Това изтръпване, което чувствате? Има дума за това.

В средата на октомври, няколко дни след нападението против Израел, другар ми изпрати известие от равин. Тя сподели, че не може да откъсне взор от ужаса в новините, само че се усеща изцяло вцепенена. Тя се бореше да се почувства даже и най-малката парченце потребна: „ Какво мога да направя? “

Много хора се усещат по същия метод победени, а доста други са възмутени от политическото безучастие това произтича. Една моя колежка мюсюлманка сподели, че е ужасена да види толкоз доста равнодушие към жестокостите и почтените животи, изгубени в Газа и Израел. Как може някой просто да продължи, като че ли нищо не се е случило?

Общото умозаключение е, че на хората просто не им пука. Но бездействието не постоянно е породено от незаинтересованост. Може да бъде и артикул на емпатия. По-конкретно, това може да е резултат от това, което психолозите назовават ​​емпатичен дистрес: пострадване за другите, до момента в който се чувствате неспособни да помогнете.

Почувствах го интензивно тази есен, когато насилието ескалира в чужбина и гневът отекна в Съединените щати. Безпомощен като преподавател, нерешителен по какъв начин да защитя учениците си от неприязън и ненавист. Безполезен като психолог и публицист, намирайки думите за прекомерно празни, с цел да дадат вяра. Безсилен като родител, търсещ способи да уверя децата си, че светът е безвредно място и множеството хора са положителни. Скоро открих, че заобикалям напълно новините и трансформирам тематиката, когато пристигна войната. Разбирането по какъв начин емпатията може да ни обездвижи по този метод е сериозна стъпка за подкрепяне на другите – и на самите себе си.

Но когато двама невролози, Олга Климецки и Таня Сингър, прегледаха доказателствата и откриха, че „ отмалялост от съчувствие “ е неправилно наименование. Самата грижа не е скъпа. Това, което изтощава хората, не е просто да бъдат очевидци на болката на другите, само че и да се усещат неспособни да я облекчат. Във времена на продължителна тъга емпатията е рецепта за повече страдалчество, а в някои случаи даже меланхолия. Вместо това имаме потребност от съчувствие.

Въпреки че постоянно се употребяват взаимозаменяемо, съпричастността и състраданието не са едно и също. Емпатията гълтам страстите на другите като ваши лични: „ Боли ме за теб. “ Състраданието концентрира дейностите ви върху техните страсти: „ Виждам, че те боли, и аз съм тук за теб. “

Това е огромна разлика. „ Емпатията е пристрастна “, написа психологът Пол Блум. Това е нещо, което нормално резервираме за личната си група и в този смисъл може даже да бъде „ мощна мощ за война и зверства “. Когато участниците видят някой да страда, това задейства невронна мрежа, която ще светне, в случай че самите те изпитват болежка. Боли. И когато хората не могат да оказват помощ, те заобикалят болката, като се отдръпват.

За да се бори с това, екипът на Klimecki и Singer научи своите участници да реагират със съчувствие, а не с емпатия – фокусиране не върху шерването на болката на другите, а върху забелязването на техните усеща и предлагането на разтуха. Светна друга невронна мрежа, обвързвана с принадлежност и обществена връзка. Ето за какво от ден на ден доказателства сочат, че състраданието е по-здравословно за вас и по-добро за другите от съчувствието: когато видите други в болежка, вместо да ви накара да се претоварите и да се оттеглите, състраданието ви стимулира да протегнете ръка и да помогнете.

В разгара на неотдавнашния ужас в университетските кампуси, ненадейно получих имейл от остаряла другарка на име Сара. Осъзнавайки въздействието върху мен и моите възпитаници, тя написа: „ Няма какво повече да кажа в действителност, като се изключи че просто желаех да изпратя една огромна голяма прегръдка. И единствено едно увещание, че обичам теб и фамилията ти толкоз доста. Тя добави: „ Ако в миналото мога да бъда ухо, с което да беседвам, съм цялостния “. Сърцето ми се стопли да схвана, че тя мисли за нас.

Най-основната форма на съчувствие не е облекчаването на страданието, а признаването му. Когато не можем да накараме хората да се усещат по-добре, въпреки всичко можем да създадем разлика, като ги накараме да се почувстват видяни. И в моите проучвания открих, че да си потребен има второстепенна изгода: това е противоотрова против възприятието за беззащитност.

За да разберете кой се нуждае от вашата поддръжка, откакто се случи нещо извънредно, психологът Сюзън Силк предлага да си визиите дъска за дартс, с хората, които са най-близо до контузията в окото на бика, и тези, които са по-периферно наранени във външните пръстени.

Дори хората да не са персонално на линията на огъня, офанзивите, ориентирани към членове на съответна група, могат да разбият възприятието за сигурност на цялото население. Ето по какъв начин се усещат доста мюсюлмани в отговор на ужасяващата пукотевица по трима палестински студенти във Върмонт. Ето какъв брой доста евреи се усещат измежду гнусните прояви на антисемитизъм. И това е, което оставя доста хора към тях замръзнали в съчувствен дистрес, без да знаят по какъв начин да оказват помощ.

Ако забележите, че някой в ​​живота ви наподобява неангажиран към проблем, който има значение за вас, коства си да помислите чия болежка може да носят. Вместо да изисквате от тях да вършат повече, може би е време да им покажете съчувствие — и да им помогнете да намерят съчувствие и към себе си.

Вашият дребен жест на добрина няма да свърши рецесията в Близкия изток, само че може да помогне на някой различен. И това може да ви даде сили да помагате повече.

Ето за какво пиша тази публикация. Не е тъй като усещам болката ти. Това е, тъй като виждам твоята болежка, тъкмо както другите видяха моята и протегнаха ръка към мен. Помогна.

The Times се ангажира да разгласява към редактора. Бихме желали да чуем какво мислите за тази или някоя от нашите публикации. Ето няколко. А ето и нашия имейл:.

Следвайте секцията за мнение на New York Times по отношение на,, и.