Здравословното ръководство за това да бъдете егоисти: „Добре е да не отговаряте на нуждите на другите хора“

Поставянето на себе си на първо място е табу, но го направете правилно и това може да направи вас (и вашите приятели) по-щастливи

Ребека Сийл @RebeccaSealSat 30 декември 2023 г. 02.00 EST

В ежедневния живот има два вида егоизъм. Единият е, когато не ви пука за другите и за това, от което се нуждаят или искат, и просто преследвате това, което искате, винаги когато ви е приятно да го направите. Това е вид егоизъм, който дава лоша репутация на думата. Второто е просто да приоритизираме собствените си нужди и да ги формулираме.

Погрешно сме разбрали стойността на егоизма. Това не е много изненадващо, като се има предвид, че повечето основни религии винаги са го определяли като порок, като добротата почти винаги е представяна като недвусмислено добро. Но прекаленото подчертаване на предимството на добротата може да ни накара да се почувстваме така, сякаш никога не можем да поставим себе си на първо място, дори когато наистина имаме нужда. Добротата е едно от маслата, които движат обществото. Но не е безплатно поведение да изискваме от другите хора или от себе си. Вие – ние, аз – от време на време сме на върха на купчината.

Не можем да бъдем само егоисти – това би свършило зле – но никога да не поставяме себе си на първо място е почти толкова лошо. Ако не казваме какво искаме или имаме нужда, това означава, че никога не получаваме това, което искаме или имаме нужда, а в най-лошия случай изграждаме кипящ котел на негодувание, готов да закипи в най-неподходящия момент. (Не че говоря от опит…) Мислим си, че сме безкористни – и се опитваме да бъдем добри – но всъщност се изцеждаме до дъно. В един момент в крайна сметка нямаме какво да дадем – и резултатът е, че крещим на семействата си или изгаряме на работа.

Всъщност, да бъдеш това, което е хуманистично психологът Скот Бари Кауфман нарича „здравословен егоист“ – за разлика от „нездравословен егоист“ – е наистина добър за нас. Здравословният егоизъм идва от място на любов към себе си, където даваме приоритет на себе си. Кауфман създаде скалата за здравословен егоизъм като начин за измерване на степента, в която индивидът практикува това – и тя се чете като правила за добре изживян живот.

проучи как изглежда животът на хора, от които някои или всички тези твърдения бяха верни, той установи, че те силно предсказват благосъстоянието, удовлетворението от живота и психологическата адаптивност, както и правят депресията много по-малко вероятна. Хората, които са по-здравословно егоистични, са състрадателни към себе си и се чувстват горди от постиженията си, а също така се чувстват по-малко склонни, както той казва, „да доминират агресивно над другите“. Те също са по-склонни да помагат на други хора, дори когато няма очевидна лична или социална изгода.

Далай Лама нарича това мъдър егоизъм, вид просветен личен интерес който вижда личните ползи в помощта на другите, макар и не до степента, в която собствените ви нужди са сублимирани. Както казва подкастърът и писателят на щастието Дан Харис: „Топлината и състраданието са всепосочни.“

Има размити линии между това, което смятаме за егоизъм, егоцентричност, безкористност и алтруизъм. Те не са в опозиция; те се намират в континуум. Да бъдеш достатъчно егоистичен, за да се грижиш за себе си, преминава във версия на алтруизъм, ако означава, че можеш да се грижиш за другите надолу по линията, точно както да си безкористен по възможно най-видимия начин – като шумно обявяване на неприятностите, които си натоварил със семейството обяд – е вид егоцентризъм.

Но как го правиш? За много групи – особено за жените и хората в маргинализираните общности – здравият егоизъм не идва лесно. Родителите в глобалния север възприемат подход на първо място при отглеждането на децата си по начин, който никой друг родител в историята не е правил. Нашите очаквания само са нараснали, докато в същото време все повече и повече родители навлизат в работната сила, според Службата за национална статистика.

Изследване на Economist показва, че жените също така прекарват повече от два пъти повече време с децата си всеки ден, отколкото майките преди 50 години; времето на татко се е учетворило – но базовата линия е била само 16 минути. През 1975 г. само половината майки в трудоспособна възраст са били наети. По същество е невъзможно да се управлява семейство, сякаш единият родител е вкъщи през цялото време, когато по всяка вероятност никой от родителите (ако има двама родители като начало) изобщо не е вкъщи през повечето време. Това е аргумент за по-добри практики на работа, по-кратко работно време и субсидирани грижи за деца, а не жените да напускат работната сила. Когато сте толкова изтощени, е трудно да поискате – а понякога дори да знаете – от какво се нуждаете.

Също така живеем в такава култура на правене, че за мнозина е трудно от нас, за да видим колко присъщо е добре да се грижим за себе си, защото ползите не винаги са незабавни, видими или част от производствената икономика. Нашата култура е култура, която наистина празнува само градивната почивка – такава, която включва харчене на пари, като получаване на масаж или закупуване на скъпа грижа за кожата, или която има за цел да имате страхотна идея за този проект, докато сте на разходка.

Изследване през 2021 г. от Селин Малкок от Държавния университет в Охайо изследва степента, в която гледането на свободното време като прахосничество влияе върху това доколко (по-малко) се наслаждаваме на това свободно време и колко стресирани и податливи до безпокойство и лошо настроение тогава сме (повече).

Здравият егоизъм често започва с една дума: не. Но поставянето на граници е умение, което повечето от нас не са научили – или може би не са видели моделирано – в детството. „Хората трябва да могат да развият способността просто да казват „не“, казва Аманда Майор, старши терапевт по секс и взаимоотношения в Relate. „Защо хората се борят с това е интересно. Често това се дължи на нашето възпитание. Докато растем в семейства, ни се разпределят роли. Не знаем, че сме приели роля, но сме – може би сте израснали като човекът, който прави всичко за всички останали, или може би сте израснали като човекът, от когото се очаква да защитава всички останали от другите нещата. И така, разбирането как сте израснали е първата практическа стъпка в откриването защо ви е трудно [да поставите граници]. Страхувам ли се да не бъда харесван? Притеснявам ли се, че ще обидя някого? Притеснявам ли се, че ще си помислят, че не ги обичам? Притеснявам ли се, че училището ме мисли за ужасен родител?“

Докато се опитваме да направим всичко както трябва или да угодим на всички през цялото време, „забравяме къде е нашето маржовете са и преди да се усетим, ние сме се преувеличили и след това сме ядосани и негодуващи за това,” казва Мейджър. „Да можеш да казваш „не“ по начин, който не предизвиква обида, но също така да си доволен, ако причинява обида – ако можеш да преодолееш това, значи имаш умение за цял живот, което ще ти служи много добре.“

клиничен психолог д-р Мариан Трент, домакин на подкаста Aspiring Psychologist. „Трябва да помним, че ние сме нашият главен герой“, казва тя. „Разбира се, има даване и вземане, но с хората, с които работя, виждам, че когато поставят собствените си нужди на първо място, всички останали около тях имат тенденция да бъдат по-щастливи, по-доволни и системите около тях да процъфтяват.“

Поставянето на себе си на първо място може да се почувства неудобно като егоизъм, както се разбира традиционно, независимо дали включва радикална промяна като напускане на работа или връзка, или преместване в чужбина, или желание за заминете сами за един уикенд. Но е време да си върнем егоизма. Не е лошо да искаш нещата да са различни. Добре е да решим да бъдем основният двигател в собствения си живот.

Това е редактиран откъс от „Бъди лош, по-добър“ от Ребека Сийл, публикуван от Souvenir Press на цена от £14,99. За да подкрепите Guardian и Observer, поръчайте вашето копие на guardianbookshop.com. Може да се наложат такси за доставка.

Как да бъдем здравословни егоисти, когато...

... бившият ви иска да останете приятели

„Може да е трудно да се утвърдят отново границите във връзките, но е добре да не задоволявате нуждите на другите хора и ви е позволено да скърбите за връзка, която смятате, че вече не е във ваш или техен най-добър интерес“, казва психологът д-р Мариан Трент. Като се опитвате да останете приятели, „вие удължавате лечебния период и удължавате страданието“.

Това не е само вашето страдание, добавя терапевтът на Relate, Аманда Мейджър: „Може да да им направиш огромна лоша услуга и да не им помогнеш да продължат напред. Ако имате деца заедно, вие винаги ще бъдете родители и трябва да дадете приоритет на благосъстоянието на децата“, казва тя. „Колкото и да е трудно, опитайте се да поддържате каналите за комуникация отворени за нуждите на децата. Освен това не е нужно да правите абсолютно нищо.“

... вашите деца ' училището иска твърде много от вас

Всеки родител в група в WhatsApp на класа или който се е регистрирал в приложението за комуникация на училище, ще знае това, колкото и добре да е предвидено, натискът да си спомняте дните на Odd Socks, плащанията за храна, часовете за представяне и даренията от томбола може да се почувства много.

„Един проблем с това е, че ако всеки друг родител наоколо вие казвате: „О, да, повече събития, повече училищни екскурзии“, може да се почувства изолиращо, ако това, което чувствате, е „Работя на две места, нямам време да направя костюм на зайче“, “, казва Майор. „Бъдете ясни с училището. Кажете: „Искам да бъда толкова полезен, колкото е възможно, и това е, с което се чувствам способен да допринеса. Кажете ми какво искате да направя в рамките на този параметър.“ Вие демонстрирате желание да помогнете и признавате, че сте част от общност. Но вие също така казвате: „Това е, което мога да предложа, и нищо повече.“

За мен саморефлексията също беше жизненоважна: трябваше да взема сметка за всички съобщения, които погълнах за това как изглежда да си „добър“ родител. Това варира от коктейла от алгоритми на социалните медии, изпълващи емисиите ми със спокойни – и неразумно привлекателни – родители и техните очарователни деца, до книгите за „нежно родителство“, които погълнах, когато хранех децата си нощем, и това, което се опитвах да докажа за моята собствена стойност чрез ръчно изработени костюми за Световния ден на книгата. След като разбрах колко голяма част от тежестта на очакванията е вътрешна, успях да отхвърля голяма част от тях.

< strong>… осъзнавате, че сте станали организаторът на офис

Ако трябва да планирате всички социални събития за вашия офис, приятели или семейството ви се е промъкнало, какво можете да направите? Предварително казва майор. „Доста предварително трябва да кажете: „Септември е и знам, че обикновено правя коледното парти в офиса – или годишното събиране на приятели, или каквото и да е – но тази година вече имам твърде много ангажименти и затова „предавам на някой друг.“

Това, разбира се, е по-сложно, ако имате работа с шеф, който изглежда ви принуждава да изпълнявате роля, която е извън длъжностната ви характеристика. „Ако винаги вие сте този, който е помолен да вземете тортите за рожден ден, докато вашите 15 колеги мъже никога не са помолени, това може да е проблем на тормоз на работното място или проблем с пола“, казва Мейджър. „Ако искаме да прекъснем този цикъл, трябва да поканим хората, които разпространяват този вид предразсъдъци, да помислят върху поведението си. Ние също трябва да дадем възможност на хората да се чувстват способни да говорят. Но това е труден баланс, защото в някои контексти може да почувствате, че говоренето може да изложи работата ви на риск.“ В този случай може да е по-разумно да получите съвет от някой, на когото може да се доверите, или да попитате наставник или старши колега, който да ви помогне да управлявате ситуацията по-фино, вместо да казва категорично „не“ следващия път, когато бъдете помолени да организирате напускане.

… не ви се прави секс

Ако животът ви се струва твърде стресиращ, за приоритизирайте секса, добре е, ако за известно време отпадне от дневния ред, казва Мейджър. Може би сте изтощени. Може би чувствате, че просто оцелявате. Може би сте прекарали деня с малки деца, които се катерят навсякъде по вас и последното нещо, което искате, е още едно тяло в личното ви пространство. „Вашите чувства са си ваши чувства и вашите желания са ваши желания. Всички имаме право да кажем не, благодаря. Един от най-големите негативи за секса и интимността е стресът.“

Чуваме много за това колко важен е сексът, особено в дългосрочни отношения