Може ли безполовият брак да бъде щастлив?

Уил и Роуз се срещат онлайн преди 10 години. Екранното му име беше професор Парсли и изглеждаше по този начин — висок и слаб, с очила, черти, които Роуз намираше за привлекателни. На първата им среща Роуз научава, че Уил е студент в лицей, живеещ с майка си, а неговият псевдоним идва от прякор, даден му от дете в арт лагер, където той работеше. Те се смеят на това в този момент, както вършат с множеството неща. Уил смяташе Роуз за вълнуваща и директна. Той е израснал в предградията на Онтарио, а тя е от Южна Калифорния, което е като различен свят за него. Веднага това, което обичаха един в различен, бяха разликите им.

Сексът с уговорена намира се беше трансформирал в един известен способ за поддържане на фамилиарност и ненапълно имплицитно предотвратяване от разлъка.

В последните години обаче както специалистите по връзките, по този начин и самите двойки последователно унищожават някои от тези общоприети възгледи, като работят за дестигматизиране на нетрадиционните подходи, които някои подхващат, с цел да останат дружно. Появиха се онлайн групи за двойки, които оспорват главните догатки, че съпрузите би трябвало да споделят една спалня или даже дом. Шарън Хайман, която ръководи група във Фейсбук, наречена Apartners за двойки, които са избрали да живеят настрана, ми сподели, че доста от членовете на нейната общественост считат, че половият им живот се усъвършенства, когато не прекарват всяка минута дружно. „ Целта ми е да покажа, че има здравословни благоприятни условия за взаимоотношения “, споделя Хайман. „ Няма подобаващ размер за всички. “

„ Откъде да стартираме? “ Perel оказва помощ на двойките да изследват и артикулират своите мечти, да се почитат взаимно като персони и да опитват с нови подходи за взаимно осъществяване на желанията си.

За Perel, както и за доста други специалисти по връзките, това от време на време значи преразглеждане на вложенията в друга съществена причина на брака: моногамията. Колумнистът на препоръките Дан Савидж също твърди, че моногамията не е изцяло правдоподобна или приятна за всички и е сериозен към манията на американците за морализиране на изневярата. Той предизвиква женените хора да бъдат почтени един с различен по отношение на това какъв брой мъчно е да носят отговорността за облекчаване на половите и прочувствени потребности на колегата си в продължение на десетилетия.

Общото обществено изследване от 2021 година откри, че към 50 % от всички интервюирани възрастни са правили секс един път месечно или по-рядко, като половината от тези хора оповестяват, че не са правили секс от година. Изследователите спекулират по отношение на аргументите за това 30-годишно полово дъно, от изолацията, породена от технологиите, до културните диалози за единодушие.

Много по-млади дами, да вземем за пример, се оформят частично от придвижването #MeToo, вземат участие в съзнателно самоограничение. Има трендове в TikTok за „ момчешки трезви “, дума, измислена от комика Хоуп Уудард, която споделя, че почивката от секса може да бъде овластяваща за дамите, които преди този момент са трансформирали желанията си, с цел да се приспособят към мъжете. Дигиталното феминистко придвижване 4B, което произлиза от Южна Корея, само че се популяризира в международен мащаб посредством обществените медии, се застъпва за отменяне на раждането на деца, както и на хетеросексуалните срещи, брака и секса. „ Платонични сътрудници в живота “ в това време – другари, които се ангажират да имат дом и даже да отглеждат деца дружно – упорстват, че сексът и романтиката не са нужни за доживотните съюзи.

„ Елате дружно “, приканва Нагоски двойките, които желаят да проучат своите сексуалности и да задълбочат половата си връзка, с цел да стартират, като схванат какво желае всеки човек, когато желае секс. За мнозина сексът съставлява независимост от елементарното, само че това, което е належащо, с цел да стигнете до там, ще наподобява друго за всяка двойка и е евентуално да се промени с времето. В последна сметка желанията не постоянно съответстват или се развиват по непредвидени способи.

Мишел и Джон се срещнаха през 2005 година на празненство и в първите години на връзката си не можеха да държат ръцете си надалеч един от различен. Преди четири години обаче, откакто претърпя това, което тя назовава „ травматично “ раждане, Мишел стартира да се тревожи, че сношението ще й аргументи болежка.

Тя и Джон не са правили секс за една година откакто станаха родители. Сега те могат да изкарат месеци без него. Техните другари също наподобява изживяват нови глави в личния си полов живот и отварят браковете си, което провокира диалози сред Мишел и Джон по отношение на опциите за възкръсване на половия им живот. Но те не постоянно са съгласни какво желаят или какво им харесва.

Джон обаче знае, че сексът отвън брака е алена линия за Мишел. Тя стана очевидец на невярност, която раздра връзката на родителите й. „ Мисля, че има огромен боязън по отношение на „ Имам предпочитание, което може да се позволи за минута или две “, само че чувството за това, което може да бъде счупено, не си коства риска “, споделя Джон.

Любовта и за двамата е доста повече от осъществяване на тези моментни стремежи. След съвсем две десетилетия дружно, те се считат за най-хубави другари и „ сродни души “. Когато за първи път започнаха да излизат, Мишел се разтресе от загубата на брат си, който почина в автомобилна злополука. Тя беседва с Джон за претърпяното на една ранна среща и по-късно те бяха неразделни. Джон я смяташе за красива и искаше да прекарва колкото може повече време с нея. Мишел смяташе, че той е мечтано разпръскване, някой, който може да я извади от тъгата й. Ходеха на концерти. Той й направи микстейпове. Но имаше и моменти, в които тя се разплакваше и той беше до нея.

Джон се опитваше да утеши Мишел, като споделяше, че схваща по какъв начин се усеща, само че когато той загуби личния си брат през 2012 година, той осъзна какъв брой е сбъркал. Докато той тъгуваше, Мишел „ просто знаеше какво да прави в неизказаните моменти – дали знаеше по кое време да ми даде място, или знаех по кое време нуждая се от прегръдка, или просто имах потребност тя да е до мен “, споделя Джон. Днес Мишел остава „ централната парченце “ от неговото благополучие.

Мишел и Джон споделят една спалня с щерка си и до момента в който получават малко усамотение денем, те са заети да работят от у дома. Сега през множеството дни Мишел мастурбира заран, до момента в който Джон води щерка им на детска градина. Той мастурбира през нощта в банята, до момента в който гледа порно на телефона си. За Джон това е просто физическо освобождение, само че за Мишел доставянето на наслаждение служи на друга цел: тя се пробва да разбере какво я кара да се усеща добре. Изследването на промененото й тяло единствено отстранява виновността, която изпитва, когато не може да доближи кулминационната точка със брачна половинка си. Тя не желае той да мисли, че има нещо общо с него. „ Искам да стигна до такава степен, само че не се стига “, споделя тя.

От повече от 30 женени хора, които интервюирах, доста, като Мишел, ми споделиха това ставането на родители промени окончателно половия им живот. Камил, която живее в Калифорния, смяташе, че бракът й е най-солидната и грижовна връзка, която в миналото е имала, само че да стане майка я отдалечи от желанието си. „ Чувствам се като нещо, което не мога да докосна напълно, като в друга стая или друга част от мен, до която не знам по какъв начин да получа достъп “, споделя тя.

Други майки започнаха да гледат на секса като на още една скучна работа, като на поредна позиция в листата им с отговорности. Кети, майка на невродивергентно дете, което жадуваше да бъде държано, откри, че сексът със брачна половинка й е станал „ роботизиран “, защото тя стартира да го вижда като „ още едно условие “. Съпругът й правеше всичко допустимо, с цел да я поддържа, само че тя се усещаше длъжна да се върне към остарелия им полов живот, макар че искаше „ обезверено да отиде в гората и просто да си легне и да не чува никого или нищо “. p>

Лилиен, която има две деца, споделя, че да стане майка е повратна точка за нея. Тя трябваше да напусне предходната си кариера и не знаеше коя е или какво желае. „ Моята идентичност беше изцяло изкормена “, споделя тя. „ Бях в действителност комплициран по отношение на моята стойност. “ Нейната история на полово принуждение също изплува още веднъж по бездънен метод. Тя мислеше, че би трябвало да бъде „ пропусклива “, с цел да отглежда децата си. Тя нямаше потенциала да разшири тази физическа неприкритост към брачна половинка си. Тя не можеше да понесе меките милувки от него, които се усещаха като гъделичкането на ръцете на детето й.

Съпругът на Лилиен, Филип, в никакъв случай не я притискаше да бъде интимна, за което тя е признателен. „ Най-важното нещо за мен беше да подкрепям място, където сексът, който вършиме, е доста положителен, с доста взаимно единодушие, доста схващане и взаимно наслаждение “, споделя той. Пет години по-късно Филип знае, че тя към момента се помирява с всичко, което майчинството е донесло в живота й. Напоследък те започнаха да вършат повече секс, почти един път на всеки два месеца. Лилиен обожава твърдите разтривания на гърба на брачна половинка си, които той на драго сърце прави.

Други двойки, сходно на Роуз и Уил, признаха, че се усещат полово несъгласувани с сътрудниците си, когато желанията им се трансформираха в разнообразни направления. Джийн, 38-годишна майка, живееща във Вирджиния, ми сподели, че ползата на брачна половинка й към секса е намалял последователно в хода на техния 13-годишен брак. Тя, въпреки това, претърпя това, което тя назова „ второстепенен пубертет “, когато децата й пораснаха и станаха по-малко подвластни от нея. Тя се почувства „ толкоз полово заредена “, че посети своя гинеколог, с цел да удостовери, че няма хормонален проблем. Сега тя се пробва да разбере по какъв начин да се оправи със слабото предпочитание на брачна половинка си. „ Чувствам се, че пребивавам с главата надолу през доста време “, споделя тя. „ Приятелите ми се оплакват, че съпрузите им ги хващат за дупето, до момента в който мият чинии, и аз си мисля, Уау, бих се радвала да се усещам по този начин мечтана. “

Друга майка, Емили, споделя, че сексът последователно е станал по-малко значим в хода на нейния 34-годишен брак. Когато децата й бяха дребни, интимността със брачна половинка й замря за малко, само че когато децата им пораснаха, те имаха „ възобновление на положителния полов живот “, споделя Емили. Сега тя е на 59 и е претърпяла няколко интервенции вследствие на борба с рака, в това число хистеректомия и мастектомия. В резултат на това желанието й понижа и сексът стартира да се усеща като „ прахосмукачка на къщата “ – нещо, което правеше, с цел да направи брачна половинка си благополучен. И той видя. „ Ако сте привикнали някой да ви дава отговор по избран метод, можете да разберете по кое време работи “, споделя тя. „ Аз не бях същият човек. “

Една нощ в леглото, към 10 години откакто мина на хормонално лекуване за рака си, което я сложи в ранна менопауза, те имаха прям диалог за половия си живот. „ Обсъдихме неналичието ми на предпочитание и той сподели, че в случай че не съм възбудена, значи и той не е “, споделя Емили. Той призна, че половото му предпочитание също е спаднало. Затова взеха решение да не го насилват. Тя счита, че има прочут културен напън за възрастните хора да продължат половия си живот до 80-те си години. Тя е чела със песимизъм публикации, в които се твърди, че поддържането на секс по-късно в живота е здравословно. " Така ли? " тя сподели. „ Не знам. “

Емили счита, че бракът им се е развил естествено: те са претърпели десетилетия на пристрастеност и до момента в който остават привързани отвън спалнята, връзката им в този момент надвишава секса по доста способи. Става въпрос за живота, който са построили дружно. „ Ние сме в безсексуална връзка от години “, споделя Емили. „ Разбираме се отлично, само че сме по-скоро като най-хубави другари, в сравнение с като любовници. “

Въпреки тяхното гледище че сексът не е от значително значение в техните бракове, множеството от двойките, с които приказвах, към момента наблюдават какъв брой постоянно вършат секс. Те също наподобяват преследвани от това какъв брой надалеч се отклоняват от възприеманите правила. Джон, да вземем за пример, се надява, че той и брачната половинка му ще съумеят да се оправят с това да вършат секс два или три пъти седмично, само че признава, че няма визия от кое място идва тази цифра.

Числата, счита Нагоски, могат да бъдат контрапродуктивен индикатор. Невъзможно е да чуете такава статистика и да не прецените връзката си по отношение на тях. Числата също не регистрират дали участниците се любуват на секса, който вършат. „ Сравнявате себе си – оценявате себе си като добър или несъответстващ – спрямо цялостен куп хора, с които не вършиме секс, които не вършат секс с вас “, споделя Нагоски.

За двойките, които се съпоставят с това, което Нагоски назовава „ фикциите “ на секса, или за тези, които се тормозят, че връзката им е на карта всякога, когато влязат в спалнята или не дават отговор на някакво месечно число, има може да е прекалено много p