Становище: Какво казва нашата мания за Gypsy Rose Blanchard за нас

Бележка на редактора: Сара Гъндъл, PsyD, е психолог в частна процедура и помощник в Училището по медицина Икан, Медицински център Маунт Синай в Ню Йорк. В момента тя написа книга за раздялата. Мненията, изразени тук, са нейни лични. Прочетете повече в CNN.

Защо толкоз доста от нас са запленени от историите на дъщери, чиито майки са ги малтретирали? Защо следите толкоз натрапчиво детайлностите за това по какъв начин една връзка майка-дъщеря може да се обърка?

Това са уместни въпроси, като вземете поради общественото увлечение от историите за Джипси Роуз Бланшар, която неотдавна беше освободена условно, откакто излежа осем години и половина за това, че е помогнала да убие майка си принудител. Тя е обект на документалните сериали за цялостен живот „ The Prison Confessions of Gypsy Rose Blanchard “ и неотдавна сподели в изявление за CNN: „ За мен влизането в пандиза беше късмет да стартира живота за себе си във връзка с придобиването на самостоятелност от всички. “

Идеята за пандиза като място, където да намериш себе си за първи път, може да наподобява шокираща за множеството от нас, само че по-малко за Бланшар, която години наред бе парадирана пред кореспонденти и обществеността като болен пациент от рак, преди да се разкрие, че тя личната й майка, Клодин „ Дий Ди “ Бланшар, постепенно я отравяше. Разкритието накара Джипси Роуз да потърси възмездие, като убеди приятеля си да убие майка й.

По-късно беше разкрито, че Dee Dee е имал „ фиктивно разстройство, наложено на различен “, по-рано, само че по-известно като Munchausen-by-proxy, необичаен синдром, при който болногледачът на дете, най-често майка, или измисля подправени признаци или провокира действителни признаци, с цел да наподобява, че детето е болно.

Случаят на Бланчард и натрапчивото следене на всеки подробност припомнят историята на някогашната актриса и звезда от Nickelodeon Дженет Маккърди, друга щерка, чиято токсична връзка с майка й стана обект на медиен надзор и предразсъдлив интерес. МакКърди целеустремено приказва за прекарванията си в бестселъра си от 2022 година „ Радвам се, че майка ми умря “, която разказва по какъв начин нейната нарцистична майка Дебра я тласна към актьорска кариера като дете, а по-късно толкоз я преследва за нейния банкет на калории, че тя стана недохранена и разви съществени хранителни разстройства, както и алкохолизъм.

Този род „ Mommie Dearest “, в който тъкмо се вписват тези случаи, продължава да очарова и забавлява доста от нас. В същото време обществените медии ни предизвикват да прегърнем и преследваме един неосъществим блян за майчинско съвършенство, което прави още по-лесно да считаме тези дами за чудовища от филмите на ужасите.

Разбира се, държанието на Dee Dee Blanchard и Debra McCurdy беше оттатък границите, издигайки се до равнището на злото. Но като психолог постоянно се чудя дали по този начин наречената „ парадигма на злата майка “, сходно на толкоз доста форми на други, може да крие повече за нас, в сравнение с разкрива за тях. Какво ще стане, в случай че вместо да задаваме въпроси за тези зли майки или жадно да се занимаваме с детайлностите от живота на децата им, гледахме на истории като тези като на опция да зададем сложни въпроси за себе си и личните си взаимоотношения?

Докато следим тези истории толкоз задъхани, имам вяра, че сме длъжни да се запитаме за приликите, които споделяме с Бланчард и МакКърди, даже и тези, които може би не желаеме да признаем. Фактът, че тези от нас, които сме майки, в никакъв случай няма да се държат като Бланшар или Маккърди, рискува да се трансформира в метод за отбягване на дребните способи, по които тези истории отразяват нашите лични - не тъй като се държим като тях, а тъй като като тях доста майки постоянно страдат в безмълвие, без опция или отвращение да получи помощ или да приказва за това.

Разказвайки историите на Бланчард и МакКърди, медиите съвсем не загатват обстоятелството, че и двете явно страдат от свои лични форми на психологично заболяване, само че нито една жена не е била лекувана. Дженет Маккърди каза за майка си: „ Всеки път, когато дядо ми или татко ми се опитваха да я насърчат да получи помощ, умоляваха я да получи помощ...тя просто отхвърляше да го направи. Тя отхвърли да признае, че има проблеми. И Джипси неотдавна сподели в изявление на майка си: „ Може би беше като привързан с подтик и че не беше умишлено злонамерено. “

В моята процедура виждам доста майки, страдащи от личните си форми на тревога и боязън от неуспех, и в по-голямата си част те също не се разискват. „ Знам по-добре, в сравнение с да кажа това на някой различен “, постоянно рапортуват майки в моята процедура. След това не престават да признават, че копнеят за почивен ден от родителството, че са с облекчение да се върнат на работа след отпуск по майчинство или че им се постанова от време на време да се заключват в банята, с цел да избегнат крещянето на децата си. Често те не могат да създадат зрителен контакт, до момента в който признават тези неща. „ Знам, че това ме прави ужасна майка “, споделят те.

Според изображенията, които получаваме в рекламите и медиите, родителството - изключително майчинството - би трябвало да бъде блажено, непрекъснат прилив на ендорфини от безусловна обич и наслада. Когато претърпях личен припадък на следродилна меланхолия, бях толкоз свързан от тази парадигма, че даже с цялото си образование ми лиши месеци, с цел да назова това, което усещах, и да преодолея срама и виновността, които произтичаха.

Вече не се сюрпризирам, когато чуя по какъв начин родителите считат, че не могат да приказват за страховете си от неуспех на майката или подозрение отвън лечението. Опитвам се да възстановявам тези усеща. В „ Далеч от дървото “ Андрю Соломон написа, базирайки се на английския психоаналитик Розсика Паркър, че „ в нашето отворено, съвременно общество степента на майчината амбивалентност е мрачна загадка. Повечето майки се отнасят към инцидентното си предпочитание да се отърват от децата си като към еквивалент на самото ликвидиране. Но разкриването и разискването на нашата майчинска амбивалентност прави по-добри родители, не по-лоши.

„ Не би трябвало да слагаме нищо друго пред потребностите на нашите деца, нали? “ Често ме питат. Има доста малко въпроси, които пациентите ми задават, на които давам отговор изрично. Това е едно от тях. „ Не, това не е вярно “, давам отговор.

Когато някой ме попита дали обичам да съм майка, отговорът е изрично да. И въпреки всичко знам какъв брой постоянно насладата е засенчена от тъга и позор. Отне ми доста време, с цел да бъда открита и фактическа освен за моята следродилна меланхолия, само че и за петте спонтанни аборта, които я предшестваха. Как щеше да е друг опитът ми с майчинството, в случай че нямах добър терапевт, подкрепящи другари, на които имам вяра задоволително, с цел да бъда уязвим, и сътрудник, който в никакъв случай нямаше да ме съди за комплицираните ми усеща на майчинство и загубите, които то докара?

Психиатърът Карл Юнг написа, че „ Като не осъзнавате, че имате сянка, вие обявявате част от вашата персона за несъществуваща. … Ако се отървете от качествата, които не харесвате, като ги отричате, ставате все по-несъзнателни от това, което си. "

Какво е това, което множеството хора отхвърлят ​​и потискат? Неща, които се считат за неприятни или аморални от обществото или не се гледат с отрицание от нашето семейство или връстници. Но потискането на всеки детайл от нашата персона идва с цената на психическата целокупност. Отричането им единствено ни прави по-склонни към разрушителни резултати.

Живеем в общество, което гледа изкривено на майките, които се нуждаят от помощ, не се вписват незабавно с децата си или се борят с родителството. Означава ли това, че частите от нас, които се усещат като „ неприятна майка “ за това, че се усещат обременени, натъжени или претрупани, би трябвало да бъдат прогонени? Повечето от нас просто се пробват да дадат най-хубавото от себе си в доста тежка работа, постоянно с нищожни запаси.

Колкото и елементарно да е да мислим за Dee Dee Blanchards и Debra McCurdy от света като за непознати от нас, животът и дейностите им са изцяло непознати за тези от нас от другата страна на мрака, може да е по-полезно да се опитаме да разбирай ги. Бихме желали да имаме вяра, че не сме нищо подобно