Може ли безполовият брак да бъде щастлив?
Уил и Роуз се запознават онлайн преди 10 години. Екранното му име беше професор Парсли и изглеждаше така — висок и слаб, с очила, черти, които Роуз намираше за привлекателни. На първата им среща Роуз научава, че Уил е студент в колеж, живеещ с майка си, а неговият псевдоним идва от прякор, даден му от дете в арт лагер, където той работеше. Те се смеят на това сега, както правят с повечето неща. Уил смяташе Роуз за вълнуваща и директна. Той е израснал в предградията на Онтарио, а тя е от Южна Калифорния, което е като друг свят за него. Веднага това, което обичаха един в друг, бяха различията им.
Сексът с уговорена среща се беше превърнал в един популярен метод за поддържане на интимност и донякъде имплицитно предпазване от раздяла.В последните години обаче както експертите по връзките, така и самите двойки постепенно разрушават някои от тези общоприети възгледи, като работят за дестигматизиране на нетрадиционните подходи, които някои предприемат, за да останат заедно. Появиха се онлайн групи за двойки, които оспорват основните предположения, че съпрузите трябва да споделят една спалня или дори дом. Шарън Хайман, която управлява група във Facebook, наречена Apartners за двойки, които са избрали да живеят отделно, ми каза, че много от членовете на нейната общност смятат, че сексуалният им живот се подобрява, когато не прекарват всяка минута заедно. „Целта ми е да покажа, че има здравословни възможности за взаимоотношения“, казва Хайман. „Няма подходящ размер за всички.“
„Откъде да започнем?“ Perel помага на двойките да изследват и артикулират своите фантазии, да се почитат взаимно като личности и да експериментират с нови подходи за съвместно изпълнение на желанията си.За Perel, както и за много други експерти по връзките, това понякога означава преразглеждане на инвестициите в друга основна предпоставка на брака: моногамията. Колумнистът на съветите Дан Савидж също твърди, че моногамията не е напълно правдоподобна или приятна за всички и е критичен към манията на американците за морализиране на изневярата. Той насърчава женените хора да бъдат честни един с друг относно това колко трудно е да носят отговорността за задоволяване на сексуалните и емоционални нужди на партньора си в продължение на десетилетия.
Общото социално проучване от 2021 г. установи, че около 50 процента от всички анкетирани възрастни са правили секс веднъж месечно или по-рядко, като половината от тези хора съобщават, че не са правили секс от година. Изследователите спекулират относно причините за това 30-годишно сексуално дъно, от изолацията, причинена от технологиите, до културните разговори за съгласие.Много по-млади жени, например, се оформят отчасти от движението #MeToo, участват в умишлено въздържание. Има тенденции в TikTok за „момчешки трезви“, дума, измислена от комика Хоуп Уудард, която казва, че почивката от секса може да бъде овластяваща за жените, които преди това са променили желанията си, за да се приспособят към мъжете. Дигиталното феминистко движение 4B, което произхожда от Южна Корея, но се разпространи в световен мащаб чрез социалните медии, се застъпва за отхвърляне на раждането на деца, както и на хетеросексуалните срещи, брака и секса. „Платонични партньори в живота“ междувременно – приятели, които се ангажират да притежават дом и дори да отглеждат деца заедно – настояват, че сексът и романтиката не са необходими за доживотните съюзи.
„Елате заедно“, призовава Нагоски двойките, които искат да проучат своите сексуалности и да задълбочат сексуалната си връзка, за да започнат, като разберат какво иска всеки човек, когато иска секс. За мнозина сексът представлява свобода от обикновеното, но това, което е необходимо, за да стигнете до там, ще изглежда различно за всяка двойка и е вероятно да се промени с времето. В крайна сметка желанията не винаги съвпадат или се развиват по неочаквани начини.Мишел и Джон се срещнаха през 2005 г. на парти и в първите години на връзката си не можеха да държат ръцете си далеч един от друг. Преди четири години обаче, след като преживя това, което тя нарича „травматично“ раждане, Мишел започна да се тревожи, че сношението ще й причини болка.
Тя и Джон не са правили секс за една година след като станаха родители. Сега те могат да изкарат месеци без него. Техните приятели също изглежда изживяват нови глави в собствения си сексуален живот и отварят браковете си, което предизвика разговори между Мишел и Джон относно възможностите за съживяване на сексуалния им живот. Но те не винаги са съгласни какво искат или какво им харесва.
Джон обаче знае, че сексът извън брака е червена линия за Мишел. Тя стана свидетел на изневяра, която разкъса връзката на родителите й. „Мисля, че има голям страх относно „Имам желание, което може да се разреши за минута или две“, но усещането за това, което може да бъде счупено, не си струва риска“, казва Джон.
Любовта и за двамата е много повече от изпълнение на тези моментни желания. След почти две десетилетия заедно, те се смятат за най-добри приятели и „сродни души“. Когато за първи път започнаха да излизат, Мишел се разтресе от загубата на брат си, който загина в автомобилна катастрофа. Тя разговаря с Джон за преживяното на една ранна среща и след това те бяха неразделни. Джон я смяташе за красива и искаше да прекарва колкото може повече време с нея. Мишел смяташе, че той е желано разсейване, някой, който може да я извади от мъката й. Ходеха на концерти. Той й направи микстейпове. Но имаше и моменти, в които тя се разплакваше и той беше до нея.
Джон се опитваше да утеши Мишел, като казваше, че разбира как се чувства, но когато той загуби собствения си брат през 2012 г., той осъзна колко е сгрешил. Докато той тъгуваше, Мишел „просто знаеше какво да прави в неизказаните моменти – дали знаеше кога да ми даде място, или знаех кога имам нужда от прегръдка, или просто имах нужда тя да е до мен“, казва Джон. Днес Мишел остава „централната частица“ от неговото щастие.
Мишел и Джон споделят една спалня с дъщеря си и докато получават малко уединение през деня, те са заети да работят от вкъщи. Сега през повечето дни Мишел мастурбира сутрин, докато Джон води дъщеря им на детска градина. Той мастурбира през нощта в банята, докато гледа порно на телефона си. За Джон това е просто физическо освобождаване, но за Мишел доставянето на удоволствие служи на друга цел: тя се опитва да разбере какво я кара да се чувства добре. Изследването на промененото й тяло само премахва вината, която изпитва, когато не може да достигне кулминацията със съпруга си. Тя не иска той да мисли, че има нещо общо с него. „Искам да стигна дотам, но не се стига“, казва тя.
От повече от 30 женени хора, които интервюирах, много, като Мишел, ми казаха това ставането на родители промени безвъзвратно сексуалния им живот. Камил, която живее в Калифорния, смяташе, че бракът й е най-солидната и грижовна връзка, която някога е имала, но да стане майка я отдалечи от желанието си. „Чувствам се като нещо, което не мога да докосна съвсем, като в друга стая или друга част от мен, до която не знам как да получа достъп“, казва тя.
Други майки започнаха да гледат на секса като на още една скучна работа, като на поредна позиция в списъка им с отговорности. Кети, майка на невродивергентно дете, което жадуваше да бъде държано, установи, че сексът със съпруга й е станал „роботизиран“, тъй като тя започна да го вижда като „още едно изискване“. Съпругът й правеше всичко възможно, за да я подкрепи, но тя се чувстваше длъжна да се върне към стария им сексуален живот, въпреки че искаше „отчаяно да отиде в гората и просто да си легне и да не чува никого или нищо“. p>
Лилиен, която има две деца, казва, че да стане майка е повратна точка за нея. Тя трябваше да напусне предишната си кариера и не знаеше коя е или какво иска. „Моята самоличност беше напълно изкормена“, казва тя. „Бях наистина объркан относно моята стойност.“ Нейната история на сексуално насилие също изплува отново по дълбок начин. Тя мислеше, че трябва да бъде „пропусклива“, за да отглежда децата си. Тя нямаше капацитета да разшири тази физическа откритост към съпруга си. Тя не можеше да понесе меките ласки от него, които се усещаха като гъделичкането на ръцете на детето й.
Съпругът на Лилиен, Филип, никога не я притискаше да бъде интимна, за което тя е благодарен. „Най-важното нещо за мен беше да поддържам място, където сексът, който правите, е много позитивен, с много взаимно съгласие, много разбиране и взаимно удоволствие“, казва той. Пет години по-късно Филип знае, че тя все още се примирява с всичко, което майчинството е донесло в живота й. Напоследък те започнаха да правят повече секс, приблизително веднъж на всеки два месеца. Лилиен обожава твърдите разтривания на гърба на съпруга си, които той с удоволствие прави.
Други двойки, подобно на Роуз и Уил, признаха, че се чувстват сексуално несъгласувани с партньорите си, когато желанията им се промениха в различни посоки. Джийн, 38-годишна майка, живееща във Вирджиния, ми каза, че интересът на съпруга й към секса е намалял постепенно в хода на техния 13-годишен брак. Тя, от друга страна, преживя това, което тя нарече „вторичен пубертет“, когато децата й пораснаха и станаха по-малко зависими от нея. Тя се почувства „толкова сексуално заредена“, че посети своя гинеколог, за да потвърди, че няма хормонален проблем. Сега тя се опитва да разбере как да се справи със слабото желание на съпруга си. „Чувствам се, че живея с главата надолу през много време“, казва тя. „Приятелите ми се оплакват, че съпрузите им ги хващат за дупето, докато мият чинии, и аз си мисля, Уау, бих се радвала да се чувствам така желана.“
Друга майка, Емили , казва, че сексът постепенно е станал по-малко важен в хода на нейния 34-годишен брак. Когато децата й бяха малки, интимността със съпруга й замря за кратко, но когато децата им пораснаха, те имаха „възраждане на добрия сексуален живот“, казва Емили. Сега тя е на 59 и е претърпяла няколко операции в резултат на битка с рака, включително хистеректомия и мастектомия. В резултат на това желанието й намаля и сексът започна да се чувства като „прахосмукачка на къщата“ – нещо, което правеше, за да направи съпруга си щастлив. И той забеляза. „Ако сте свикнали някой да ви отговаря по определен начин, можете да разберете кога действа“, казва тя. „Аз не бях същият човек.“
Една нощ в леглото, около 10 години след като премина на хормонално лечение за рака си, което я постави в ранна менопауза, те имаха откровен разговор за сексуалния си живот. „Обсъдихме липсата ми на желание и той каза, че ако не съм възбудена, значи и той не е“, казва Емили. Той призна, че сексуалното му желание също е спаднало. Затова решиха да не го насилват. Тя смята, че има известен културен натиск за възрастните хора да продължат сексуалния си живот до 80-те си години. Тя е чела със скептицизъм статии, в които се твърди, че поддържането на секс по-късно в живота е здравословно. "Така ли?" тя каза. „Не знам.“
Емили смята, че бракът им се е развил естествено: те са преживели десетилетия на страст и докато остават привързани извън спалнята, връзката им сега надхвърля секса по много начини. Става въпрос за живота, който са изградили заедно. „Ние сме в безсексуална връзка от години“, казва Емили. „Разбираме се чудесно, но сме по-скоро като най-добри приятели, отколкото като любовници.“
Въпреки тяхното настояване че сексът не е от съществено значение в техните бракове, повечето от двойките, с които говорих, все още следят колко често правят секс. Те също изглеждат преследвани от това колко далеч се отклоняват от възприеманите норми. Джон, например, се надява, че той и съпругата му ще успеят да се справят с това да правят секс два или три пъти седмично, но признава, че няма представа откъде идва тази цифра.
Числата, смята Нагоски, могат да бъдат контрапродуктивен показател. Невъзможно е да чуете такава статистика и да не прецените връзката си спрямо тях. Числата също не отчитат дали участниците се наслаждават на секса, който правят. „Сравнявате себе си – оценявате себе си като добър или неадекватен – в сравнение с цял куп хора, с които не правите секс, които не правят секс с вас“, казва Нагоски.
За двойките, които се съпоставят с това, което Нагоски нарича „фикциите“ на секса, или за онези, които се притесняват, че връзката им е на карта всеки път, когато влязат в спалнята или не отговарят на някакво месечно число, има може да е твърде много p
