Мнение: Лили Алън каза, че децата са съсипали кариерата й. Това, което тя каза след това, е точката

Бележка на редактора: Холи Томас е публицист и редактор, основан в Лондон. Тя е утринен редактор в Katie Couric Media. Тя туитва . Мненията, изразени в този коментар, са единствено на създателя. Вижте в CNN.

„ Децата ми унищожиха кариерата ми “, сподели Лили Алън пред подкаста на Radio Times предходната седмица. „ Искам да кажа, че ги обичам и те ме допълват, само че във връзка с поп звездата, изцяло го унищожиха. “

Нейното разкритие спъна интернет в полуда от агонизиращи отговори. Някои споделиха, че са имали противоположния опит, до момента в който мнозина се съгласиха, че в случай че нещо не се промени фрапантно, дамите са обречени на компромис като родители или експерти.

Намерих думите на Алън за необичайно утешителни. Нямах нищо срещу нейната поп кариера и несъмнено не се любувам на непропорционалния напън върху майките, без значение дали работят или не. Споделих общата вълна от яд по отношение на обстоятелството, че мъжете поп звезди (и артисти и футболисти – вмъкнете всяка друга специалност тук) в никакъв случай не споделят тези неща. Никога даже не са ги питали за това, защото кариерите на мъжете наподобява в никакъв случай не се двоумят с появяването на родителството.

Намерих за успокояващо желанието й да изрази откровената истина, вместо да повтори признатите реплики за бисквитки за „ да се научиш да подреждаш целите “ или по какъв начин можеш да „ имаш всичко “, в случай че вложиш задоволително пот.

Честността във връзка с жертвите, които постоянно се изискват освен от родителството, само че и от зрелостта, изключително за дамите, е скъпа стока — изключително от устата на някой, който незадълбочено наподобява, че е спечелил от лотарията на живота.

Бях толкоз впечатлен, че като множеството хора съвсем пропуснах какво сподели по-късно. Тя добави: „ Ако в действителност бяхме повече за общността и се грижихме за общността, тогава може би бихте могли да имате всичко. “

Това е смисълът, нали. Предположението, че дамите стават майки и че сме подготвени да понесем съвсем всичко, с цел да се случи това, може да звучи правилно за някои — но третирането му като универсална истина лимитира опциите за всички.

В настоящия си тип прекалено много от нас подхождат към живота като към игра с нулева сума с две изключителни цели: родителство и професионален триумф. Идеята, че преследването на едното или и на двете е най-хубавата вяра за задоволство на всеки, освен задушава характерността то попречва основаването на общности, в които всички ние, без значение от стремежите си, можем да процъфтяваме.

В началното учебно заведение въпросът в никакъв случай не е бил дали ще имам деца, а по кое време. Бракът, както ме увериха от Disney films, е бил на карти от 16 нататък. Но какво да кажем за втория обичай? Баща ми, който беше на 29, когато се родих, смяташе, че би трябвало да имам деца млади, с цел да мога да се любувам на пълностоен живот и кариера, до момента в който към момента съм свежа и енергична „ по-късно “.

Дори тогава имплицитната времева линия ме стресира. Трябва ли да диря евентуален сътрудник в университета, където също ще има мощен напън да се представям академично и да се приготвя за света на работата? Ако имах първото си дете на 21 години, какъв брой още години ще би трябвало да прекарам, с цел да го надзиравам и неговите братя и сестри (ще имам доста деца, схваща се), преди да мога да ги пусна на независимост в дивата природа?

Какво ще стане, в случай че се омъжа за някой, който чака в никакъв случай да не си мръдне пръста в къщата, без значение дали работя или не? Въз основа на най-непосредствения ми опит с елементарни фамилни двойки - което беше съвсем единствената моделирана за мен връзка на възрастен - това беше доста евентуално.

Би било толкоз потребно на тази впечатлителна възраст да бяхме изложени на по-гъвкави показа за това какво е допустимо и по-реалистично схващане за това по какъв начин могат да се развият нещата. Както и да е, контрастът сред това, което ми споделиха и това, което можех да видя, беше в най-хубавия случай замайващ, а в най-лошия - плашещ.

Бъдещи разведени възрастни, носещи усмивки, повториха изказванието, че сватбеният им ден е бил „ най-щастливият в живота ми “, а изнервени майки, които наподобява в никакъв случай не се усмихват, упорстваха, че да имаш деца е „ най-хубавото нещо, което съм правила “. Възрастта изглеждаше маса от твърди идеали, оплетени в несъгласия, и аз не желаех да вземам участие в това.

За благополучие, съвсем всичко, на което ме учеха за връзките, родителството и кариерата като дете, се оказа нелепост и след почти десетилетна детоксикация от тези хрумвания съумях да основа няколко свои лични. Сред тях беше увереността, че макар че в действителност, в действителност обичам деца, не желая да имам. Толкова се веселя, че разпознах тази разлика сред благодарност и потребност, преди да основа човешко създание, което ще зависи от мен за дълго време и може би вечно.

Научих също, че въпреки кариерите да са доста удовлетворяващи, те са най-много потребни за заплащане за по-приятни неща, като почивки и Pepsi Max. Най-щастливите и най-горди моменти в живота ми рядко са свързани с работа. Това, което най-често намирам за правилно, е, че фантазиите от всевъзможен тип си имат цена — и съвсем всеки, каквото и да прави, заплаща невидима такса, с цел да преследва своите.

Вземете нашия безвъзмезден седмичен бюлетин

Предположението, че всички сме толкоз обезверени да станем родители, че сме подготвени да сменяем всичко останало, което е значимо за нас, не просто оставя майките извънредно неподкрепени , то третира родителството като изпит, който ние, дамите, би трябвало да издържим, с цел да станем сертифицирани възрастни. Ако не се приемаше за даденост, че всички вървим към еднакъв стеснен край, можеше да обърнем повече внимание на доста други значими неща, които вършат живота си коства да се живее – и да помогнем за построяването на свят, в който всеки може да бъде по-добре обгрижван.

„ Да имаш всичко “ значи нещо друго за всеки. Но без значение дали сме родители или не, към момента има прекалено много позор да признаем, че нашето „ всичко “ наподобява друго от „ всичко “ на идващия човек – и че реализирането на най-скъпите ни упования обикновено означава да се откажем от нещо друго, което е скъпо. Родителите безусловно се нуждаят и заслужават повече поддръжка. Но и останалите от нас също. Решението, както сподели Алън, не може да пристигна от взор във вътрешността. За да процъфтява същинската характерност, ние би трябвало да мислим и да действаме дружно.