Мнение: Лили Алън каза, че децата са съсипали кариерата й. Това, което тя каза след това, е точката
Бележка на редактора: Холи Томас е писател и редактор, базиран в Лондон. Тя е сутрешен редактор в Katie Couric Media. Тя туитва . Мненията, изразени в този коментар, са само на автора. Вижте в CNN.
„Децата ми съсипаха кариерата ми“, каза Лили Алън пред подкаста на Radio Times миналата седмица. „Искам да кажа, че ги обичам и те ме допълват, но по отношение на поп звездата, напълно го съсипаха.“
Нейното разкритие спъна интернет в лудост от агонизиращи отговори. Някои казаха, че са имали противоположния опит, докато мнозина се съгласиха, че освен ако нещо не се промени драстично, жените са обречени на компромис като родители или професионалисти.
Намерих думите на Алън за странно утешителни. Нямах нищо против нейната поп кариера и определено не се наслаждавам на непропорционалния натиск върху майките, независимо дали работят или не. Споделих общата вълна от гняв относно факта, че мъжете поп звезди (и актьори и футболисти – вмъкнете всяка друга професия тук) никога не казват тези неща. Никога дори не са ги питали за това, защото кариерите на мъжете изглежда никога не се колебаят с появата на родителството.
Намерих за успокояващо желанието й да изрази откровената истина, вместо да повтори приетите реплики за бисквитки за „да се научиш да подреждаш приоритетите“ или как можеш да „имаш всичко“, ако вложиш достатъчно пот.
Честността по отношение на жертвите, които често се изискват не само от родителството, но и от зрелостта, особено за жените, е ценна стока — особено от устата на някой, който повърхностно изглежда, че е спечелил от лотарията на живота.
Бях толкова впечатлен, че като повечето хора почти пропуснах какво каза след това. Тя добави: „Ако всъщност бяхме повече за общността и се грижихме за общността, тогава може би бихте могли да имате всичко.“
Това е смисълът, нали. Предположението, че жените стават майки и че сме готови да понесем почти всичко, за да се случи това, може да звучи вярно за някои — но третирането му като универсална истина ограничава възможностите за всички.
В сегашния си вид твърде много от нас подхождат към живота като към игра с нулева сума с две изключителни цели: родителство и професионален успех. Идеята, че преследването на едното или и на двете е най-добрата надежда за удовлетворение на всеки, не само задушава индивидуалносттато възпрепятства създаването на общности, в които всички ние, независимо от стремежите си, можем да процъфтяваме.
В началното училище въпросът никога не е бил дали ще имам деца, а кога. Бракът, както ме увериха от Disney films, е бил на карти от 16 нататък. Но какво да кажем за втория бит? Баща ми, който беше на 29, когато се родих, смяташе, че трябва да имам деца млади, за да мога да се наслаждавам на пълноценен живот и кариера, докато все още съм свежа и енергична „след това“.
Дори тогава имплицитната времева линия ме стресира. Трябва ли да търся потенциален партньор в университета, където също ще има силен натиск да се представям академично и да се подготвя за света на работата? Ако имах първото си дете на 21 години, колко още години ще трябва да прекарам, за да го наглеждам и неговите братя и сестри (ще имам много деца, разбира се), преди да мога да ги пусна на свобода в дивата природа?
Какво ще стане, ако се омъжа за някой, който очаква никога да не си мръдне пръста в къщата, независимо дали работя или не? Въз основа на най-непосредствения ми опит с обикновени семейни двойки - което беше почти единствената моделирана за мен връзка на възрастен - това беше много вероятно.
Би било толкова полезно на тази впечатлителна възраст да бяхме изложени на по-гъвкави представи за това какво е възможно и по-реалистично разбиране за това как могат да се развият нещата. Както и да е, контрастът между това, което ми казаха и това, което можех да видя, беше в най-добрия случай объркващ, а в най-лошия - плашещ.
Бъдещи разведени възрастни, носещи усмивки, повториха твърдението, че сватбеният им ден е бил „най-щастливият в живота ми“, а изнервени майки, които изглежда никога не се усмихват, настояваха, че да имаш деца е „най-доброто нещо, което съм правила“. Възрастта изглеждаше маса от твърди идеали, оплетени в противоречия, и аз не исках да участвам в това.
За щастие, почти всичко, на което ме учеха за връзките, родителството и кариерата като дете, се оказа глупост и след приблизително десетилетна детоксикация от тези идеи успях да създам няколко свои собствени. Сред тях беше увереността, че въпреки че наистина, наистина обичам деца, не искам да имам. Толкова се радвам, че разпознах тази разлика между признателност и нужда, преди да създам човешко същество, което ще зависи от мен за дълго време и може би завинаги.
Научих също, че макар кариерите да са много удовлетворяващи, те са най-вече полезни за плащане за по-приятни неща, като почивки и Pepsi Max. Най-щастливите и най-горди моменти в живота ми рядко са свързани с работа. Това, което най-често намирам за вярно, е, че мечтите от всякакъв вид си имат цена — и почти всеки, каквото и да прави, плаща невидима такса, за да преследва своите.
Вземете нашия безплатен седмичен бюлетин
Предположението, че всички сме толкова отчаяни да станем родители, че сме готови да заменим всичко останало, което е важно за нас, не просто оставя майките крайно неподкрепени, то третира родителството като изпит, който ние, жените, трябва да издържим, за да станем сертифицирани възрастни. Ако не се приемаше за даденост, че всички вървим към един и същ тесен край, можеше да обърнем повече внимание на много други важни неща, които правят живота си струва да се живее – и да помогнем за изграждането на свят, в който всеки може да бъде по-добре обгрижван .
„Да имаш всичко“ означава нещо различно за всеки. Но независимо дали сме родители или не, все още има твърде много срам да признаем, че нашето „всичко“ изглежда различно от „всичко“ на следващия човек – и че реализирането на най-скъпите ни очаквания обикновено означава да се откажем от нещо друго, което е ценно. Родителите абсолютно се нуждаят и заслужават повече подкрепа. Но и останалите от нас също. Решението, както каза Алън, не може да дойде от поглед навътре. За да процъфтява истинската индивидуалност, ние трябва да мислим и да действаме заедно.
