Може ли приложение за приятелство да излекува самотата?
Не планирах да прекарам най-романтичната нощ в годината на вечеря с непознати. Но тогава приятел ми изпрати линк към Timeleft.
Приложението, което алгоритмично свързва шест души, за да отидат на вечеря заедно, изглеждаше по-добър вариант, отколкото да остана. И така, на Свети Валентин пристигнах в Americana, ресторант точно до Пикадили Съркъс в Лондон с южна американска тема. Домашният коктейл „две за едно“, много розов и много сладък, е очевидно наречен „До края на времето“. Певица в найлонова фламенко рокля изпълнява кавъри на любовни песни, призовавайки седящите да се присъединят. Те не го правят.
Timeleft стартира в Лондон през януари, след като стартира в континентална Европа, заемайки своето място сред нова група стартиращи компании, търсещи иновации в изход от самотата. Той се определя срещу социалните мрежи и приложения, които ограничават комуникацията до нашите телефони, залагайки претенция за отваряне на вратата към нещо ново и истинско – „магията на случайните срещи“ с „хора, които не бихте срещнали“, се казва в уебсайта. Нейната цел? „За борба със самотата, проблемите с депресията и разбитите семейства.“
За да подхванем разговора, нашата таблица за тридесет и няколко години е издадена със списък с разбиващи леда въпроси. Но поне засега не избираме да изследваме взаимно спомените от детството или възгледите си за това дали са възможни приятелства между мъже и жени. Това, което наистина ни интересува, е защо сме тук.
„Запознаване с нови хора“, казва Елена, която се премести от Мелбърн преди няколко години и работи в хранително-вкусовата промишленост, изобретявайки нови продукти. „Лондон е самотен град.“
И петимата ми спътници са симпатични и внимателни. Трима са израснали в чужбина, всички живеят тук от години. Повечето сме необвързани. От дребни приказки за работа на бели якички в технологиите и човешките ресурси е трудно да разберем какво още имаме общо. Нишката, която минава през историята на всеки, вплетена в различна материя, е желанието за връзка.
На Елена й липсва обичайното общуване с непознати в Мелбърн. Всички приятели на Клеър имат деца и излизат по-малко. Елиът казва, че неговата социална група „просто е отпаднала“ след блокирането. Той е кодер в стартиращ здравен бизнес и работи почти изцяло от вкъщи. Екипът му идва в офиса веднъж месечно, но това не е достатъчно, за да се прецени дали харесва колегите си или не, така че това е възможност да „разшири кръга си“. Това е втората му вечеря Timeleft; след първия си, той се озова в караоке бар. Беше хубаво да излезеш и да се забавляваш, след като цял ден си стоял да се взираш в екрана, казва той.
Те не са сами, които се чувстват самотни. Миналата година главният хирург на САЩ Вивек Мърти обяви, че „епидемия от самота и изолация“ вреди на социалното и индивидуалното здраве. От 2015 г., каза той, хора от всички социални слоеве и части на страната са му казвали неща като: „Ако изчезна утре, никой дори няма да забележи.“ В САЩ данните от проучване показват, че всеки двама възрастни е изпитвал самота. В Обединеното кралство подобен процент съобщава, че се чувстват самотни поне от време на време, докато проучване на Службата за национална статистика установи, че броят на възрастните, които съобщават, че се чувстват самотни често или винаги, се е увеличил от 2,6 милиона на 3,7 милиона между април 2020 г. и октомври 2021 г. и остана около това ниво оттогава.
Нещата се влошиха след пандемията, особено за по-младите хора, казва Норийна Херц, икономист и автор на „Самотният век“. Цифрите, казва тя, са „страшни“: в САЩ един на всеки пет хилядолетия казва, че изобщо няма приятели; в Обединеното кралство повече от един на 10 души от всички възрасти казват, че нямат близки приятели, а повече от една четвърт казват, че нямат най-добри приятели. Технологиите, казва тя, са част от проблема, правейки хората „некомпетентни в изграждането на връзки в реалния свят“ и пренасяйки ежедневните общи преживявания – пазаруване, йога, кино – в нашите домове. Сега е по-малко вероятно да членуваме в организации от профсъюзи до църкви, докато съкращенията на правителственото финансиране изкормени обществени пространства като библиотеки, където се събирахме.
Hertz е „развълнуван“ от платформи, които улесняват самотните сред нас да правят неща с хората. Тя казва, че има „значителна и съществена разлика“ между взаимодействието с другите само чрез технология и използването на технологията като средство за свързване с хората. „Приложенията, които могат да накарат хората да се срещат в реалния свят, са част от решението“, казва тя. Очакването, че приложенията сами ще излекуват целия проблем, би изисквало твърде много, но „само този акт на каране на хората да правят неща с хората може да промени играта“.
Това също е възможност. Херц казва, че са се обърнали към нея няколко предприемачи с идеи за бизнес, който да облекчи болката от самотата. „Мисля, че това е един вид зараждащ се сектор“, казва тя. „Има огромна пазарна възможност.“
Timeleft се появи в момент на изтощение от приложения за запознанства. Уморени от постоянно превъртане, неуловими срещи и вечно неуловимото обещание за истинска любов, потребителите са разочаровани: малко проучване в САЩ миналата година установи, че почти 80 процента от респондентите изпитват „емоционална умора или прегаряне“ при онлайн срещи. Забавянето на растежа накара приложенията да въведат по-скъпи опции за абонамент, рискувайки да отблъснат клиентите. На Свети Валентин колективен иск, заведен срещу Match Group, която притежава Tinder и Hinge, я обвини в насърчаване на пристрастяването към приложения и приоритизиране на печалбите пред целите на взаимоотношенията с клиентите.
Поредица от платформи за лична любов се появи в отговор, включително четвъртък - вечери за необвързани в един и същи ден всяка седмица - и Pear, който предоставя на потребителите зелен силиконов пръстен, показващ романтичната наличност на потребителя. Някои, като Bumble, изместват фокуса към по-широка „екосистема на любовта“, включително платформи за приятелство и установени връзки.
Timeleft не е приложение за запознанства, но границите между приятелство и романтика са размити. Повечето на моята маса казват, че не очакват да срещнат някого по този начин, въпреки че може би им се иска, а групата предлага по-добри шансове от среща с един човек. Андре, белгиец, който живее в Лондон от няколко години, но се стреми да „разшири мрежата си“ след развод, изчислява, че необвързаните са „99 процента“ от хората в бара, където се насърчават да се събират различни групи посетители на Timeleft за напитки след вечеря. Когато попитам една жена на двайсет и няколко години на какво се е надявала от тази вечер, тя внимателно отговаря „нови приятели“, след което добавя буйно „и съпруг!“.
Всички снимки, направени за FT от Хари Мичъл в ресторант Americana в Лондон. Те не показват хората, споменати в тази статия, нито каквото и да е събитие от Timeleft
В лабораторията за връзки и технологии на Държавния университет в Аризона професор Лизел Шараби обяснява, че приложенията за запознанства са ефективни за разширяване на кръга от потенциални партньори, увеличавайки шанса на среща с някого. Но те също могат да създадат примка на разочарование. На хората, казва тя, „ им е омръзнало да пишат, да им е омръзнало да водят тези разговори, които не водят до никъде“. Те всъщност искат „да се запознаят с нови хора, вместо да прекарват цялото си време в приложенията“.
За да коригира това, Timeleft отхвърля онлайн капани. Потребителите нямат профили, нямат право на мнение с кого се срещат и алгоритъмът е фокусиран върху груповата динамика, а не върху индивидуалната искра. Това, което запазва, е изкусителното обещание за среща с нови хора. Прави ми впечатление, че превръщайки това в търговска точка, Timeleft възпроизвежда някои от проблемите, които карат хората да се разочароват от други приложения. Понякога не само плъзгане, а офлайн взаимодействие оставя потребителите студени.
Проблемът тук е парадоксът на избора. В класическо проучване хората, пазаруващи за хранителни стоки, бяха представени с две витрини конфитюр, едната с 24 разновидности, другата с шест. Въпреки че повече бяха привлечени към щанда с две дузини конфитюри, тези, на които им бяха дадени по-малко възможности, е по-вероятно да направят покупка и да бъдат доволни от нея, когато го направят. Това, казва Шараби, показва огромния ефект, създаден от приложения, които предлагат количество, но малко подобрение в смисъла или качеството, и които ни стимулират да продължим да търсим „съвършенството . . . защото е толкова лесно да срещнеш някой нов“.
Може ли фалшивата награда да бъде възпроизведена в платонични мрежи? „Когато говорим за самота, говорим за това, че хората се чувстват неудовлетворени не само от количеството връзки, които имат, но и от качеството на тези връзки“, казва Шараби. Понякога се чувстваме най-изолирани, когато сме заобиколени от хора.
Когато мисля за умората от приложения за запознанства, не мисля само за плъзгане, но за среща с нови хора, за автентични, но оркестрирани срещи от реалния живот, за прослушване и прослушване. Срещнах много прекрасни хора в приложенията и познавам други, които са намерили партньори в живота. Но потенциално безкрайното шествие от непознати, предложено извън контекста от машина, ме кара да се чувствам уморен. Кара ме да се чувствам самотен.
За какво говорим когато говорим за самота? В доклада си Мърти прави показателно разграничение. Социалната изолация е „обективно наличието на малко социални връзки, социални роли, групови членства“ или взаимодействия. Самотата „е субективно вътрешно състояние“, „мъчителното преживяване“ на „възприемана изолация“ и неудовлетворени потребности, несъответствие между „предпочитаното и действителното преживяване“ на някого.
По-голямата част от изолацията е сред възрастните хора, но младите хора са почти два пъти по-склонни да съобщават, че се чувстват самотни. Мърти съобщава, че сред младите възрастни в САЩ степента на самота се е увеличавала всяка година между 1976 г. и 2019 г.
Андреа Уигфийлд, директор на Центъра за изследване на самотата в университета Шефилд Халам, предупреждава да не се правят заключения, че сме по-самотни от някога. Липсата на исторически данни, казва тя, затруднява показването на увеличение и тъй като хората сами съобщават за самота, е трудно да се направи разлика между обективна изолация и неудовлетвореност. Възприеманите пропуски могат да бъдат подчертани от изображения в социалните медии на други хора с привидно повече и по-добри приятели.
Една точка относно самотата обаче е ясна. „Основното нещо е да имаме смислени взаимоотношения с други хора“, казва Уигфийлд. За да облекчите болката от самотата, „всичко, което помага да се свържете с други хора с подобно мислене с възможност за смислена връзка“, може да помогне. Излизането и срещата с други хора може да задоволи тази нужда, но може и да не е така. „Ако сте заобиколени от много хора, но не се чувствате свързани, това може да ви накара да се почувствате по-самотни.“
Друг начин на мислене за това включва идеята за качествени връзки. Робин Дънбар, еволюционен психолог и автор на Приятели, е най-известен с числото 150: съвкупността от стабилни социални връзки, свободно дефинирани, които може разумно да се очаква да има. Но той се интересува повече от по-малка фигура. „Да имате около петима добри приятели и това може да включва семейството – този основен социален свят – драматично засяга общото ви здраве и благополучие“, казва той. Това са „рамо за плачене“ хора, които живеят „зад ъгъла“. Трябва да можеш да отидеш до къщата им и да потропаш на вратата им. Най-важното е, че е възможно да има твърде много, казва Дънбар. „Ако имате повече [от пет], вие разпределяте социалния си капитал твърде слабо, за да почувствате наистина ползата.“
През последните години броят на Дънбар беше оспорван: нашите съвременни градски местообитания и социални мрежи, твърдят някои учени, означават, че сега можем да поддържаме повече връзки, отколкото миналите поколения са могли. Лично аз смятам, че е възможно да поддържате толкова близки отношения, колкото искате, стига да положите усилия. Но посланието на Дънбар за ограничения има тежест. Социалните мрежи, приложенията за запознанства и платформите за срещи сега означават, че можем да се срещаме и да се познаваме с привидно безкраен брой хора. Но всички взаимоотношения изискват усилия и когато тези усилия са разпръснати твърде тънко, става по-трудно да сме сигурни, че даваме на хората, които се нуждаят от нас, това, от което имат нужда, или че сами го получаваме.
На моята вечеря Timeleft и напитките след това много хора ми казват, че са се съсредоточили върху „разширяване на мрежата си“, срещайки повече и нови хора. Други искат нещо по-дълбоко. Елена дойде отчасти просто „просто за да сподели храна“. Храната е важна част от живота й, но често се оказва, че се храни сама, въпреки че живее със съквартиранти. Уигфийлд казва, че актът на споделяне на храна е от решаващо значение за социалните връзки, но къде се сервира – сред съмишленици, на място, където се чувстват обгрижени и добре дошли – е важно. Чудя се дали храненето с непознати в Пикадили, квартал, известен с модерни ресторанти, предлагащи скъпа бърза храна на туристите, е задоволително
