Това, което се научих да се опитвам да прекарам една година безбрачие

забелязах нейните четири реда зад мен в самолета до Лондон : изтръпнала коса в вълнен бон, великански контейнер, ботуши от кожи. Завърнах главата си към ъгъла, който най-видимо за нея и разточих маншетите на ризата си, с цел да го оголея няколко сантиметра татуировки на предмишницата, увиснала ръката ми, с късите си неактивирани нокти, в пътеката.

Подобно на множеството Femmes, аз съм опит в сигнализацията си, с цел да си алармира, с цел да си сигнализираш, в пътеката. Мога да оповестя половата си еднаквост през набора от раменете си, в случай че е належащо. Толкова огромна част от хетеросексуалното привличане изисква минимизиране и инфантилизация на женското тяло: кръстосани крайници, наклонени глави, разширени очи, отпуснати уста. Пренебрегването на това въздействие подсказва, че желанията на дамата се крият другаде.

тъй че седях в тесната седалка на самолета с краката си комфортно публикувано, лактите ми и на двете подлакътници, излъчвайки физическо помещение в пространството, което окупирах. Непознатият се издигна от мястото си и потегли към банята. Докато ме подмина, аз отговорих като животно, подтикнато от инстинкта. Тялото ми се усещаше тежко и горещо, светещо с дължина на вълната, забележима единствено за обекта на вниманието ми. Моят пулс се чукаше във всеки пръст, като че ли бях изработен радиоактивен по избор. Не разбирам този химически развой, само че знаех, че откакто се задейства, крайният резултат нормално е секс.

би трябвало да ми се коства, че когато ми се коства, че ми е, че ми е, че моят аероплан се е възприел вниманието ми, само че се доверете на мен, че когато сте изпълнявали тази хореография в продължение на повече от 20 години, вие знаете, когато ми се коства, че когато ми се коства, че се чувствате, когато не се занимавате с това, че не се чувствате. Първото десетилетие беше прекарано в унизително бъркам в огромна част от времето, до момента в който калибрирах радара си, само че през последните години това не ме заблуждаваше. Тръпката, несъмнено, към момента пребиваваше във вероятността от стройната, че този път, този път, може да бъркам.

Born on the outer cusp of the millennial generation, I was raised in the wake of second-wave feminism and the sexual revolution of the ’60s and ’70s but amid the disaffected coolness of Gen X. It was a perfect recipe for sex bereft of communication. До края на века моите любовници бяха все по -жени, което означаваше, че най -накрая имам оргазми с други хора. Но към момента се пробвах да играя готиното момиче и да се любувам на инцидентен секс, макар че изглеждах конституционно неспособно; Винаги съм се озовал. Вероятно тъй като, под този спокоен екстериор, аз бях всичко друго, с изключение на повърхностно. Способността ми да съблазня и уловя сътрудниците си беше главен източник на самочувствието ми. След като си партнирах обаче, аз се почувствах в плен-на голямо предпочитание да ги угоди. Веднага по-късно признание неотложно попаднах в пет къси, поредни заплитания. Всяка от тях имаше неистово качество, като последната шепа пуканки, в която се впускате в устата си, откакто решите да спрете да го ядете. Бях скачащ, изтощен и елементарно погнусен. Раменете ми пулсирани, затегнати от лебедката на безпокойството, до момента в който спях. Явно бях депресиран. Разбрах, че желанието ми да пауза ще би трябвало да бъде по -умишлено, резолюция. Нарисувах по -конкретни граници: без секс, без дати, без флирт. Време беше да се срещна с немедициран от сантиментална и еротична фикс идея.

През първия ми месец на безбрачие, някои неща се усъвършенстваха мигновено. Изведнъж имах време. Срещнах всичките си периоди за писане, хванати по телефона с всички, които обичах, отрязах половината от косата си, купих три нови чифта обувки, подарих две торби за облекло с облекла, надълбоко почистих жилището ми и изтичах на 45 благи. Сега, когато леглото ми беше единствено мое, замених възглавниците и чаршафите и поръчах нов матрак. Пристигна компресирана в кутия и, когато се освободи, набъбна, до момента в който съвсем не покри пода на спалнята ми.

След това пристигна по-бавните, по-инстинктивни смени. Започнах да нося маратонки през множеството дни. Въпреки че носех високи токчета поредно от 18 -годишна възраст, постоянно бях наясно с неправилно показване. Мислех, че би трябвало да нося токчета, тъй като бях къс с мускулести крайници, а животът на феминизма не ме излекува от вярата, че тялото ми се нуждае от увеличение на облеклата, с цел да ме ласкае. Без никой да притегли обаче, петите ми събраха прахуляк. Скоро гримът ми също понижа. Няколко дни, когато минавах из града и никой мъж не разяснява тялото ми, се усещах като фантом или супергерой. Чувствах се свободен.

В тетрадка, обвързвана с серпантина, разсъждавах всеки сътрудник, ухажор, смачкване и сантиментално заредено другарство, което в миналото съм имал. Под всяко име дадох незабелязана сметка за случилото се. Опитах се да анулира историите, които си описах. Опитах се да напиша по-истински акаунт за всеки.

Тези модифицирани истории не ме ласкаят. Мислех, че капитулирането на желанията на другите ме е имунизирало да ги използвам. Как бих могъл да бъда консуматор, споделих си, когато работих толкоз интензивно, с цел да подкрепям сътрудниците си щастливи? Не бяха ли двете държания взаимно изключващи се? Споделих наличието на моя бележник с наставник, на който се доверих, че ще бъде почтен с мен. " Мелиса ", споделиха те, " хората, които угодват, хората употребяват. " Знаех, че е истина. Бях работил интензивно, с цел да подкрепям другите щастливи не от грижи, а като самозащитна мярка. Това беше форма на операция. Виждайки себе си ясно, беше отрезвяващо и правеше рецидивирането в остарялото ми държание наподобява невероятно. Но единствено до момента в който не се сблъсках с същинско прелъщение.

Невероятно, откакто се насочих към летището в Лондон, извадих куфара си от претенцията за багаж, се возих на сол низина. Усещайки зашеметения ми взор, тя погледна нагоре, видя ме, изглеждаше за момент зашеметена, по-късно откъсна взор.

Не осъществихме още веднъж контакт с очите, а още веднъж стояхме на няколко ярда в платформата, чакайки нашия трен. Издържах доста неподвижно, като че ли това може да потуши взрива вътре в мен. Забавлявах мимолетни, глупави мисли, като: Може би това беше ориста и кой бях аз, за ​​да се опълчва на орисите? Или може би, в случай че се подхлъзнах в непозната страна, това нямаше да се смята за нарушение на моето самоограничение. Сетих се за св. Августин, който пишеше за удоволствието да краде круши от прилежащото дърво с приятелите си, които не са добре. „ Правенето на това ни зарадва още, тъй като беше неразрешено “, написа той в „ Изповедта си “. " Такова беше сърцето ми, Боже, такова беше сърцето ми - което ти съжаляваше даже в тази бездънна яма. " Когато бях дете, апетитът ми беше толкоз страховит, че родителите ми се отнасят към мен като бездънна яма. „ Обичах личното си анулация “, написа Августин и знаех какво има поради. Имаше възторг в рандеман към неразрешеното.

Влакът най-сетне се издърпа в гарата, като ми хвърли косата към лицето ми. Качихме се на една и съща кола от разнообразни порти. Отново уредих четири или пет реда пред нея. Тялото ми се усещаше гумено от безсилие - надали спах в самолета - само че бръмчащо, оживено от вероятността, че ще се случи нещо. The only question was whether it would be the same thing that always happened or whether I could summon the power to do something different.

The train shuddered against the track as it wove its way toward the center of London, past clapboard houses with tidy roofs and flower boxes under their Windows. Стоях и потеглих по пътеката към банята, като леко допрях ъгъла на всеки ред седалки, до момента в който минавах.

дамата, с нейната мощна раница до нея, изглеждаше излъчваща топлота, затоплявайки тялото ми, до момента в който се приближих. Пръстите ми избиха ъгъла на седалката й, а пластмасовата тапицерия може би е била гладката крива, където рамото й се трансформира в шия. Видях го в периферията си, излязла от яката на ризата. Желанието може да направи толкоз доста с толкоз малко. Погледът й ми хвърли и вълна се извива над задната част на черепа ми, като всяка коса се напряга във фоликула си. Езикът ми се сгъсти, а зърната ми твърди. В тесната тоалетна, откакто се плъзнах тежката врата и завих на бедрата над металната тоалетна, открих, че съм мокра.

" Какво, по дяволите ", прошепнах, до момента в който дръпнах дънките си.

Багините виждат непорочие като път към свободата, а не като отнемане. Те имаха вяра в любовта като божествена идея и използваха думата взаимозаменяемо с Бога, на който са посветили живота си. Докато се задълбочих в проучванията си, приказвах по телефона с италиански академик Силвана Панцера, създател на „ The Beguines: Жените в търсене на свещеност в границите на свободата “, които направиха тези средновековни дами в тематиката за работата на живота й. „ Когато не принадлежите на никого, принадлежите на всички “, сподели тя. „ Чувствате се в положение да обичате без ограничавания. “ През по -голямата част от живота си бях схванал концепцията за „ обич без ограничавания “ като поделение на себе си в другия, любовника. Докато слушах Panciera обаче, видях какъв брой опростена е тази концепция. Да се ​​изкриви за любовта беше форма на самоубийство, в допълнение към манипулиране на любовника. За да определям любовта като такава го деградира.

Чудех се по какъв начин ще наподобява главната връзка, която е в действителност безусловна. Какво би било да имаш човешко партньорство, което изискваше взаимни отстъпки, само че не и деформиране? Не бях монахиня. Нито имах вяра в сепаратизма, нито желаех да пребивавам в Ермитаж. Просто желаех да направя изкуство, да бъда потребен и да заобикалям да предизвиквам щета. Исках да спра да върша други хора по -висока мощ. Исках да се задържи на мира, който ми беше дал безбрачието.

В края на нашето апел, Panciera изясни бедната религия, че " когато не принадлежите на никого, вие принадлежите на Бога. " Бях сюрпризиран, че се озовах на прага на сълзите. Линията мълчеше за няколко секунди, въпреки че чух по какъв начин диша, на към 5000 благи. " Вие сте човек, който - извинете, можете да ме поправите ", сподели тя ориентировъчно. „ Мисля, че сте човек, който търси дълбока обич. Това вярно ли е, Мелиса? “

В началото ми стана ясно, че моята амбибация за отдръпване или оттегляне, само че с течение на месеците стана ясно, че упоритостта ми за обич се разраства, а не се свива. Не желаех да се връщам към лимитираното определение на любовта, от която съм живял толкоз дълго. Исках да числя се към нещо по-голямо от човек.

Докато влакът се вмъкна в моята гара, се издигнах и стиснах дръжката на моя куфар, припрян да избяга от изкушението. Обърнах се към най -близката врата и видях, че обектът на вниманието ми също се е издигнал и подвигна пакета й на раменете й. Едва ли бях сюрпризиран. Единичен пасажер сред нас, ние подадохме отворените порти и се насочихме към таксиметровата стойка.

Когато еднообразен компаньон за питане къде вървят всички в линията, аз споделих " Блумсбъри, апелирам те " и гласа на непознатия-зърнест и американски и американски мел.