Британската провинция изобщо не е расистка или колониална... наистина не е като Django Unchained тук

ПРЕЗ последните години разбрахме, че математиката е расистка.

Същото важи и за изменението на климата, главните спални, книгите, дините, плуването, черните дъски, костюмираните партита, кучетата на име Тоби, повечето думи и всички в Съри.

И сега идва новината, че британската провинция също е расистка.

И не само обикновен расист. Защото тук, сред ливадите, бълбукащите поточета и кравите, цари колониален расизъм. Чърчилански расизъм.

Всичко е памукови полета, Roots и Leonardo Di Caprio и Django Unchained. Тогава кой е направил това твърдение?

Ами това е организация, наречена Wildlife and Countryside Link, която е подкрепена от много достойни организации, включително Froglife, благотворителна организация, създадена, за да подобри живота на земноводните в нацията.

Пожелавам им успех в това начинание, но не мога да не се чудя как група доброволци, събрани около езерце, събиращи попови лъжички в мрежа, са успели да заключат, че зелените части на Великобритания са расисти.

Друг поддръжник е организация, наречена British Canoeing.

Точно. Разбирам.

Така по средата на ескимоска игра по река Уай членовете забелязаха малко подводен расизъм. Наистина ли?

Също толкова трудно е да се разбере как Тръстът за опазване на прилепите подкрепя връзката Wildlife and Countryside Link, тъй като те вършат по-голямата част от работата си за батман през нощта, когато е твърде тъмно, за да се видят всички събрания на клана за разчистване на горите.

Те обаче се случват. Знаем това, защото някои студенти от отдела за изучаване на омразата в университета в Лестър вече са започнали разследване на расизма в селските райони.

Викове към трактор

И сега депутат от Лейбъристката партия подготвя доклад, който със сигурност казва, че няма достатъчно сомалийци във Фени Бентли, защото г-н Бейтс ги е изгонил всичките, за да направи място за срещите си в пощата от средната класа.

Нелепо? Очевидно не. Защото група, наречена Мюсюлмански туристи, каза, че селските райони не се чувстват добре дошли за членовете си.

Сигурен съм, че това е точно. Но не защото сте мюсюлмани. Това е, защото сте туристи.

Хората в провинцията не могат да ви търпят с вашите кагули и вашите глупави щеки за ходене на Тереза ​​Мей, и вашата ментова торта Кендъл, и вашите енергийни напитки, да събаряте стени и да оставяте кучетата си да гонят овце, да ви пречат и да викат на шофьори на трактори, биячи и фермери и всички хора, които поддържат провинцията да изглежда толкова прекрасна.

Така че това е заключението ми тази вечер. Не мисля, че провинцията изобщо е расистка. Или колониален.

Не ни интересува какъв цвят сте, стига да не носите лилав анорак.

НАСТРОЙКА С ИЗВИНЕНИЕ

Ужасяващо е в наши дни, когато те обвиняват в нещо, което не си направил.

Защото – и Кристиан Хорнър научава това по трудния начин – съдът на общественото мнение взема решение много преди някой да узнае всички истински факти.

Вие сте виновен, докато не се докаже, че сте невинен. И тогава пак си виновен.

Вижте Филип Скофийлд за подробности.

Ето защо тази седмица излезе малко пукане, когато полицията дойде да каже, че съм докладван за попълване на язовец.

Това е сериозно престъпление, което може да доведе до големи глоби и дълги присъди затвор.

И ако се разчуе, че съм участвал в подобно нещо, щях да съм социален изгнаник.

Градското влюбено дете на Майкъл Баримор и Джоан Роулинг.

За щастие, обаче, имах перфектното извинение: „Отстрелях всички язовци във фермата, така че защо ще искам да попълвам техните настройки?“

И да, преди да попитате, всичко беше законно.

ГАДАТЕЛ иска 200 000 паунда обезщетение, след като беше „катапултиран“ от „дефектно“ място в близкото си кино.

Той казва, че инцидентът го е оставил с хронични болки във врата и гърба и увреден слух и сега случаят ще бъде съден.

Къде, надявам се, някой ще го попита как като гадател не е предвидил всичко това и не е седнал някъде другаде.

ДОКЛАД предполага, че приемането на виагра намалява шанса от развитие на болестта на Алцхаймер с 18 процента.

Така че това са добри новини, при условие, разбира се, че не забравяте да приемате по един всеки ден. Или какво е виагра. Или къде сте го поставили.

Което ми напомня за наблюдението на Ричард Хамънд, когато снимахме в Боливия преди много години.

„Забравих отново да си взема хапчето против малария тази сутрин. Ако бях момиче, щях да съм бременна често.“

Време е скиорите да се спуснат

Аз не съм горчив човек и не се наслаждавам на падението на другите.

Затова съм тъжен, когато някой изгуби куче или ако лятната му ваканция е провал.

Но се страхувам, че когато видя снимки на глобално затоплените швейцарски Алпи, покрити с трева, наистина изпитвам дълбока радост от нещастието, което това донесе на ужасно самодоволните британски ски ентусиасти.

МЕСТНИТЕ ЖИЛЯНИ в село в Чешър, наречено Вренбъри-кум-Фрит, са бесни, защото сега има 174 дупки, раздробени от гуми, на един участък от 200 ярда.

Естествено, те чакат съветът да спре да се тревожи за изменението на климата и целите за многообразие и да поправи дупките.

Но разбира се, това няма да се случи. И всъщност това не е краят на света.

В село в Оксфордшър, близо до мястото, където живея, дупките са се слели в един дълъг, пълен с чакъл кратер.

И наистина не е толкова лошо, стига да сте готови да приемете факта, че пътят би бил класифициран само като „път“, ако живеехме през 14 век.

ПОЗНАВАТЕ ЛИ ВРАГА СИ?

КЪДЕТО и да отида, хората казват, че скоро ще има война.

Говори се за военна служба и за това колко малки са станали нашите въоръжени сили и колко дълго ще можем да издържим.

Всички кимат мъдро и се съгласяват, че това са тревожни времена.

И аз съм съгласен. Те са, главно защото не знаем срещу кого ще се бием.

Обикновено е лесно да се отговори. Това е Германия. Но те изглеждат тихи в момента, така че Русия ли е, Иран или Йемен?

Или Америка случайно ни е обявила война, защото някой в ​​Пентагона не е могъл да разбере какво казва Байдън?

Разбира се, ако бях начело на армията и Риши Сунак обяви война, нямаше да имам представа къде да изпратя войските. Москва? Техеран? Отново Фолклендските острови?

Тогава би било лесно да се твърди, че всички тези приказки за война са малко преждевременни, защото дори не знаем кой е врагът.

Но това не ни е спряло в миналото – преди 110 години милиони британски войници бяха изпратени да се бият във война във Франция, защото разгорещен сърбин застреля австрийски ерцхерцог.

И нека не забравяме, че го направихме отново само преди 20 години, тръгвайки да се бием с афганистанците, защото някои саудитски араби бяха вкарали няколко самолета в Световния търговски център в Ню Йорк.

ФРЕНСКИ ФАРС

СЛЕД като обявиха, че цената за паркиране на SUV в Париж ще се повиши до £192 за шест часа, социалистическият елит на града трябва да е сияел от радост.

Тъй като не само ще напълнят джобовете си с всички тези буржоазни пари, те ще ударят богатите.

Не проработи. Защото изведнъж джиповете спряха да влизат в града, както и всеки друг вид автомобили. И камион. И микробус.

Нищо не влиза в Париж благодарение на огромната фермерска блокада.

Последвайте ни в