ясно, че това, което лекуват, не е проблем. Те третираха факта, че хората вярват в културна лъжа. И това е, за което писах: По принцип отзивчивото желание не е болест. Няма такова нещо като нормално, когато става дума за секс и има повече от един начин за изпитване на сексуално желание.
Кърнър: Нека поговорим за вашия тласък да напишете „Come As You Are“. Вие сте доста честен за собствения си сексуален живот.
Нагоски: По ирония на съдбата, когато пиша книга, това е много лошо за сексуалния ми живот. Въпреки че чета и пиша, мисля и говоря за секс през цялото време, в крайна сметка нямам интерес да правя секс. След като приключих с писането на „Come As You Are“, нещата се подобриха малко в сексуалния ми живот със съпруга ми, но след това тръгнах на обиколка с книги и те се влошиха много. Опитах се да следвам собствения си съвет, който беше да поставите тялото си в леглото и да оставите кожата си да докосне кожата на партньора ви, така че да създадете контекст, който позволява на тялото ви да получи удоволствие. И тялото ви казва: „Да, това беше страхотна идея.“
Но когато направих това, буквално избухнах в сълзи и вместо това заспах. И реших, че имам нужда от по-добър съвет от този, който дадох в собствената си книга. Затова започнах да разглеждам рецензираните изследвания, за да видя как успешните двойки поддържат силна сексуална връзка.
Кернер: Несъответствието в желанията е сексуален проблем №1, с който изглежда се борят двойките в дългосрочни връзки: ниско желание, липса на желание, несъответстващо либидо, чувство за сексуална несъвместимост. В „Come Together“ ни молите да видим проблема по различен начин. Вместо да се фокусирате върху желанието, вие пишете, че „удоволствието е мярката“ и че целта трябва да бъде съсредоточаване на удоволствието.
Нагоски: Вече се движех в тази посока в „Come As You Are“ и когато погледнах изследванията в тази област, стана по-ясно, че оптималните сексуални преживявания наистина не са свързани с желание. Когато говорите с хора, които имат страхотен сексуален живот, те не говорят за желание. Просто не е част от уравнението. Вместо това те говорят за удоволствие; те говорят за автентичност и уязвимост. И преди всичко те говорят за емпатия.
Лично аз се интересувах от секс, но не можах да стигна до място, където тялото ми да е готово за това, защото не бях в правилното психическо състояние. Знаех, че ако успея да стигна дотам, съпругът ми и аз ще имаме страхотен, радостен, приятен, свързан, ангажиращ, прекрасен секс. Но има толкова силна връзка между стреса и борбата с достъпа до сексуално удоволствие. Това беше предизвикателството за мен.
Кернер: Често може да нямаме вродено чувство за секс, но за да стигнем до удоволствието, все пак трябва да имаме желание и мотивация, нали? Все още трябва да преодолеем всички онези ежедневни стресови фактори, които задушават секса. Това е мястото, където говорите за концепцията за „емоционалния етажен план“, който по същество е само модел на различни емоционални „пространства“ и как те си взаимодействат – или не – с вашата „похот“ или „секси пространство“.< /strong>
Нагоски: За мен няма пряк път от моето стресово пространство до моето секси пространство. Първо трябва да премина през друго пространство в етажния план. Ако съм в любопитно, интелектуално ангажирано, изследователско, приключенско или игриво състояние на ума, за мен е лесно да изпадна в състояние на похот. Трябва да направя прехода от стреса към играта и след това към похотта.
Очевидно емоционалният план на всеки е различен. Някои хора могат да преминат от чувство на стрес до чувство на секси, например. Други трябва да преминат през чувството, че са обгрижвани, преди да стигнат до похотта. Но ключът е да определите в кои пространства обикновено се намирате, преди да се почувствате секси, и след това да правите неща, които ви довеждат до състояние на ума, в което сте отворени да изпитвате удоволствие.
Кернер: Говорите за двойките, които се нуждаят от „трето нещо“ във връзките си. Какво означава това?
Нагоски: Това е концепция, която извлякох от есе на поета Доналд Хол. Той пише за връзката си със съпругата си, че „Не прекарвахме дните си, гледайки се в очите... през повечето време погледите ни се срещаха и преплитаха, докато гледаха трето нещо.“ Това трето нещо може да бъде всичко, от което и двамата се вълнувате или споделяте интерес – вашите деца, вашите домашни любимци, любимият ви спорт, музикант или телевизионно шоу. И когато превърнете сексуалния си живот в трето нещо, той се превръща в споделена точка на очарование, върху която искате да работите заедно.
Кърнър: Толкова много от нас са израснали в домове, които или са избягвали секса — сякаш сексът дори не е съществувал — или са били отрицателни за пола — среда на укори и срам. И така, как да насърчаваме „сексуалната позитивност“ в собствените си взаимоотношения?
