TMI наистина ли е толкова лошо нещо? Това е случаят с прекаленото споделяне

Много хора познават жилото от това, че са споделили прекалено много, възприятието на смут, което избухва след шерване на неверни детайлности в несъответствуващия миг. А в този момент си представете по какъв начин пийнал разказвате на двама от вашите началници за времето, когато сте имали незабавна помощ в банята на сцената пред стотици хора.

Лесли Джон се опасяваше, че е умъртвила кариерата си. Вместо това се трансформира в преимущество.

„ Тези две грандиозни пу-бахове, те станаха моите най-близки ментори “, сподели Джон, професор по бизнес в Харвард и създател на „ Разкриване: Подценената мощ на свръхсподелянето “. „ И това не е макар, че споделих неуместната си история с тях, тъй като те ми споделиха, че е поради това. “

Джон признава, че тя може да е извадила шанс, защото нейната неприкритост е предиздвикала професорите да я видят като друга от другите младши сътрудници. Но опитът илюстрира нещо.

Повечето хора се тревожат за рисковете от прекомерното шерване, само че в реалност отварянето постоянно построява доверие и води до по-здрави взаимоотношения, сподели тя. (Нейният съвет е за персонални отношения; шерването онлайн е нещо друго, носи разнообразни опасности.)

И по този начин, по какъв начин да разберете по кое време е TMI или дали не споделяте задоволително?

Контекстът е основен

Катрин Грийн, професор по връзки в университета Рутгерс, учи това, което в университетските среди е известно като „ откриване “ от 80-те години на предишния век. Тя сподели, че хората може да не осъзнават какъв брой постоянно вземат решения за това дали да разкрият нещо персонално.

„ Ние непрестанно вършим тези оценки във всички наши взаимоотношения и ги преоценяваме, до момента в който вървят “, сподели Грийн.

Тя сподели, че подтекстът е основен. Да кажете на лекаря си за зараза, излъчена по сексуален път, е явно друго от това да кажете на шефа си.

Откровеността по отношение на персоналните аспекти на живота ви може да сплоти хората, само че в случай че разкриете прекалено много прекомерно рано, това ще отблъсне хората.

Грийн даде образец за това, когато двама души стартират да се срещат. Първо оферират единствено струйка информация, с цел да тестват дали полезностите им съответстват.

„ Има много предсказуем модел, до момента в който тестваме за позитивна, а не за неутрална или негативна реакция “, сподели тя. „ Това ще докара до евентуално шерване на повече. “

Тази публикация е част от отразяването на AP на Be Well, като се концентрира върху уелнес, фитнес, диета и психологично здраве. Прочетете повече Бъдете добре.

Защо споделяте е също толкоз значимо, колкото какво

Джон предложи да анализирате за какво желаете да споделите и да се запитате дали е с верния човек в точното време, което „ изисква доста почтеност към себе си “.

Когато беше бременна по време на пандемията, тя сподели на хазяина си, тъй като умираше за връзка. Хазяинът, явно деликатен към наематели с деца, разгласи мястото за продажба на идващия ден и тя трябваше да се реалокира.

" Ако бях почтена със себе си, за какво желая да разкрия това? Защото желая обич и неспокойствие ", сподели тя. „ Е, наемодателят не е верният човек, на който да разкрием. “

Кога да споделяме

Хората обаче рядко се замислят за рисковете от разкриването на прекомерно малко информация, сподели Джон. Без да се отварят пред познати, те в никакъв случай няма да станат близки другари. Ако не кажете на любовта на живота си, че я обичате, това е пропусната опция, която е мъчно да се възвърне.

От друга страна, разкриването на прекалено много е възстановимо. Джон твърди, че отговорът на възприятието, че сте прекалили с шерването, е да споделяте повече, а не по-малко.

Например, в случай че смятате, че може да сте обидили някого на работа, това съставлява опция да се отбиете в офиса му, с цел да изясните нещата.

„ Това, което се усеща като свръхобщуване, е просто другарство “, сподели тя.

Какво да не споделяме

Грийн сподели, че един тип прекалено шерване няма да ви води до средата – подобен, при който някой изхвърля персонална информация на различен човек, без да му разреши да приказва.

С течение на времето подобен дисбаланс ще утежни връзката.

„ Повечето хора ще се опитат да се дистанцират, в случай че откриват време след време, че този баланс в никакъв случай не се трансформира “, сподели тя.

Клюките са различен. Изследването на Джон включва проучване на това, което се назовава „ импровизиран трансфер на черти “. По създание това значи, че когато споделяте персонална информация на някой различен или в случай че говорите неприятно за някого, получателят на информацията имплицитно ще свърже тези отрицателни неща с вас и вашия темперамент, сподели Джон.

„ Случва се автоматизирано, отвън съзнателното схващане “, сподели тя. „ Буквално те кара да изглеждаш зле. “

Но тя сподели, че всичко друго е почтена игра, изключително в случай че задачата е да се почувстваш по-известен. Освен това шерването е прелестно.

Джон уточни изследвания, които демонстрират, че центровете за наслаждение в мозъка светват, когато хората се саморазкриват.

„ Природата има метод да направи това, което е положително за нас, прелестно “, сподели тя. „ В умерени количества. “

___

БЕЛЕЖКА НА РЕДАКТОРА: Алберт Щум написа за уелнес, пътувания и храна. Намерете работата му на https://www.albertstumm.com