Това изтръпване, което чувствате? Има дума за това.
В средата на октомври, няколко дни след нападението срещу Израел, приятел ми изпрати съобщение от равин. Тя каза, че не може да откъсне поглед от ужаса в новините, но се чувства напълно вцепенена. Тя се бореше да се почувства дори и най-малката частица полезна: „Какво мога да направя?“
Много хора се чувстват по същия начин победени, а много други са възмутени от политическото бездействие това произтича. Една моя колежка мюсюлманка каза, че е ужасена да види толкова много безразличие към жестокостите и невинните животи, загубени в Газа и Израел. Как може някой просто да продължи, сякаш нищо не се е случило?
Общото заключение е, че на хората просто не им пука. Но бездействието не винаги е причинено от апатия. Може да бъде и продукт на емпатия. По-конкретно, това може да е резултат от това, което психолозите наричат емпатичен дистрес: нараняване за другите, докато се чувствате неспособни да помогнете.
Почувствах го интензивно тази есен, когато насилието ескалира в чужбина и гневът отекна в Съединените щати. Безпомощен като учител, несигурен как да защитя учениците си от враждебност и омраза. Безполезен като психолог и писател, намирайки думите за твърде празни, за да дадат надежда. Безсилен като родител, търсещ начини да уверя децата си, че светът е безопасно място и повечето хора са добри. Скоро открих, че избягвам изцяло новините и променям темата, когато дойде войната. Разбирането как емпатията може да ни обездвижи по този начин е критична стъпка за подпомагане на другите – и на самите себе си.
нарече го „умора от състрадание“ и го описа като „цената на грижата“. Теорията беше, че виждането на толкова много страдание е форма на вторична травма, която ни изтощава, докато вече нямаме достатъчно енергия, за да се грижим.Но когато двама невролози, Олга Климецки и Таня Сингър, прегледаха доказателствата и откриха, че „умора от състрадание“ е погрешно название. Самата грижа не е скъпа. Това, което изтощава хората, не е просто да бъдат свидетели на болката на другите, но и да се чувстват неспособни да я облекчат. Във времена на продължителна мъка емпатията е рецепта за повече страдание, а в някои случаи дори депресия. Вместо това имаме нужда от състрадание.
Въпреки че често се използват взаимозаменяемо, съпричастността и състраданието не са едно и също. Емпатията поглъща емоциите на другите като ваши собствени: „Боли ме за теб.“ Състраданието фокусира действията ви върху техните емоции: „Виждам, че те боли, и аз съм тук за теб.“
Това е голяма разлика. „Емпатията е пристрастна“, пише психологът Пол Блум. Това е нещо, което обикновено запазваме за собствената си група и в този смисъл може дори да бъде „мощна сила за война и зверства“. Когато участниците видят някой да страда, това активира невронна мрежа, която ще светне, ако самите те изпитват болка. Боли. И когато хората не могат да помогнат, те избягват болката, като се оттеглят.
За да се бори с това, екипът на Klimecki и Singer научи своите участници да реагират със състрадание, а не с емпатия – фокусиране не върху споделянето на болката на другите, а върху забелязването на техните чувства и предлагането на утеха. Светна различна невронна мрежа, свързана с принадлежност и социална връзка. Ето защо все повече доказателства сочат, че състраданието е по-здравословно за вас и по-добро за другите от съчувствието: когато видите други в болка, вместо да ви накара да се претоварите и да се оттеглите, състраданието ви мотивира да протегнете ръка и да помогнете.
В разгара на неотдавнашния смут в университетските кампуси, внезапно получих имейл от стара приятелка на име Сара. Осъзнавайки въздействието върху мен и моите ученици, тя написа: „Няма какво повече да кажа наистина, освен че просто исках да изпратя една голяма голяма прегръдка. И само едно напомняне, че обичам теб и семейството ти толкова много. Тя добави: „Ако някога мога да бъда ухо, с което да разговарям, съм пълния“. Сърцето ми се стопли да разбера, че тя мисли за нас.
Най-основната форма на състрадание не е облекчаването на страданието, а признаването му. Когато не можем да накараме хората да се чувстват по-добре, все пак можем да направим разлика, като ги накараме да се почувстват забелязани. И в моите изследвания открих, че да си полезен има второстепенна полза: това е противоотрова срещу чувството за безпомощност.
За да разберете кой се нуждае от вашата подкрепа, след като се случи нещо ужасно , психологът Сюзън Силк предлага да си представите дъска за дартс, с хората, които са най-близо до травмата в окото на бика, и тези, които са по-периферно засегнати във външните пръстени.
потърсете подкрепа от хора извън вашия ринг и я предложете на хора по-близо до центъра.Дори хората да не са лично на линията на огъня, атаките, насочени към членове на конкретна група, могат да разбият чувството за сигурност на цялото население. Ето как се чувстват много мюсюлмани в отговор на ужасяващата стрелба по трима палестински студенти във Върмонт. Ето колко много евреи се чувстват сред гнусните прояви на антисемитизъм. И това е, което оставя много хора около тях замръзнали в емпатичен дистрес, без да знаят как да помогнат.
Ако забележите, че някой в живота ви изглежда неангажиран около проблем, който има значение за вас, струва си да помислите чия болка може да носят. Вместо да изисквате от тях да правят повече, може би е време да им покажете състрадание — и да им помогнете да намерят състрадание и към себе си.
Вашият малък жест на доброта няма да свърши кризата в Близкия изток, но може да помогне на някой друг. И това може да ви даде сили да помагате повече.
Ето защо пиша тази статия. Не е защото чувствам болката ти. Това е, защото виждам твоята болка, точно както другите видяха моята и протегнаха ръка към мен. Помогна.
Hidden Potential” и “Think Again” и водещият на подкаста на TED „Re: Thinking.”The Times се ангажира да публикува към редактора. Бихме искали да чуем какво мислите за тази или някоя от нашите статии. Ето няколко . А ето и нашия имейл: .
Следвайте секцията за мнение на New York Times относно , , и .
