Становище: Какво казва нашата мания за Gypsy Rose Blanchard за нас
Бележка на редактора: Сара Гъндъл, PsyD, е психолог в частна практика и асистент в Училището по медицина Икан, Медицински център Маунт Синай в Ню Йорк. В момента тя пише книга за раздялата. Мненията, изразени тук, са нейни собствени. Прочетете повече в CNN.
Защо толкова много от нас са запленени от историите на дъщери, чиито майки са ги малтретирали? Защо следите толкова натрапчиво подробностите за това как една връзка майка-дъщеря може да се обърка?
Това са уместни въпроси, като вземете предвид общественото увлечение от историите за Джипси Роуз Бланшар, която наскоро беше освободена условно, след като излежа осем години и половина за това, че е помогнала да убие майка си насилник. Тя е обект на документалните сериали за цял живот „The Prison Confessions of Gypsy Rose Blanchard“ и наскоро каза в интервю за CNN: „За мен влизането в затвора беше шанс да започна живота за себе си по отношение на придобиването на независимост от всички.“
Идеята за затвора като място, където да намериш себе си за първи път, може да изглежда шокираща за повечето от нас, но по-малко за Бланшар, която години наред бе парадирана пред репортери и обществеността като болен пациент от рак, преди да се разкрие, че тя собствената й майка, Клодин „Дий Ди“ Бланшар, бавно я отравяше. Разкритието накара Джипси Роуз да потърси отмъщение, като убеди приятеля си да убие майка й.
По-късно беше разкрито, че Dee Dee е имал „фиктивно разстройство, наложено на друг“, по-рано, но по-известно като Munchausen-by-proxy, рядък синдром, при който болногледачът на дете, най-често майка, или измисля фалшиви симптоми или предизвиква реални симптоми, за да изглежда, че детето е болно.
Случаят на Бланчард и натрапчивото следене на всеки детайл напомнят историята на бившата актриса и звезда от Nickelodeon Дженет Маккърди, друга дъщеря, чиято токсична връзка с майка й стана обект на медиен контрол и предразсъдлив интерес. МакКърди целенасочено говори за преживяванията си в бестселъра си от 2022 г. „Радвам се, че майка ми умря“, която описва как нейната нарцистична майка Дебра я тласна към актьорска кариера като дете, а след това толкова я преследва за нейния прием на калории, че тя стана недохранена и разви сериозни хранителни разстройства, както и алкохолизъм.
видеоТози жанр „Mommie Dearest“, в който точно се вписват тези случаи, продължава да очарова и забавлява много от нас. В същото време социалните медии ни насърчават да прегърнем и преследваме един невъзможен идеал за майчинско съвършенство, което прави още по-лесно да смятаме тези жени за чудовища от филмите на ужасите.
Разбира се, поведението на Dee Dee Blanchard и Debra McCurdy беше отвъд границите, издигайки се до нивото на злото. Но като психолог често се чудя дали така наречената „парадигма на злата майка“, подобно на толкова много форми на други, може да крие повече за нас, отколкото разкрива за тях. Какво ще стане, ако вместо да задаваме въпроси за тези зли майки или жадно да се занимаваме с подробностите от живота на децата им, гледахме на истории като тези като на възможност да зададем трудни въпроси за себе си и собствените си взаимоотношения?
Докато следим тези истории толкова задъхани, вярвам, че сме длъжни да се запитаме за приликите, които споделяме с Бланчард и МакКърди, дори и тези, които може би не искаме да признаем. Фактът, че тези от нас, които сме майки, никога няма да се държат като Бланшар или Маккърди, рискува да се превърне в начин за избягване на дребните начини, по които тези истории отразяват нашите собствени - не защото се държим като тях, а защото като тях много майки често страдат в мълчание, без възможност или нежелание да получи помощ или да говори за това.
Разказвайки историите на Бланчард и МакКърди, медиите почти не споменават факта, че и двете очевидно страдат от свои собствени форми на психично заболяване, но нито една жена не е била лекувана. Дженет Маккърди каза за майка си: „Всеки път, когато дядо ми или баща ми се опитваха да я насърчат да получи помощ, умоляваха я да получи помощ...тя просто отказваше да го направи. Тя отказа да признае, че има проблеми. И Джипси наскоро каза в интервю на майка си: „Може би беше като пристрастен с импулс и че не беше съзнателно злонамерено.“
В моята практика виждам много майки, страдащи от собствените си форми на тревожност и страх от провал, и в по-голямата си част те също не се обсъждат. „Знам по-добре, отколкото да кажа това на някой друг“, редовно докладват майки в моята практика. След това продължават да признават, че копнеят за почивен ден от родителството, че са с облекчение да се върнат на работа след отпуск по майчинство или че им се налага понякога да се заключват в банята, за да избегнат крещянето на децата си. Често те не могат да направят зрителен контакт, докато признават тези неща. „Знам, че това ме прави ужасна майка“, казват те.
Според изображенията, които получаваме в рекламите и медиите, родителството - особено майчинството - трябва да бъде блажено, непрестанен прилив на ендорфини от безусловна любов и радост. Когато претърпях собствен пристъп на следродилна депресия, бях толкова обусловен от тази парадигма, че дори с цялото си обучение ми отне месеци, за да назова това, което чувствах, и да преодолея срама и вината, които произтичаха.
Вече не се изненадвам, когато чуя как родителите смятат, че не могат да говорят за страховете си от провал на майката или съмнение извън терапията. Опитвам се да нормализирам тези чувства. В „Далеч от дървото“ Андрю Соломон пише, позовавайки се на британския психоаналитик Розсика Паркър, че „в нашето отворено, модерно общество степента на майчината амбивалентност е мрачна тайна. Повечето майки се отнасят към случайното си желание да се отърват от децата си като към еквивалент на самото убийство. Но разкриването и обсъждането на нашата майчинска амбивалентност прави по-добри родители, не по-лоши.
„Не трябва да поставяме нищо друго пред нуждите на нашите деца, нали?“ Често ме питат. Има много малко въпроси, които пациентите ми задават, на които отговарям категорично. Това е едно от тях. „Не, това не е правилно“, отговарям.
Когато някой ме попита дали обичам да съм майка, отговорът е категорично да. И все пак знам колко често радостта е засенчена от мъка и срам. Отне ми много време, за да бъда открита и фактическа не само за моята следродилна депресия, но и за петте спонтанни аборта, които я предшестваха. Как щеше да е различен опитът ми с майчинството, ако нямах добър терапевт, подкрепящи приятели, на които вярвам достатъчно, за да бъда уязвим, и партньор, който никога нямаше да ме съди за сложните ми чувства на майчинство и загубите, които то доведе ?
Психиатърът Карл Юнг пише, че „Като не осъзнавате, че имате сянка, вие обявявате част от вашата личност за несъществуваща. … Ако се отървете от качествата, които не харесвате, като ги отричате, ставате все по-несъзнателни от това, което си."
Какво е това, което повечето хора отричат и потискат? Неща, които се смятат за лоши или неморални от обществото или не се гледат с неодобрение от нашето семейство или връстници. Но потискането на всеки елемент от нашата личност идва с цената на психологическата цялост. Отричането им само ни прави по-склонни към разрушителни резултати.
Живеем в общество, което гледа накриво на майките, които се нуждаят от помощ, не се вписват веднага с децата си или се борят с родителството. Означава ли това, че частите от нас, които се чувстват като „лоша майка“ за това, че се чувстват обременени, натъжени или претоварени, трябва да бъдат прогонени? Повечето от нас просто се опитват да дадат най-доброто от себе си в много тежка работа, често с оскъдни ресурси.
Колкото и лесно да е да мислим за Dee Dee Blanchards и Debra McCurdy от света като за чужди от нас, животът и действията им са напълно непознати за тези от нас от другата страна на мрака, може да е по-полезно да се опитаме да разбирай ги. Бихме искали да вярваме, че не сме нищо подобно
